tag:blogger.com,1999:blog-86782477121511671432024-02-20T08:16:57.259-08:00tap into your Inner PowerNancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.comBlogger113125tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-88794481308380400082015-09-28T23:50:00.000-07:002016-03-20T02:09:03.167-07:00And suddenly you know…<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US">…it’s time
to start something new & trust the magic of beginnings! </span>Επειδή έχω μεγάλη πίστη στη μαγεία κάθε νέας αρχής, το νέο μου
ξεκίνημα με βρίσκει σε καινούργιο <span lang="EN-US">blog: <a href="http://nancy.kallikli.com/">Living Life Today</a> (aka nancy.kallikli.com)! <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsPtnVdHecPM0OwGJSNgqB7VqAJ-Nwrxg7NtgS6ZtWh2_mKTa0mToiuXGntjkihEfrj5W4MNetWY9mNC0otm9_FQysFiJBsYAP6ehjPvRLmBhb52tOMGF2wbVLS2WCn09dnNrvdghN6wI/s1600/start+something+new.jpg" /></div>
<br /></div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-36322508189895824612015-09-11T09:30:00.000-07:002015-09-14T00:06:22.212-07:00Για πάντα μαζί & αγαπημένοι: Τα 5 μυστικά για σχέσεις που αντέχουν στο χρόνο<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Μια νέα έρευνα αποκαλύπτει τι «δένει» πιο πολύ και για περισσότερα χρόνια ένα ζευγάρι<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKGzYUQ7y7lYEJ1YtJu8WccYO19xQFYvFNI7kMtmcl4tMT0DDoBovlHCMe0mL4xg3uQdt1J1vn58BxSF_DZmwcqfYtdSmAt3M-33-tjlP77lqLkHqQclOW6ng1WC-oTLyyxHH4ixj4QZU/s1600/sxeseis-gamos-mystika-gia-panta-mazi.jpg" /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<b>Ποιος θα ήταν ο καλύτερος άνθρωπος στον κόσμο για να μας συμβουλεύσει πώς θα κάνουμε τη σχέση με το σύντροφό μας να κρατήσει για πάντα; </b>Κάποιος που το έχει καταφέρει, φαίνεται να σκέφτηκαν οι επιστήμονες στο πανεπιστήμιο Cornell, οι οποίοι ολοκλήρωσαν μέσα στο καλοκαίρι την έρευνα με τίτλο Cornell Marriage Advice Project. «Πηγή» τους, πάνω από 700 άντρες και γυναίκες που <b>έχουν παραμείνει παντρεμένοι και ευτυχισμένοι για 30, 40, 50 ή και περισσότερα χρόνια, καταφέρνοντας να ξεπεράσουν </b>όλα αυτά που περνάμε κι εμείς (ή πρόκειται να περάσουμε) και τα οποία βάζουν σε δοκιμασία ένα γάμο: <b>τις συχνά αναπάντεχες αλλαγές στα επαγγελματικά, την οικονομική ανασφάλεια, τα προβλήματα υγείας που ίσως προκύψουν, τις απαιτήσεις που φέρνει το μεγάλωμα των παιδιών κ.λπ. </b><br />
<br />
<b>Οι ειδικοί αποκάλυψαν τα 5 βασικά συστατικά που χρειάζεται ένας γάμος για να αντέξει στο χρόνο:</b><br />
<br />
<b>1.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Μάθετε να επικοινωνείτε</b><br />
«Αυτό στο οποίο επέμεναν περισσότερο τα ζευγάρια που συμμετείχαν στην έρευνα», ανακοίνωσαν οι επιστήμονες, «ήταν να μιλάμε, να μιλάμε και να μιλάμε. Τα περισσότερα προβλήματα σε ένα γάμο μπορούν να λυθούν αρκεί να υπάρχει ανοιχτή επικοινωνία. Άλλωστε, οι περισσότεροι που είχαν στο “βιογραφικό” τους κάποιον αποτυχημένο γάμο, θεωρούν ότι γι’ αυτό ευθύνεται κυρίως η έλλειψη επικοινωνίας».<br />
<br />
<b>2.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Γνωρίστε το σύντροφό σας καλά πριν παντρευτείτε</b><br />
«Πολλοί από τους συμμετέχοντες στην έρευνά μας παντρεύτηκαν σε μικρή ηλικία. Κι όμως, συστήνουν το αντίθετο», λέει ο επικεφαλής, Karl Pillemer. «Όλοι τους συμβουλεύουν τα νέα ζευγάρια να περιμένουν να γνωρίσουν καλά το σύντροφό τους και να μοιραστούν πολλές κοινές εμπειρίες πριν παντρευτούν. Το συμπέρασμα είναι σαφές: “ποτέ μην παντρεύεστε πιστεύοντας ότι στην πορεία μπορείτε να αλλάξετε τον άλλο”».<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm8mbn14g6T606g9wGILw4deebj3A5bmQ73FtFCuqv8RdNdxxIGrcqNwR5ZNHuS509gW9RwvywzRH0JKWhwlMf3Lk_iwywyisqoJEAEZA8K91ackNdhdfJYarC8o8LMD091xYlg488PtQ/s1600/sxeseis-gamos-mystika-gia-panta-mazi-in.jpg" /></div>
<br />
<b><br /></b>
<b>3.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Βλέπετε το γάμο σαν μια δέσμευση εφ’ όρου ζωής</b><br />
«Αντί να θεωρούμε το γάμο σαν μια συνεργασία που κρατάει όσο διαρκεί και το πάθος μεταξύ του ζευγαριού, οι συμμετέχοντες επιμένουν στο αντίθετο. Μόνο έτσι, λένε, θα μπορέσουμε να ξεπεράσουμε τις δύσκολες περιόδους που σίγουρα θα υπάρξουν».<br />
<br />
<b>4.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Μάθετε να δουλεύετε σαν ομάδα</b><br />
«…δηλαδή, βλέπετε τα προβλήματα σαν προβλήματα του ζευγαριού και όχι μόνο του ενός από τους δύο συντρόφους. Οποιαδήποτε δυσκολία, ασθένεια, αναποδιά ή αποτυχία του ενός είναι ευθύνη και του άλλου».<br />
<br />
<b>5.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Επιλέγετε συντρόφους με τους οποίους έχετε πολλά κοινά</b><br />
«Μπορεί ο γάμος να είναι δύσκολος για όλους σε κάποιες φάσεις, αλλά τα πάντα είναι ευκολότερα όταν ο σύντροφός σου έχει τα ίδια ενδιαφέροντα, παρελθόν και τρόπο θεώρησης των πραγμάτων. Τα πιο βασικά σημεία που είναι σημαντικό να βλέπουμε με τον ίδιο τρόπο είναι κυρίως το μεγάλωμα των παιδιών και η διαχείριση των οικονομικών».<br />
<br />
Διάβασε ακόμα:<br />
<a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114886-pos-tha-katalaveis-an-einai-o-enas-kai-monadikos" target="_blank">Πώς θα καταλάβεις αν είναι ο ένας και μοναδικός</a><br />
<a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114527-einai-antras-gia-shesi-ta-10-simadia-poy-apokalyptoyn-an-axizei-na-meineis-i-na-fygeis" target="_blank">Υπάρχει ιδανικός σύντροφος; Τα 10 σημάδια για να τον εντοπίσεις</a><br />
<a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/98518-eisai-etoimi-na-ziseis-ton-megalo-erota" target="_blank">Είσαι έτοιμη να ζήσεις το μεγάλο έρωτα;</a><br />
<br />
Αναδημοσιεύτηκε στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/116524-gia-panta-mazi-agapimenoi-ta-5-mystika-gia-sheseis-poy-antehoyn-sto-hrono" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-89117606715858276272015-09-08T17:00:00.000-07:002015-09-14T00:07:22.655-07:00Ψάχνοντας την ευτυχία: αυτό είναι το νέο trend μετά την ψυχανάλυση και το coaching!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div>
Οι νέοι γκουρού του well-being είναι Φιλοσοφικοί Σύμβουλοι και γνωρίζουν τα μυστικά για καλύτερη ζωή!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpjGfKHHObjGwnLMEZfhbqvoS2M4cStQj41BcZ8YfbSsfsyrLzJkuFQhGpUmPy-U8LTa1lC5TLfzvI3VhxkxEYTsMkz9Se1rfmLEfaWIjWrJDeIWSJAOVg8FQzvLhp0L0s-4g9WUxFogo/s1600/philosophikoi-symvouloi-eftyxia-main.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div>
Στα ’80s και τα ’90s διάσημοι και μη συνέρεαν στα ιατρεία των ψυχαναλυτών, ψάχνοντας να λύσουν όλα εκείνα τα θέματα που τους στερούσαν τη χαρά, την ευτυχία και την επιτυχία στη ζωή. Στα ’00s πολλοί άφηναν το ντιβάνι του ψυχαναλυτή, τα φροϋδικά σύνδρομα και τα παιδικά τραύματα, προκειμένου να συμβουλευτούν έναν coach, ο οποίος, χωρίς να χρειάζεται να «σκάψει» στο υποσυνείδητο των πελατών του, υποσχόταν να τους προτείνει λύσεις για τα καθημερινά προβλήματα που αντιμετώπιζαν στη δουλειά και τις σχέσεις τους. Τα τελευταία όμως χρόνια, όλο και περισσότεροι στρέφονται σε μια νέα υπηρεσία και τεχνική, που κάθε άλλο παρά νέα είναι: <b>η Φιλοσοφική Συμβουλευτική είναι το καινούριο trend μετά την ψυχανάλυση και το coaching και αντανακλά στις μέρες μας αυτό που έλεγε ο Επίκουρος 20.000 χρόνια πριν, ότι δηλαδή η φιλοσοφία είναι «η θεραπεία της ψυχής». </b></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Σύμφωνα με άρθρο της <i>Washington Post</i>, στην Αμερική και 20 ακόμα χώρες του κόσμου υπάρχουν πάνω από 300 πιστοποιημένοι Φιλοσοφικοί Σύμβουλοι, οι οποίοι σαφώς και δεν αναλαμβάνουν πελάτες με διάγνωση από ειδικούς της ψυχικής υγείας, αλλά <b>μπορούν να βοηθήσουν όλους εμάς που παλεύουμε να αποδεχτούμε τον εαυτό μας, να ξεπεράσουμε τη μοναξιά που ροκανίζει την ψυχή μας ή τις δυσκολίες στη δουλειά, θέλοντας να ζούμε καλά μέσα στις καθημερινές μας σχέσεις. </b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
Ο Lou Marinoff, συγγραφέας του βιβλίου <i>Πλάτωνας, Όχι Πρόζακ </i>(εκδ. Λιβάνη) και πρόεδρος της Αμερικανικής Ένωσης Φιλοσοφικών Συμβούλων (American Philosophical Practitioners Association) εξηγεί πως «η ζωή μας έχει γίνει πιο μπερδεμένη από ποτέ και οι άνθρωποι υποφέρουν περισσότερο από ποτέ άλλοτε. Όλα αυτά που μας ταλαιπωρούν δεν είναι ψυχικές ασθένειες, αλλά ανθρώπινα προβλήματα. […] Όλοι μας όμως εγκυμονούμε τη σοφία που χρειαζόμαστε και ο φιλόσοφος είναι απλώς ο μαιευτήρας»… Ακριβώς όπως ο Σωκράτης εκμαίευε από τους συνομιλητές του την αλήθεια και τη γνώση που οι ίδιοι είχαν μέσα τους αλλά δεν το γνώριζαν…</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ο Tim LeBon, Φιλοσοφικός Σύμβουλος στη Μεγάλη Βρετανία και συγγραφέας του βιβλίου <i>Wise Therapy</i>, λέει πως άλλωστε <b>η Φιλοσοφία εν γένει ασχολείται με τα θέματα που απασχολούν τον άνθρωπο: την αγάπη, την ευτυχία, το σκοπό στη ζωή μας και τις συναισθηματικές δοκιμασίες. </b></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrKVaE7EujVfsYFMpTkr_WWxJ19yyWUXgrPMRy7KJziybL0ggxV70W1rzyKVTR7UmsCkbGcm3zhTlCLw2vkr4vlUpFublau1DNkcVCfuem77KyllkxPugUf4YeggrlWcsAnyp9n2PlCMk/s1600/philosophikoi-symvouloi-eftyxia-in.jpg" /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Σύμφωνα με την <a href="http://www.psychophil.gr/" target="_blank">Ελληνική Εταιρεία Φιλοσοφικής Ψυχολογίας και Ψυχοθεραπείας</a>, «η Φιλοσοφική Συμβουλευτική δεν είναι ψυχολογική ή ψυχιατρική συμβουλευτική ή ψυχοθεραπεία. Η Φιλοσοφική Συμβουλευτική είναι η εφαρμογή φιλοσοφικής συλλογιστικής, νοητικής ανάλυσης και λογικής στα προσωπικά διλήμματα, ηθικά προβλήματα και ανησυχίες που αντιμετωπίζουν καθημερινά τα άτομα. […] <b>Η δουλειά του Φιλοσοφικού Συμβούλου είναι να εξασφαλίσει τα "νοητικά εργαλεία" που χρειάζεται κάποιος για να αντιμετωπίσει τα προβλήματά του. </b>Βοηθάει δηλαδή στο να συνειδητοποιήσει ο ενδιαφερόμενος τις λάθος αξίες, τοποθετήσεις, ανασφάλειες και φόβους που έχουν μπει εν αγνοία του και έχει υιοθετήσει γενικά στη ζωή του στις οποίες οφείλονται τα προβλήματά του. Ταυτόχρονα, δε, να "δει" καθαρά τις σωστές γι’ αυτόν θέσεις, τοποθετήσεις κ.λπ.».</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Η Φιλοσοφική Σύμβουλος κα. <a href="http://ellypiro.wix.com/sententia#!/c5ro" target="_blank">Έλλη Πυροκάκου</a>, PhD, έχοντας περάσει πολλά χρόνια διδάσκοντας Φιλοσοφία σε πανεπιστημιακά ιδρύματα της χώρας μας και του εξωτερικού, τονίζει: «ναι, η Φιλοσοφία είναι αφηρημένη και θεωρητική, δεν χωράει αμφιβολία. Παρόλα αυτά, από τις απαρχές της στην αρχαία Ελλάδα αποτελούσε πάντοτε και πρακτική, άσκηση. Ο Hadot ανακάλυψε στην αρχαία ελληνική σκέψη “την τέχνη του ζην”. Σήμερα η θεωρητική φιλοσοφία έχει περάσει στο παρασκήνιο -εκτός από τους ακαδημαϊκούς κύκλους- και πλέον, στην πράξη, <b>η Φιλοσοφία μάς βοηθά να γίνουμε πιο ευτυχισμένοι αλλάζοντας τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε τον κόσμο και έτσι, μεταμορφώνει τη ζωή μας και το πώς βλέπουμε τον ίδιο μας τον εαυτό μας». </b></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ζητήσαμε από την κα. Πυροκάκου να μας εξηγήσει τι μπορεί κανείς να περιμένει από έναν Φιλοσοφικό Σύμβουλο και σε τι ακριβώς μπορεί να μας βοηθήσει η Φιλοσοφική Συμβουλευτική:</div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
<b>-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Πώς είναι μια συνεδρία με έναν Φιλοσοφικό Σύμβουλο; </b></div>
<div>
«Οι συναντήσεις γίνονται στο γραφείο του Συμβούλου, όπου συζητάμε μαζί για ό,τι απασχολεί καθέναν. Φυσικά υπάρχει εμπιστευτικότητα και η συζήτηση βασίζεται σε αυτή την εμπιστοσύνη. Το να έχει κανείς έναν αντικειμενικό και έμπιστο επαγγελματία απέναντί του βοηθάει στο να μιλήσει ελεύθερα και χωρίς ενοχές ή περιορισμούς για όλα αυτά που τον βαραίνουν, αλλά ενδεχομένως διστάζει να αποκαλύψει σε άλλον άνθρωπο. <b>Μπορούν βεβαίως να γίνονται και συναντήσεις μέσω Skype, ενώ πολλές φορές προτιμώ να βρισκόμαστε με τους πελάτες μου σε καφέ ή για βόλτα στο πάρκο, όπου τα πράγματα είναι πιο ελεύθερα – όπως και το μυαλό και ο λόγος μας. </b>Μερικές φορές ο Σύμβουλος αναφέρεται στη διάρκεια μιας συνεδρίας σε φιλοσοφικά έργα και γραπτά, λογοτεχνικά κείμενα και ταινίες όλα σχετικά με το θέμα που εξετάζεται κάθε φορά. </div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div>
<b>-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να γνωρίζω από Φιλοσοφία για να καταλάβω όσα θα συζητήσουμε; </b></div>
<div>
«Φυσικά και όχι! Δεν πρόκειται για μάθημα Φιλοσοφίας, ούτε χρειάζεται να ακολουθούμε κανένα διοικητικό πρωτόκολλο. Αυτό που κάνει ένας Φιλοσοφικός Σύμβουλος είναι μια εκπαιδευτική δραστηριότητα, εκπαιδεύει τον άνθρωπο που ζητά τη βοήθειά του στο να σκέφτεται με περισσότερο εύρος. Όσοι ασχολούνται με τη Φιλοσοφική Συμβουλευτική κάνουν αυτό ακριβώς που έκανε και ο Σωκράτης, ο οποίος συνδιαλεγόταν με οποιονδήποτε και οποιαδήποτε στιγμή για οποιοδήποτε θέμα που αφορούσε την ευτυχία του ανθρώπου. <b>Το μόνο που χρειάζεται κανείς για να ξεκινήσει είναι να θέλει να μάθει περισσότερα για τον εαυτό του και να είναι ανοιχτός να ακούσει εναλλακτικούς τρόπους θεώρησης των πραγμάτων». </b></div>
<div>
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE4LEE0VS9kul8WlHo-ojy0yYrczmb6Hx7SRfVcPAx5h8znfMYX66gCiUQJtSWKIECdoPfAp6wClwNXLYaGDecdIk64NR9viQN-5yOmvRA0R0tJVw4zXRL7mu_0I2oosFafl9s5Y0CVjo/s1600/philosophikoi-symvouloi-eftyxia-rito-epicurus.jpg" /></div>
<div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i>«Εκείνος που λέει ότι τώρα δεν είναι ώρα να ασχοληθεί με τη
Φιλοσοφία </i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i>είναι εκείνος που λέει ότι δεν είναι ώρα να ασχοληθεί με την
ευτυχία». Επίκουρος </i></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div>
<b>-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Τι ερωτήσεις να περιμένω; Μέσα από το διάλογο θα πρέπει να αναφερθώ στα παιδικά μου βιώματα; </b></div>
<div>
«Όχι αναγκαστικά! Επικεντρωνόμαστε στο τώρα και όσα μας μπλοκάρουν αυτή την περίοδο χρόνου και αφορούν το συγκεκριμένο θέμα/πρόβλημα. Ο διάλογος μπορεί να πάρει δύο κατευθύνσεις: Μπορεί να εντοπίσουμε και να επικεντρωθούμε σε μη ωφέλιμους τρόπους σκέψης, περιοριστικές πεποιθήσεις ή ακόμα και να καταλήξουμε στο ότι για παράδειγμα, εμείς οι ίδιοι δεν έχουν ορίσει με σαφήνεια μέσα μας τι θεωρούμε σωστό και τι λάθος.<b> Σε κάθε περίπτωση, ξεκαθαρίζουμε τη σκέψη μας, ώστε να βλέπουμε τα πράγματα πιο καθαρά, απορρίπτουμε τις πεποιθήσεις που μας περιορίζουν και γινόμαστε σαφείς όσον αφορά όρους που μέχρι τώρα είχαμε υιοθετήσει ασυνείδητα. </b></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Η δεύτερη κατεύθυνση που μπορεί να πάρουμε είναι να επανεξετάσουμε αν κάτι πράγματι αποτελεί πρόβλημα. Για παράδειγμα, σκεφτείτε το Σύνδρομο Ελλειμματικής Προσοχής, το οποίο θεωρείται διαταραχή. Πολλοί ειδικοί πιστεύουν πως το κυρίαρχο σύμπτωμα, η διάσπαση της προσοχής, είναι τόσο κοινό σήμερα διότι όλοι καλούμαστε να ζούμε αυστηρά δομημένες και επαναλαμβανόμενες ζωές. Για κάποιον που δυσκολεύεται να ακολουθεί ένα τόσο αυστηρό πρόγραμμα, πράγματι, είναι δύσκολο. Όμως αν τον ίδιο άνθρωπο τον βγάλεις από αυτές τις συνθήκες και τον βάλεις σε ένα δημιουργικό περιβάλλον με γρήγορους ρυθμούς και εναλλαγές, τα συμπτώματα απλώς εξαφανίζονται. Μόλις ένας πελάτης δει από διαφορετική σκοπιά το πρόβλημα που τον απασχολεί, αυτό παύει να τον αγχώνει και να τον βαραίνει και βεβαίως ζει και νιώθει καλύτερα». </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Για ποια θέματα μπορώ να συμβουλευτώ έναν Φιλοσοφικό Σύμβουλο;</b></div>
<div>
«Κάποιοι έρχονται για να λύσουν ένα πολύ συγκεκριμένο πρόβλημα που τους απασχολεί, όπως ένα <b>διαζύγιο, γιατί υποφέρουν από κρίσεις πανικού, είναι αναβλητικοί ή δεν είναι σίγουροι ποια κατεύθυνση να ακολουθήσουν στα επαγγελματικά τους. </b>Κάποιοι άλλοι ζητούν τη βοήθειά μου γιατί νιώθουν μια <b>γενικότερη αίσθηση θλίψης, δυστυχίας, δυσαρέσκειας ή απομόνωσης. </b>Φυσικά όταν κάποιος πελάτης πάσχει, π.χ., από κλινική κατάθλιψη, τον παραπέμπω σε ειδικό. Όμως τα παραπάνω συναισθήματα είναι όλα ανθρώπινα. Μερικές φορές οφείλονται σε μια τραυματική εμπειρία -το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου ή το τέλος ενός γάμου. Άλλες φορές ο λόγος δεν είναι σαφής από την αρχή. Ορισμένες φορές νιώθουμε αποκομμένοι από όλους και από όλα χωρίς “εμφανή” λόγο…».</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVRmBD5PiGsmNDTUyoG01ci9Ru3VIpmsGNSaJS-fBw3Kdnix_4jlyEJGgBh2lMXPBCcCwVdYdIVwsFan5av1O8FI2hLa3bggrpJVyfpl4Y25BJXJmxdtkvf_d15wvCMsGV5Sk0OI67cSs/s1600/philosophikoi-symvouloi-eftyxia-rito-epicurus-pieceofmind.jpg" /></div>
<div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: center;">
<i>«Όποιος έχει κατακτήσει την ηρεμία </i></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: center;">
<i>δεν ενοχλεί ούτε τον εαυτό του ούτε τους άλλους». </i></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; text-align: center;">
<i>Επίκουρος</i></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div>
<b>-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Πώς μπορούν να με βοηθήσουν οι συνεδρίες;</b></div>
<div>
«Τα οφέλη της Φιλοσοφικής Συμβουλευτικής είναι: μειώνεται το άγχος, μας δίνει νέους τρόπους να δούμε και να αξιολογήσουμε τα πράγματα, μιλάμε με έναν έμπιστο επαγγελματία, αποκτούμε περισσότερη κατανόηση τόσο του ίδιου μας του εαυτού όσο και των αγαπημένων μας, αυξάνεται η αυτοπεποίθηση, βλέπουμε πιο καθαρά όσα μας έχουν συμβεί, εντοπίζουμε και αλλάζουμε τους μη λειτουργικούς και ωφέλιμους τρόπους σκέψης, εντοπίζουμε και αλλάζουμε προβληματικές συμπεριφορές, λύνουμε ηθικά διλήμματα, βελτιώνουμε τις επικοινωνιακές μας ικανότητες». </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Πόσος χρόνος χρειάζεται συνήθως για να λύσει κάποιος ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζει;</b></div>
<div>
«Κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και έχει τους δικούς του χρόνους, αλλά κατά κανόνα ο σκοπός μας είναι, όπως ήταν και του Σωκράτη, <b>να αναπτύξει ο πελάτης τις δεξιότητες και τα εργαλεία που χρειάζεται ώστε να μπορεί να αναλύει μόνος του ό,τι τον απασχολεί και φυσικά να βρίσκει λύσεις. </b>Συνήθως όσοι απευθύνονται σε μένα για κάποιο συγκεκριμένο ζήτημα δεν χρειάζονται πάνω από 5-10 συναντήσεις. Πολύ συχνά όμως οι ίδιοι επιδιώκουν να βρισκόμαστε και στη συνέχεια, σε πιο αραιή βάση, για να δούμε μαζί κάποια άλλα, σχετικά ή όχι ζητήματα που έχουν προκύψει εντωμεταξύ». </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>-<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Τι θα προτείνατε να διαβάσει κάποιος ανάλογα με το πρόβλημα που αντιμετωπίζει;</b></div>
<div>
«Τα συγγράμματα των αρχαίων και σύγχρονων φιλοσόφων κρύβουν μεγάλη σοφία και μπορούν να μας βοηθήσουν να δούμε από πολλές διαφορετικές οπτικές ό,τι μας απασχολεί. Για παράδειγμα, ένας γονιός που τον απασχολεί ο σεξουαλικός προσανατολισμός του παιδιού του μπορεί να διαβάσει τα έργα του <b>Oscar Wilde, <i>Το Συμπόσιο </i>του Πλάτωνα </b>ή κείμενα υπαρξιστών συγγραφέων όπως ο <b>Thom Gunn</b>. Αν κάποιος νιώθει μια απροσδιόριστη αίσθηση αποξένωσης, έχει άγχος ή αισθάνεται δυστυχισμένος, έχουμε πολλή βιβλιογραφία να προτείνουμε: από τους αρχαίους Έλληνες φιλοσόφους <b>Ηράκλειτο, Παρμενίδη, Σωκράτη, Πλάτωνα, Αριστοτέλη και τους Στωικούς, μέχρι Sartre, Nietzsche, Simone de Beauvoir, Russell, Mill, Wittgenstein </b>κ.ά. Όλοι αυτοί οι στοχαστές μιλούν για τον άνθρωπο πέρα από τα όρια του χρόνου – τα συγγράμματά τους έχουν πολλά να πουν σε εμάς που ζούμε στη σύγχρονη εποχή, ίσως περισσότερα από τους σύγχρονούς τους…»</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<b>Ίσως λοιπόν, όταν δυσκολευόμαστε να τα βγάλουμε πέρα στην καθημερινότητά μας, να αξίζει να συμβουλευτούμε εκείνους που έχουν ήδη φιλοσοφήσει τη ζωή. Το πιθανότερο είναι να έχουμε πολλά να μάθουμε από αυτούς, οι οποίοι άλλωστε έχουν υπάρξει οι πλέον ευφυείς άνθρωποι που έχουν ζήσει μέχρι σήμερα… </b></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Αναδημοσιεύτηκε στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/116411-psahnontas-tin-eytyhia-ayto-einai-to-neo-trend-meta-tin-psyhanalysi-kai-to-coaching" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-19655051402782813942015-09-04T07:30:00.000-07:002015-09-07T00:20:06.633-07:0010 λόγοι για να σκέφτεσαι θετικά, ακόμα κι αν δεν γεννήθηκες αισιόδοξη!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Οι αισιόδοξοι άνθρωποι ζουν καλύτερα!</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVdMZyZLFy7W7Kgt717P1om8HOA8GFK4NdXr80EssC072sf3P2Y177uMy-eALehKi6byUVKj61xaFizkJ912raHOi8SrBqceJ6_vQTgyC64oyJwhCaXe6cmRQSNyxylUpK7EE2z1da4Dk/s1600/aisiodoksia-thetiki-skepsi-main.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<b>Αν είσαι αισιόδοξη, ανήκεις
στους τυχερούς που αυτό τους το
χαρακτηριστικό τους βοηθά να βλέπουν τα πάντα στη ζωή πιο όμορφα.</b> Αν, πάλι,
δυσκολεύεσαι να δεις το ποτήρι μισογεμάτο, η άποψη των επιστημόνων μπορεί να σε
καθησυχάσει, αφού οι έρευνές τους δείχνουν πως η αισιοδοξία δεν είναι κάτι με
το οποίο είτε κάποιος γεννιέται και το έχει είτε όχι – <b>είναι μια ικανότητα που, όπως και οι υπόλοιπες, </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/108379-hameni-aisiodoxia-3-tropoi-gia-na-kanoyme-ti-thetiki-skepsi-na-leitoyrgei-pragmati-yper-mas" target="_blank"><b>μπορεί να καλλιεργηθεί</b></a><b>!</b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Διάβασε 10 πράγματα
που οι ειδικοί έχουν αποδείξει πως θα κερδίσεις αν αρχίσεις να σκέφτεσαι
θετικά: <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι αισιόδοξοι άνθρωποι είναι πιο
ευτυχισμένοι στις σχέσεις τους<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Τα αισιόδοξα ζευγάρια είναι πιο
ευτυχισμένα, σύμφωνα με το πανεπιστήμιο του <span lang="EN-US">Oregon</span>. Και το καλύτερο είναι ότι δεν χρειάζεται να βλέπουν και
οι δύο το ποτήρι μισογεμάτο: αρκεί να το βλέπει ο ένας ώστε το ζευγάρι να
περνάει καλύτερα. Μήπως γιατί η αισιοδοξία είναι μεταδοτική;</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η αισιοδοξία φέρνει μεγαλύτερη ικανοποίηση
στη δουλειά<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Το πανεπιστήμιο του <span lang="EN-US">Kuwait</span><span lang="EN-US"> </span>ανακάλυψε
πως όσο πιο αισιόδοξοι είμαστε τόσο λιγότερα παράπονα έχουμε στη δουλειά και
τόσο πιο χαρούμενοι είμαστε στο χώρο εργασίας μας. Αντίθετα, τα απαισιόδοξα
άτομα γκρινιάζουν περισσότερο και δηλώνουν πως δεν παίρνουν ικανοποίηση από τη
δουλειά τους.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoeyTlzu_raHMpKqo6yqVpKNX4-dVF7FRRd04f5b5wuCn3D0LmfDRtOvjA-aKAKOIoXuMkzGpy_iE1K70jbQYw_FxaG_boROX57Vl8sTKTNqueRNX_FPTB01SFgSXY1gzXRGA0BDlXzG0/s1600/aisiodoksia-thetiki-skepsi-1.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Όσοι σκέφτονται θετικά βρίσκουν ευκολότερα
δουλειά<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μπορεί η αισιοδοξία να σου δώσει τη δουλειά
όταν και οι άλλοι υποψήφιοι για τη θέση έχουν εξίσου καλό βιογραφικό; Ασφαλώς,
απαντούν με σιγουριά οι ερευνητές του Duke University, οι οποίοι μελέτησαν
τη σταδιοδρομία μια ομάδας αποφοίτων με <span lang="EN-US">MBA</span>. Όσοι πίστευαν ότι «τα καλύτερα έρχονται» βρήκαν ευκολότερα
και πιο σύντομα δουλειά. Και είχαν και έναν ακόμα λόγο να είναι πιο
ευχαριστημένοι από τη δουλειά τους: στην πορεία πήραν μεγαλύτερους μισθούς και
προαγωγές. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Στα δύσκολα, τα αισιόδοξα άτομα τα βγάζουν
πέρα ευκολότερα <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Η μετάβαση από το Λύκειο στο Πανεπιστήμιο
σίγουρα δεν είναι και ό,τι πιο εύκολο. Κι όμως, σύμφωνα με έρευνες σε
αυστραλέζικο πανεπιστήμιο, οι αισιόδοξοι πρωτοετείς έχουν λιγότερο στρες,
ευκολότερη προσαρμογή και καλύτερη απόδοση από τους απαισιόδοξους. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η αισιοδοξία χαρίζει καλύτερες επιδόσεις
στη γυμναστική<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Ο <span lang="EN-US">Martin</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Seligman</span>, πατέρας της θετικής ψυχολογίας και καθηγητής στο
πανεπιστήμιο της <span lang="EN-US">Pennsylvania</span>,
έκανε ένα πείραμα στους αθλητές κολύμβησης του πανεπιστημιακού ιδρύματος. Στους
χρόνους κάθε αθλητή πρόσθεσε μερικά δευτερόλεπτα. Όσοι ήταν αισιόδοξοι την
επόμενη φορά προσπάθησαν περισσότερο και έτσι μείωσαν τους χρόνους τους ακόμα
περισσότερο, ενώ όσοι ήταν απαισιόδοξοι είχαν χειρότερες επιδόσεις. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>6.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι αισιόδοξοι άνθρωποι νιώθουν πιο υγιείς<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μια έρευνα που έγινε σε 142 χώρες και στην
οποία συμμετείχαν πάνω από 150.000 άτομα έδειξε πως όσοι βλέπουν τη ζωή πιο
θετικά δηλώνουν σε μεγαλύτερο ποσοστό πως νιώθουν καλύτερα όσον αφορά την υγεία
και το γενικότερο <span lang="EN-US">well</span>-<span lang="EN-US">being</span> τους.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-jGASvbB8gS3D__uAwALDeSLRHX2X708t1hyphenhyphenxDoeEyBfTKlWDYiCQzuW-Yldtk-k3apOGYhaZfFvnfgHxeeWCCaHUeAs7JcQogbx4d36b9GrT8Qgt-6KbYpHpPnebjEQMZGXTSoissaA/s1600/aisiodoksia-thetiki-skepsi-2.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>7.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι αισιόδοξοι άνθρωποι είναι πιο
υγιείς <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
…όχι μόνο <i>νιώθουν</i>, αλλά <i>είναι</i> <i>πράγματι</i> καλύτερα όσον αφορά την υγεία
τους. Το επιβεβαίωσε μια έρευνα του <span lang="EN-US">Harvard</span>, η οποία έδειξε πως αυτή μας η ικανότητα αποτελεί τον πιο
αξιόπιστο δείκτη για την υγεία μας: όσοι είναι αισιόδοξοι έχουν λιγότερα
καρδιαγγειακά προβλήματα και λιγότερα τριγλυκερίδια.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>8.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Παίρνουν αναρρωτική άδεια πιο σπάνια<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Το τμήμα Ψυχολογίας του πανεπιστημίου του
Kentucky μελέτησε το ανοσοποιητικό σύστημα των πρωτοετών φοιτητών και ανακάλυψε
πως όταν οι φοιτητές ένιωθαν αισιόδοξοι κατά τη διάρκεια μιας ασθένειας, την
ξεπερνούσαν πολύ πιο εύκολα από όταν το ηθικό τους ήταν πεσμένο.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>9.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Τα αισιόδοξα άτομα ζουν περισσότερο<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Το επιβεβαίωσαν 100.000 γυναίκες που
συμμετείχαν σε έρευνα του πανεπιστημίου του Pittsburgh η οποία διήρκεσε 80
χρόνια<span class="apple-converted-space"><span style="background: white; color: #372f2b; font-family: "Arial","sans-serif";">.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>10.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η αισιοδοξία μειώνει το στρες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Όταν είμαστε αισιόδοξοι όχι μόνο ο
οργανισμός μας παράγει λιγότερη κορτιζόλη (την ορμόνη του άγχους), αλλά
επιπλέον, ακόμα και υπό συνθήκες στρες, διαχειριζόμαστε τα πάντα πιο ψύχραιμα. Αυτό
έδειξε μια έρευνα του Concordia University στο <span lang="EN-US">Quebec</span>.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Διάβασε ακόμα: <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/101820-kane-to-test-kai-mathe-poso-aisiodoxos-anthropos-eisai" target="_blank">Κάνε το τεστ και μάθε: Πόσο αισιόδοξη είσαι;</a> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Αναδημοσιεύτηκε στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/116246-10-logoi-gia-na-skeftesai-thetika-akoma-ki-an-den-gennithikes-aisiodoxi" target="_blank">queen.gr</a></div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-17703476410814087732015-09-01T08:30:00.000-07:002015-09-03T00:27:55.225-07:00Συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους; SOS! Σαμποτάρεις την ευτυχία και την επιτυχία σου! <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
3 λόγοι που εξηγούν γιατί η σύγκριση δεν βγάζει πουθενά και
είναι και ψυχοφθόρα</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYtk3fGocBbyTyEAR2BUEbifM6YVTXNa7JlsBz0fEkL1Mi-WPsvqlKdX0IzYeqKodMstRoFu5ibGfNu4hw93l7CerxlP4c0YItK4qe9Ip2o1qUGmmSdQwBVhEtBpRLcuWDymn903gM0fs/s1600/aftopepoithisi-sigkrisi-psyxologia-main.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
«Με τη Ναταλία ξεκινήσαμε μαζί στην εταιρία, από την ίδια
θέση, με τον ίδιο μισθό και τα ίδια προσόντα και σήμερα, 2 χρόνια μετά, εκείνη
έχει πάρει προαγωγή και αύξηση, ενώ εγώ είμαι ακόμα στα ίδια». «Τρέμω και μόνο
στην ιδέα να ξεκινήσω γυμναστήριο γιατί ξέρω ότι όλες οι άλλες έχουν σίγουρα
καλύτερο σώμα». «Η κολλητή μου έχει καλύτερη δουλειά, καλύτερους συντρόφους, πιο
ωραίο στυλ, περισσότερους φίλους…». Σίγουρα έχεις μπει στη διαδικασία να
συγκρίνεις τον εαυτό σου με κάποιον άλλο και σίγουρα το έχεις κάνει παραπάνω
από μία φορά. Πολύ απλά, γιατί το κάνουμε όλοι και όλες και μάλιστα πολύ συχνά.
Όμως, <b>σύμφωνα με τους ειδικούς, αυτή μας
η συνήθεια σαμποτάρει την ευτυχία και την επιτυχία μας, καταρρακώνοντας τόσο
την ψυχολογία όσο και την αποτελεσματικότητά μας.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Σύμφωνα με μια μερίδα ψυχολόγων, όπως ο <span lang="EN-US">Leon</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Festinger</span>, η σύγκριση μας
κινητοποιεί και μας δίνει κίνητρο και ώθηση ώστε να προσπαθήσουμε ακόμα
περισσότερο να πετύχουμε όσα θέλουμε. Όμως, σύμφωνα με την δρ <span lang="EN-US">Deborah</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Carr</span>, καθηγήτρια
κοινωνιολογίας στο <span lang="EN-US">Rutgers</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">University</span>,
και πολλούς άλλους επιφανείς επιστήμονες, το να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με
οποιονδήποτε άλλο είναι μάταιο και ψυχοφθόρο, αφού <b>πάντα θα υπάρχει κάποιος καλύτερος από εμάς που θα ανεβάζει τον πήχη
τόσο ψηλά ώστε να μας ρίχνει την ψυχολογία κάθε φορά που αποτυγχάνουμε να τον
φτάσουμε.</b> Πάντα θα υπάρχει μια κοπέλα με πιο γυμνασμένους γλουτούς στο
γυμναστήριο, μια φίλη πιο αδύνατη, μια συνάδελφος πιο επιτυχημένη, μια γνωστή
που δεν χάνει ποτέ την αισιοδοξία της ακόμα και στα δύσκολα… <b>Και μπαίνοντας σε σύγκριση, καταρρακώνουμε
την αυτοπεποίθησή μας, ακυρώνουμε τον εαυτό μας, γεμίζουμε με ενοχές και <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/105516-to-kynigi-tis-teleiotitas-3-tropoi-gia-na-stamatiseis-na-eisai-o-pio-skliros-kritis-soy" target="_blank">γινόμαστε οι πιο σκληροί κριτές μας</a>. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u><br /></u></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgx_GJVEfvqclnGbKqIlvdT0W2u_mqvPP7lqHiuQrPpqUIlCNNkoaIeYOv7Ka8tQkbAMh-ylhAAOFIl9iwAvSOtQBPs_JMWo5rgBKr5o0AKRZvbUVbWT8mZQKRF3aLoe05DSF777PfMTJA/s1600/aftopepoithisi-sigkrisi-psyxologia-in2.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>3 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΝΑ
ΣΤΑΜΑΤΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΣΥΓΚΡΙΝΟΥΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΑΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η «τελειότητα» που βλέπουμε στους άλλους
είναι μια ψευδαίσθηση<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μπορεί να νομίζουμε ότι όλες εκείνες οι <span lang="EN-US">celebrities</span><span lang="EN-US"> </span>που
εμφανίζονται παντού και πάντα χαμογελαστές έχουν λύσει όλα τα προβλήματα της
ζωής τους, αλλά ποιος μπορεί να μας εγγυηθεί ότι οι ίδιες μόλις μείνουν μόνες,
όταν σβήσουν οι προβολείς της δημοσιότητας και βρεθούν μακριά από τα φλας των
παπαράτσι, δεν κρύβουν το πρόσωπό τους στο μαξιλάρι κλαίγοντας; <b>Αυτό που βλέπουμε, τονίζει η </b><b><span lang="EN-US">Carr</span>, δεν είναι παρά μόνο ένα μέρος της αλήθειας. Ολόκληρη την
αλήθεια καθενός την βλέπει μόνο ο ίδιος, άντε και ένα ή δύο πολύ κοντινά του
πρόσωπα.</b> Γι’ αυτό, πριν βιαστείς να εξιδανικεύσεις την τέλεια επαγγελματική
ζωή της συναδέλφου που πήρε άλλη μία προαγωγή, σκέψου πόσες απορρίψεις έχει
εισπράξει ή πόσα πράγματα έχει θυσιάσει από την προσωπική της ζωή για χάρη των
επαγγελματικών της… </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Δεν ξεκινούν όλοι από το ίδιο σημείο<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Κάποιοι άνθρωποι γεννιούνται με
περισσότερα αβαντάζ από άλλους: ένα τέλεια συμμετρικό πρόσωπο. Ασταμάτητο μεταβολισμό.
Πλούσια οικογένεια. Κοινωνικό δίκτυο που τους εξασφαλίζει τις καλύτερες
δουλειές πριν ακόμα αυτές ανακοινωθούν στο κοινό. Παρόλα αυτά, εμείς συνεχίζουμε
να συγκρίνουμε τον εαυτό μας [και] με αυτούς και μάλιστα τα βάζουμε με εμάς
επειδή δεν προσπαθούμε αρκετά», εξηγεί η ειδικός. «Κι όμως, καλά θα κάνουμε να
το καταλάβουμε ότι <b>καλώς ή κακώς, δεν
παίζουμε όλοι στην ίδια έδρα». </b>Όσο κι αν θαυμάζουμε την καριέρα της <span lang="EN-US">Cara</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Delevingne</span><span lang="EN-US"> </span>ή
τα ζυγωματικά της <span lang="EN-US">Angelina</span>,
το γάμο της <span lang="EN-US">Aniston</span><span lang="EN-US"> </span>με τον <span lang="EN-US">Theroux</span>
ή τα παιδιά των <span lang="EN-US">Beckham</span>,
καθένας μας παίζει τη δική του παρτίδα στο παιχνίδι που λέγεται «ζωή». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η σύγκριση μετατρέπει φίλους και συμμάχους σε
ανταγωνιστές<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
«Σε έναν τέλειο κόσμο, όλοι και όλες θα
χαίρονταν με την ψυχή τους για τις χαρές και τις επιτυχίες των άλλων», λέει η <span lang="EN-US">Carr</span>. Η αλήθεια είναι όμως
ότι απέχουμε πάρα πολύ από αυτόν τον τέλειο κόσμο. Γιατί συχνά τοποθετούμε τον
πήχη της δικής μας ευτυχίας και των επιτευγμάτων μας ανάλογα με όσα έχουν
κατακτήσει οι άλλοι και, τότε, αναπόφευκτα δημιουργούμε μόνες μας μέσα μας
συναισθήματα ζήλιας. «Απλώς θυμηθείτε: με τον καιρό, η όποια επιτυχία
οποιουδήποτε άλλου ίσως τον φέρει σε θέση να βοηθήσει και τους υπόλοιπους,
συμπεριλαμβανομένου και εσάς», τονίζει η ειδικός. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi02-_Hq8WxRTlm5yL_KxCeXKuZOGytQtDsBEYGLM7qAbRiA9xWm41-rHNGij83AAmi6WA-9OxUvHGt5IZOsYvRvpuYXZK_BTShnm-1_c3sRJ0sF7u7hff-MqrdZ0WxSQ0jKSWtInUCYMY/s1600/aftopepoithisi-sigkrisi-psyxologia-in1.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Η ΜΟΝΗ ΕΠΟΙΚΟΔΟΜΗΤΙΚΗ
ΣΥΓΚΡΙΣΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥ ΣΗΜΕΡΑ ΜΑΣ ΜΕ ΤΟ ΧΘΕΣ ΜΑΣ (& ΤΟ ΑΥΡΙΟ ΠΟΥ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΣΤΕ)<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Η μοναδική περίπτωση που η σύγκριση μπορεί να λειτουργήσει
υπέρ μας είναι, σύμφωνα με την <span lang="EN-US">Carr</span>,
αν συγκρίνουμε το πώς είμαστε σήμερα με το πώς ήμασταν στο παρελθόν ή το πώς θα
θέλαμε να είμαστε στο μέλλον. «Είτε πρόκειται για έναν ενήλικα που θέλει να
αλλάξει αντικείμενο εργασίας είτε για μια μαθήτρια που ονειρεύεται να σπουδάσει
Νομική, <b>το να έχουμε μια σαφή εικόνα του
τι πρέπει να κάνουμε και τι πρέπει να αλλάξουμε μπορεί να μας βοηθήσει να
θέσουμε ρεαλιστικά βήματα ώστε να πετύχουμε όσα θέτουμε ως </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/104928-new-years-resolutions-pos-tha-theseis-kai-tha-petyheis-toys-stohoys-soy-gia-to-2015" target="_blank"><b>στόχο</b></a><b>».</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Επιπλέον, αυτή η τεχνική την οποία η <span lang="EN-US">Carr</span><span lang="EN-US"> </span>ονομάζει
«χρονική σύγκριση» <b>μπορεί να μας
βοηθήσει να υπερβούμε τα εμπόδια που ορθώνονται ανάμεσα στο τώρα μας και στο
πώς θέλουμε να διαμορφώσουμε το αύριο μας. </b>«Σήμερα στο τρέξιμο
δυσκολεύτηκες να “βγάλεις” ακόμα και τα 5 χιλιόμετρα, ενώ στην προηγούμενη
προπόνηση έτρεξες με ευκολία 8; Δες τι άλλαξε και τι μεσολάβησε. Ίσως δεν
κοιμάσαι καλά τελευταία, μπορεί να έχεις πολλά στο μυαλό σου όσον αφορά τη
δουλειά ή να υπάρχει κάποιο οργανικό πρόβλημα. Αυτές οι πληροφορίες θα σου
δώσουν μια εικόνα του τι σε εμποδίζει να φτάσεις το 100% σου».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>«Με το να
επικεντρωνόμαστε στη δική μας αυτοβελτίωση, στο πώς θα γίνουμε καλύτερες σε
ό,τι κάνουμε, αντί να αναλωνόμαστε σε μάταιες συγκρίσεις, ακολουθούμε μια καλή
στρατηγική για να πετυχαίνουμε τους στόχους μας και, ιδανικά, οι αγαπημένοι μας
θα είναι εκεί να μας σταθούν σαν σύμμαχοι και όχι σαν ανταγωνιστές». </b><b><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="EN-US">EXTRA</span><span lang="EN-US"> </span></b><b><span lang="EN-US">TIP</span>: </b>Εννοείται πως αν είναι ψυχοφθόρο για εμάς το να
συγκρίνουμε τον εαυτό μας με οποιονδήποτε άλλο, τότε αυτή η τακτική είναι δυο
φορές πιο καταστροφική αν την εφαρμόζουμε στο παιδί μας. Οι ψυχολόγοι
προειδοποιούν ότι συγκρίνοντας τις επιδόσεις, τις ικανότητες και τις δυνατότητες
ενός παιδιού με κάποιου άλλου, μηδενίζουμε την αυτοπεποίθησή του και τις πιθανότητες
να είναι ευτυχισμένο. <b><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Διάβασε ακόμα: </div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/102748-den-xero-ti-thelo-5-tips-gia-na-vreis-ti-se-kanei-eytyhismeni" target="_blank">«Δεν ξέρω τι θέλω» - 5 tips για να βρεις τι σε κάνει ευτυχισμένη</a></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/107452-test-vres-ta-dynata-soy-hartia-kai-pare-ton-dromo-pros-tin-eytyhia" target="_blank">Test: Βρες τα δυνατά σου χαρτιά και πάρε το δρόμο προς την ευτυχία!</a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p>Αναδημοσιεύτηκε στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/116140-sygkrineis-ton-eayto-soy-me-toys-alloys-sos-sampotareis-tin-eytyhia-kai-tin-epityhia-soy" target="_blank">queen.gr</a></o:p></div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-81313206405997830972015-08-28T01:21:00.000-07:002015-08-28T01:21:01.298-07:00Ψυχική υγεία, το κλειδί για καλύτερη ζωή: αν δεν είσαι καλά μέσα σου τίποτα δεν είναι όπως το θέλεις<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
8 επιστημονικά στοιχεία για το πόσο σημαντικό είναι να
φροντίζουμε σώμα, ψυχή και πνεύμα</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5rUbCiOH4mA8HMgJZDQ3VRxrn9BvBfiNEUGUdHXd_8CBl92rW0CIxZ1cEQriuHtcI4Ffe3772QSY197YcsWo_vxOKQSYjeRXjMgnY2-dagLyZl8OXYDxpXkX6huJxRRDcGPMGhi4Ly0M/s1600/psixiki-ygeia-main.png" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Μπορεί όταν έχουμε πυρετό να θεωρούμε αυτονόητο ότι θα
πάρουμε αντιπυρετικό και πως αν πονάει η μέση μας αργά ή γρήγορα θα
επισκεφθούμε έναν ορθοπεδικό, αλλά γιατί όταν πονάει η ψυχή μας διστάζουμε τόσο
να διερευνήσουμε τις αιτίες και να αναζητήσουμε λύσεις; Όλοι οι ειδικοί στο
θέμα της ψυχικής υγείας συμφωνούν πως <b>είναι αδύνατο να ζήσουμε καλά αν δεν
είμαστε υγιείς τόσο σε σωματικό όσο και ψυχικό/συναισθηματικό επίπεδο. </b>Διάβασε
8 πρόσφατα αποκαλυπτικά στοιχεία των επιστημόνων που θα σε πείσουν ότι η
ισορροπία του νου και των συναισθημάτων μας είναι εξίσου σημαντική με τη
σωματική:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Οι ψυχικές ασθένειες είναι πιο κοινές από τον
καρκίνο, το διαβήτη και τις καρδιοπάθειες.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Οι ψυχικές νόσοι μπορεί να πλήξουν
οποιονδήποτε άνθρωπο, οποιασδήποτε ηλικίας, εθνικότητας και οικονομικής
κατάστασης και επηρεάζουν σε μεγάλο βαθμό την καθημερινότητά μας, αφού επιδρούν
στα συναισθήματα, τη διάθεση, τις σκέψεις μας και την ικανότητά μας να διατηρούμε
υγιείς σχέσεις και να φέρνουμε εις πέρας τις υποχρεώσεις μας. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwzlHCzcz6J_uTemsbplcfYmpHoI52FoC9cP4l0EP0kH0KWjaZj1cr7rsyR_O9r6kBMYIC2sZK_wsAoUTHJYqsaZfmyHsPGVeu4szlyYXI-ui_M1NcpXXnn880TJkdvjYMVQZE6Tk8xVc/s1600/psixiki-ygeia-in-1.png" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Σχεδόν 3 στους 4 ενήλικες και παιδιά ανησυχούν
ότι θα στιγματιστούν αν μιλήσουν για τα θέματα που αντιμετωπίζουν όσον αφορά
την ψυχική τους υγεία.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Στην Ελλάδα, λόγω της οικονομικής κρίσης, χρόνιοι
ασθενείς έχουν μειώσει κατά 30% τις επισκέψεις τους στους γιατρούς.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Επίσης λόγω της κρίσης και της εκτόξευσης της
ανεργίας στην Ελλάδα, παρατηρήθηκε μεγάλη αύξηση στις κλήσεις προς τις
τηλεφωνικές γραμμές βοήθειας της χώρας μας: από το α’ εξάμηνο το 2010 αυξήθηκε
απότομα το ποσοστό των κλήσεων στις οποίες τα άτομα έκαναν αναφορά στην
οικονομική κρίση. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->6.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Σύμφωνα με τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας, το
2020 η κατάθλιψη προβλέπεται πως θα αποτελεί τη 2<sup>η</sup> συχνότερη αιτία
αναπηρίας παγκοσμίως. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRwe6g1gpy3unXEUGszQ1Lmhs5VrQnBbNKvP0zXLyNpJdm2kH87MGuMIXGwgdd2zDScfsRA2Duqt1Iybsfs6CEEGmdIfLswTNiMjpLgIEfUqJTod-n0WQI61ewupdzHHqN4POyri0wipQ/s1600/psixiki-ygeia-in-2.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->7.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Σε πρόσφατο συνέδριο στην Ελλάδα αποκαλύφθηκε
πως συνήθως χρειάζονται 15-20 μήνες μέχρι κάποιος που αντιμετωπίζει προβλήματα
ψυχικής υγείας να αναζητήσει βοήθεια. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->8.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Σύμφωνα με έρευνες, με τη σωστή και έγκαιρη
αντιμετώπιση, το 70-90% των ατόμων με ψυχικές ασθένειες βλέπουν τα συμπτώματα
να υποχωρούν και τη ζωή τους να καλυτερεύει. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ας φροντίσουμε λοιπόν τ<span lang="EN-US">o</span><span lang="EN-US"> </span>νου και την ψυχή μας όπως φροντίζουμε
το σώμα μας!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Πηγές<span lang="EN-US">: </span><a href="http://www.who.int/mental_health/prevention/genderwomen/en/" target="_blank"><span lang="EN-US">World Health Organization</span></a><span lang="EN-US">, </span><a href="http://store.elsevier.com/product.jsp?isbn=9780123970459&utm_source=SciTech%20Connect&utm_medium=psychology&utm_campaign=STC215" target="_blank"><span lang="EN-US">Encyclopedia of Mental Health</span></a><span lang="EN-US"> (</span>Σεπτ<span lang="EN-US">. 2015), </span><a href="http://www.psych.gr/documents/psychiatry/23.1-GR-2012.pdf" target="_blank">Ελληνική Ψυχιατρική Εταιρεία</a><span lang="EN-US">, </span><a href="http://www.onmed.gr/ygeia-psyhikh/item/330289-i-ellada-xora-aftoktonion---ayksisi-kata-53-apo-to-1980-os-to-2013" target="_blank"><span lang="EN-US">onmed.gr</span></a><span lang="EN-US">.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-30613023677152228522015-08-26T01:47:00.001-07:002015-08-27T01:28:47.232-07:00Θυμός:3 τρόποι να τον βγάλεις από μέσα σου χωρίς να πληγωθεί κανείς<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Όσο τον καταπιέζεις τόσο το χειρότερο, λέει (και) ο Νόμος
της Έλξης</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXvusp-Wfkx14GFGgZ8oGplI9unBqeg3YUcErj4e29MCEV3pOaunMfjzCXaBrCgKFiQcfj0VObGpnE3LBHLaf0zK98woiVV0gw-q1IeAnysgjWzMiPok2fqHkoA9oM8YTBpBa5P3mUmec/s1600/diaxeirisi-thymou-nomos-elxis-main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<a name='more'></a><b>«Όταν θυμώνω δεν
μιλάω, δεν μιλάω, αλλά αν αποφασίσω να ανοίξω το στόμα μου, καλύτερα να μην
είσαι εκεί».</b> Αυτή την ατάκα θα μπορούσαμε να την έχουμε πει σχεδόν όλες
μας: για κάποιο περίεργο λόγο, <b>ειδικά
εμείς οι γυναίκες </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/105881-niothete-syhna-thymomenoi-anatrepoyme-tin-eikona-toy-pio-parexigimenoy-synaisthimatos" target="_blank"><b>καταπιέζουμε το θυμό μας</b></a><b> και δυσκολευόμαστε να τον εκφράσουμε.</b>
Και τα αποτελέσματα, όπως όλες έχουμε διαπιστώσει, είναι ολέθρια: αποφασίζουμε
να μιλήσουμε για όσα μας θυμώνουν συνήθως όταν έχουν ήδη «μαζευτεί» πολλά, το
κάνουμε με το χειρότερο τρόπο, την πιο ακατάλληλη στιγμή, ίσως και στους λάθος
ανθρώπους και καταλήγουμε να πληγώνουμε τόσο τους γύρω μας όσο και τον ίδιο μας
τον εαυτό. Μετά όμως από κάθε τέτοιο ξέσπασμα, τις περισσότερες φορές αντί να
νιώσουμε απελευθερωμένες από αυτό το τεράστιο συναισθηματικό φορτίο που μας
βάραινε, καταλήγουμε να αισθανόμαστε άδειες ή ακόμα χειρότερα, ένοχες που
βγάλαμε από μέσα μας όλα αυτά που είχαν μαζευτεί. <b>Υπάρχει άραγε τρόπος να εκτονώνουμε το θυμό μας χωρίς να καταλήγουμε
τσακωμένες με όσους αγαπάμε αλλά και με τον ίδιο μας τον εαυτό;</b> Ναι,
υποστηρίζει ακράδαντα μια Γερμανοαμερικανίδα <span lang="EN-US">coach</span> και οπαδός του Νόμου της Έλξης.<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Η <span lang="EN-US">Melody</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Fletcher</span>,
συγγραφέας του βιβλίου <i><span lang="EN-US">Deliberate</span><span lang="EN-US"> </span></i><i><span lang="EN-US">Receiving</span> – </i><i><span lang="EN-US">Finally</span>, </i><i><span lang="EN-US">the</span><span lang="EN-US"> </span></i><i><span lang="EN-US">Universe</span><span lang="EN-US"> </span></i><i><span lang="EN-US">Makes</span><span lang="EN-US"> </span></i><i><span lang="EN-US">Some</span><span lang="EN-US"> </span></i><i><span lang="EN-US">Freakin</span>’ </i><i><span lang="EN-US">Sense</span></i><span lang="EN-US"> </span>και ειδικός στον Νόμο της Έλξης,
όπως δηλώνει, λέει πως όταν φωνάζουμε θυμωμένες στο σύντροφό μας ή χτυπάμε με
δύναμη το χέρι στο γραφείο στη δουλειά, τότε η οργή μας είναι σίγουρα καταστροφική.
Σύμφωνα με την ίδια όμως,<b> υπάρχει και
δημιουργικός τρόπος να εξωτερικεύσουμε το θυμό μας.</b> Βασική προϋπόθεση είναι
να αντιληφθούμε ότι όλο αυτό δεν έχει να κάνει με όποιον μας δημιούργησε αυτό
το συναίσθημα, αλλά με εμάς τις ίδιες. «Το πιο σημαντικό όταν εξωτερικεύουμε το
θυμό μας δεν είναι να δείξουμε στον άλλο [όποιος κι αν είναι αυτός] τι έχει
κάνει στραβά, ώστε να το διορθώσει». Το πιο σημαντικό είναι να καταλάβουμε ότι
δεν είμαστε έρμαιο ούτε των καταστάσεων ούτε οποιουδήποτε άλλου ανθρώπου. <b>«Όλο αυτό έχει να κάνει με την απόφασή μας
να μην επιτρέπουμε σε κανέναν και σε τίποτα να μας χειραγωγεί και να μας
δημιουργεί συναισθήματα που δεν θέλουμε. Μπαίνοντας σε αυτό τον τρόπο σκέψης, τελικά
έλκουμε κοντά μας ανθρώπους που δεν θέλουν ούτε να μας πληγώνουν ούτε να μας
ελέγχουν». <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<u><br /></u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_ceHy2lv8AIkaC5r4ok2CqXRBKIFQ-cGXJWDI4GIYdccunGo-OvOCLK8OIaqMee8ABet0RfldkK76lKRqyn1TW4gEplNhrhHt9-q8xYQ00tB0SE2hi3UJ0EUNPx1FR90DLq4sw5TWfRQ/s1600/diaxeirisi-thymou-nomos-elxis-in1.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<u><br /></u></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Σύμφωνα με την ειδικό,
οι 3 κανόνες για να εξωτερικεύουμε το θυμό μας με δημιουργικό τρόπο είναι: <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Εκφράζουμε το θυμό μας μ-ό-ν-ε-ς μας<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Όσο περήφανες κι αν είμαστε για την
ψυχραιμία με την οποία διαχειριζόμαστε ανθρώπους και καταστάσεις, δεν υπάρχει
περίπτωση να μην θυμώνουμε, πολύ απλά γιατί <b>ο θυμός είναι ένα ανθρώπινο συναίσθημα, το οποίο έχουμε όλοι μέσα μας.</b>
Απλώς συνήθως κάποιος άλλος άνθρωπος αναλαμβάνει να τον ενεργοποιήσει. Έτσι, λέει
η <span lang="EN-US">Fletcher</span>, σίγουρα βοηθάει
να κατευθύνουμε τα βέλη μας προς το άτομο που μας έχει θυμώσει, αλλά ποτέ μα
ποτέ δεν ωφελεί καμία από τις δύο πλευρές το να εκφράσουμε την οργή μας όταν ο
άλλος είναι παρών. <b>«Είναι προτιμότερο να
κλειστούμε σε ένα δωμάτιο, να φανταστούμε ότι βρίσκεται απέναντί μας και να του
πούμε όλα όσα θέλουμε ή ακόμα και να του γράψουμε ένα γράμμα – το οποίο δεν θα
του δώσουμε ποτέ».</b> </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Αυτό είναι σημαντικό γιατί ακόμα κι όταν
είμαστε έξαλλες, αν ο άλλος είναι παρών, ποτέ δεν λέμε όλα όσα έχουν μαζευτεί
μέσα μας, αφού πάντα έχουμε στο πίσω μέρος του μυαλού μας ότι δεν θέλουμε να πληγώσουμε
τον άνθρωπο που εκείνη τη στιγμή βρίσκεται απέναντί μας, όσο κι αν πιστεύουμε
ότι θα του άξιζε. Επιπλέον, σπάνια κάποιος που δέχεται μια λεκτική επίθεση θα
καθίσει με σταυρωμένα χέρια: είτε θα απαντήσει με επιπλέον θυμό είτε θα
αποτραβηχτεί έχοντας δεχτεί το λάθος του. Και στις δύο περιπτώσεις όμως αυτό θα
μας φρενάρει από το να πούμε όλα όσα θέλουμε. «Αν θέλετε να τα βγάλετε όλα από
μέσα σας, πρέπει να είστε μόνοι», τονίζει η συγγραφέας». <b>Ο θυμός είναι ένα τοξικό συναίσθημα και καλά θα κάνουμε να βεβαιωνόμαστε
ότι διώχνουμε από μέσα μας ακόμα και τη τελευταία του σταγόνα…</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpBxUEmXyn9Ne0L-uE51cQJLI1YtfBWMffHLXmXmS29Xt-2vJyFFNkUsOIBB8jHqX95Ibha2OoohVWjptDQ3aTdWO5LIl1EDm0E26TCqDmeCfSV8Pr-QSbOpzQRA7_w3jgZNCqzHAUv8k/s1600/diaxeirisi-thymou-nomos-elxis-in2.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Δεν λογοκρίνουμε αυτά που βγαίνουν από μέσα
μας<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Από τη στιγμή που ο θυμός είναι σαν ένα
τοξικό απόβλητο, δεν υπάρχει περίπτωση όπως κι αν τον εκφράσουμε, να είναι
όμορφος, λέει η <span lang="EN-US">Fletcher</span>.
«Όλα αυτά που θα βγουν θα είναι άσχημα. Μπορεί να πείτε πολύ άσχημα πράγματα,
μπορεί να μιλήσετε με τρόπο που δεν πιστεύατε ότι θα το κάνατε ποτέ. Μην
λογοκρίνετε όμως τον εαυτό σας ούτε στιγμή. Βγάλτε τα όλα έξω – θυμηθείτε,
κανείς άλλος δεν είναι εκεί για να σας κρίνει και κανείς δεν θα το ξέρει.
Πρέπει να είστε ειλικρινείς για όσα νιώθετε, ώστε να βγάλετε από μέσα σας, να τα
αφήσετε πίσω και να προχωρήσετε μπροστά. Και μην ξεχνάτε, το ότι έχετε θυμώσει
με κάποιον δεν σημαίνει ότι δεν τον αγαπάτε και δεν νοιάζεστε για εκείνον». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Έχουμε το δικαίωμα να θυμώσουμε με
οποιονδήποτε – εκτός από εμάς τις ίδιες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
Οι περισσότεροι πελάτες της <span lang="EN-US">Fletcher</span><span lang="EN-US"> </span>πέφτουν
στην παγίδα να τα βάζουν με τον εαυτό τους όταν εκφράζουν την οργή τους, ακόμα
κι όταν κανείς δεν είναι εκεί να τους κρίνει. «Έχετε το δικαίωμα να θυμώσετε με
οποιονδήποτε και οτιδήποτε, αλλά ποτέ μα ποτέ μην κατευθύνετε το θυμό σας προς
εσάς. Πολύ συχνά νιώθουμε ενοχές επειδή έχουμε θυμώσει και τότε εξοργιζόμαστε με
τον εαυτό μας ακόμα περισσότερο. Σε αυτές τις περιπτώσεις όμως, είναι σαν να
μην μας επιτρέπουμε να νιώθουμε κάτι που εξ ορισμού νιώθουμε όντας άνθρωποι. Το
μόνο που καταφέρνουμε με αυτόν τον τρόπο είναι να ταΐζουμε το θυμό μας με
επιπλέον αρνητικά συναισθήματα και να παγιδευόμαστε σε έναν φαύλο κύκλο οργής και
ενοχών». </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Αφού βγάλετε από μέσα σας όλο το θυμό που νιώθετε, μπορεί
να θέλετε να κλάψετε, να φωνάξετε ή να κοιμηθείτε. Τιμήστε τα συναισθήματά σας
και κάντε ό,τι χρειάζεται. Αργά ή γρήγορα, θα νιώσετε καλύτερα. Οι περισσότεροι
πελάτες μου», αποκαλύπτει η Γερμανοαμερικανίδα <span lang="EN-US">coach</span>, «νιώθουν μια ψυχική ανάταση,
κάποιοι μάλιστα την ίδια κιόλας μέρα. Αυτό σημαίνει ότι έχουν διώξει από μέσα
τους όλο τον αρνητισμό και σηματοδοτεί το πέρασμά τους σε νέο, ανώτερο
ενεργειακό επίπεδο». </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/115866-thymos-3-tropoi-na-ton-vgaleis-apo-mesa-soy-horis-na-pligothei-kaneis" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-72257027931515584852015-08-20T09:00:00.000-07:002015-08-24T08:52:04.639-07:008 λόγοι που είσαι ακόμα single αυτό το καλοκαίρι<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Μια ψυχολόγος αναλύει όσα μας μπλοκάρουν από το να είμαστε
σε (μια καλή) σχέση</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv0VulAwPw9zTc5VZbFxS90xp7eH4WotU0k6v_w_rCDWXvdixaXMtjJlmFxALtQIHWGUf4RACTMw8UQEkTyX5B_5hz9loMLLFkYw-WhHaZJiIUXCkGfkCVYO1lSfwvwUmA6PTLetsNqr0/s1600/giati-eisai-akoma-single-kalokairi-2015-main.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Περπατάς στα σοκάκια του νησιού, βλέπεις παντού ζευγαράκια και
<b>αναρωτιέσαι γιατί είσαι ακόμα </b><b><span lang="EN-US">single</span></b>. Χωρίς να το θέλεις, ίσως έχεις μπει και στη
διαδικασία να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλες κοπέλες, μόνο και μόνο για να
καταλήξεις στο ίδιο ερωτηματικό <b>(«εγώ
γιατί δεν μπορώ να βρω και να διατηρήσω μια σχέση της προκοπής;»),</b> αλλά σε
καμία οριστική απάντηση που να βγάζει νόημα και να σου εξηγεί <b>τι θα μπορούσες ενδεχομένως να αλλάξεις για
να βρεις σύντροφο. </b>Μια κλινική ψυχολόγος από το Μανχάταν, η δρ Suzanne Lachmann, έρχεται να μας
διαφωτίσει, εξηγώντας μας τους <b>8 («από
τους άπειρους», όπως λέει) πιο συνηθισμένους λόγους για τους οποίους αυτό το
καλοκαίρι ίσως μας βρίσκει μόνες, ακόμα κι αν δεν το θέλουμε.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b><span lang="EN-US">1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><b>Πιστεύουμε
ότι δεν το αξίζουμε</b><b><span lang="EN-US"><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μπορεί να μην το παραδεχόμαστε ούτε στον
ίδιο μας τον εαυτό, αλλά συχνά βαθιά μέσα μας δεν πιστεύουμε ότι μας αξίζει μια
καλή σχέση. <b>«Πόσο εκτιμάς τον εαυτό
σου;», </b>μας προτρέπει η <span lang="EN-US">Lachmann</span><span lang="EN-US"> </span>να αναρωτηθούμε. «Έρευνες ψυχολόγων έχουν δείξει ότι συνήθως
επιλέγουμε για συντρόφους μας ανθρώπους που ανταποκρίνονται στην εικόνα που
έχουμε εμείς για εμάς τις ίδιες. <b>Αν δεν
σου αρέσει η εικόνα σου, αν κατηγορείς τον εαυτό σου για προηγούμενες
αποτυχημένες σχέσεις ή αν απορρίπτεις κάποια στοιχεία του χαρακτήρα σου,</b>
πιθανότατα είτε αποτρέπεις ασυνείδητα τους άλλους από το να σε πλησιάσουν είτε
έλκεις κοντά σου άτομα που δεν τα έχουν πάει καλά στις προηγούμενες σχέσεις
τους για τους δικούς τους λόγους ο καθένας».</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Ψάχνουμε την επιβεβαίωση<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Όταν συνεχώς περιμένουμε από τον άλλο να
μας επιβεβαιώσει πόσο μας αγαπάει, στην πραγματικότητα τίποτα και ποτέ δεν
είναι αρκετό. Σε αυτές τις περιπτώσεις, χρειάζεται να δούμε <b>τι μας έχει προκαλέσει αυτή την ανασφάλεια</b>
και γιατί μας είναι αδύνατο να αγαπήσουμε και να αποδεχτούμε τον εαυτό μας –
πιθανότατα μας έχει συμβεί κάτι στο παρελθόν που μας πλήγωσε πολύ. Το πρώτο
βήμα είναι να αναγνωρίσουμε πόσο αυτή η επιβεβαίωση που ζητάμε αποτελεί εμπόδιο
στο να κάνουμε και να διατηρούμε υγιείς σχέσεις». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD6ReRLETlvPEzQBDBkFbYQjAuHk3zPwjIs9OPjji76WgBVrrIoObw7eJyfcYj3pKj9Yea_eBMB8Yh4R01kTkoKBdbFXD8pVhG4NM3D7iNoOYp38zZda9RCGeqFKpiXQmFcYVvsClbS5A/s1600/giati-eisai-akoma-single-kalokairi-2015.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Έχουμε υπερβολικές προσδοκίες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Ίσως οι γονείς σου ποτέ δεν ήταν
ευχαριστημένοι από ό,τι κι αν έκανες όταν ήσουν μικρή, ίσως συνέβαινε το
αντίθετο και σε επιβράβευαν τόσο πολύ ώστε να έχεις μάθει να αναζητάς πάντα την
τελειότητα. Ό,τι κι αν έχει συμβεί, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο: έχεις <b>υπερβολικές προσδοκίες από τους συντρόφους
σου, οι οποίες δεν ικανοποιούνται ποτέ.</b> Ποτέ κανείς δεν είναι αρκετά καλός
είτε για να αρχίσεις είτε για να διατηρήσεις μια σχέση. Ενδέχεται φυσικά <b>να έχεις φτάσει στο σημείο να πιστεύεις ότι
μετά από τόσες σχέσεις-αδιέξοδα ο σωστός σύντροφος για εσένα απλώς δεν υπάρχει.</b>
Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό να θυμάσαι ότι ανεξάρτητα από το πόσο
μεγάλη είναι η “λίμνη” που “ψάρευες” μέχρι τώρα, υπάρχει πάντα ένας ολόκληρος
ωκεανός που δεν τον έχεις ανακαλύψει ακόμα. <b>Ίσως χρειάζεται, εκτός από το να επανεξετάσεις τα κριτήρια που
πιστεύεις ότι πρέπει να πληροί ο σύντροφός σου, να διευρύνεις τις επιλογές σου.</b>
Π.χ. ακόμα κι αν δεν θέλεις μια σχέση από απόσταση, πλέον υπάρχουν επιλογές
(ίντερνετ) που θα σου επιτρέψουν να αναζητήσεις σύντροφο σε μέρη που δεν το
περίμενες. Πάντα υπάρχουν καταπληκτικοί άνθρωποι εκεί έξω, απλώς δεν τους έχεις
γνωρίσει ακόμα». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Δεχόμαστε πίεση από το περιβάλλον μας<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Όλοι σου οι φίλοι είναι σε σχέση και η
οικογένειά σου θέλουν απεγνωσμένα να σε δουν με έναν σύντροφο στο πλευρό σου.
Όλη αυτή η πίεση όχι μόνο κάνει πιο έντονη τη δική σου επιθυμία να μη είσαι πια
<span lang="EN-US">single</span> και τους φόβους
σου ότι θα μείνεις μόνη, αλλά επιπλέον ίσως σου έχει δημιουργήσει και ενοχές
και απόγνωση. <b>Το πρώτο που έχεις να
κάνεις για να φτάσεις να μην σε επηρεάζει όλη αυτή η εξωτερική πίεση είναι να
καταλάβεις τη δύναμη που ασκεί πάνω σου». <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Έχουμε πληγωθεί πολύ<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Αν έχεις “καεί” άσχημα από προηγούμενες
σχέσεις, μπορεί να θέλεις μεν να βρεις σύντροφο, αλλά να <b>έχεις χάσει την εμπιστοσύνη σου στους άντρες.</b> Είναι λογικό να
φοβάσαι ότι πως όποιος σε πλησιάζει θα πάρει αυτό που θέλει από εσένα και μετά
θα σε αφήσει. Όμως αυτή η πεποίθηση σε κάνει να είσαι θυμωμένη, φοβισμένη και
καχύποπτη και να λειτουργείς αμυντικά απέναντι σε όποιον σε πλησιάζει,
στερώντας σου την πιθανότητα να αφήσεις οποιονδήποτε να περάσει το τείχος που
έχεις φτιάξει γύρω σου». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>6.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Νομίζουμε ότι πάντα σαμποτάρουμε τις
σχέσεις μας<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Αν πιστεύεις ότι εσύ φταις για όλες τις
προηγούμενες αποτυχημένες σχέσεις σου, μπορεί στην πραγματικότητα να
λειτουργείς με τέτοιο τρόπο ώστε να επιβεβαιώνεις αυτή την πεποίθηση. “Να, είδες;
Πάντα τα κάνω θάλασσα με τους άντρες και τους διώχνω μακριά”, λες τότε στον
εαυτό σου. <b>Όταν όμως το κριτήριο για μια
νέα σχέση είναι όλες οι προηγούμενες, τότε έχουμε μια σίγουρη συνταγή
αποτυχίας.</b> Σκέψου, σίγουρα έχεις σαμποτάρει εσύ όλες τις προηγούμενες
σχέσεις σου ή η διάλυσή τους ήταν κάποιες φορές επιλογή του συντρόφου σου τότε;
Το πιο σημαντικό είναι να βλέπεις τη διαφορετικότητα κάθε νέους ανθρώπου που
θέλει και θέλεις να μπει στη ζωή σου, ακόμα κι αν οι ομοιότητες με τους πρώην
σου είναι πολλές. Κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και κουβαλάει τη δική του
ιστορία». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeS-cPDG2onpD0v9Rl37-kQGdjouP_ZywKXyGUPiLHMnGvt-5lD98MeR3AiLmnrZygyc95OCt7RsrCwUJWAxiK0NMx0X_mrAFXExVDmW526knEEp3bASit3SMB_XZ9dccWq3Xo5BGkzo0/s1600/giati-eisai-akoma-single-kalokairi-2015-in-2.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>7.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Έχουμε τραυματικό παρελθόν<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Τα τραύματα του παρελθόντος μπορεί να
έχουν πολλές μορφές. Όταν δεν τα διαχειριζόμαστε, μπλοκάρουν την ικανότητά μας
να αγαπάμε και να εμπιστευόμαστε τους άλλους. Όταν κάτι μας έχει πληγώσει
βαθιά, πρέπει να βρίσκουμε ένα ασφαλές περιβάλλον και ένα άτομο που
εμπιστευόμαστε για να μας βοηθήσει να το διαχειριστούμε». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b><span lang="EN-US">8.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><b>Κακό </b><b><span lang="EN-US">timing<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
«Ειδικά όσο μεγαλώνουμε, μπορεί να νιώθουμε ότι
απλώς το <span lang="EN-US">timing</span><span lang="EN-US"> </span>δεν ήταν ποτέ σωστό. Ίσως καμία από τις παραπάνω περιπτώσεις
δεν ισχύει για εσένα, αλλά αναγνωρίζεις ότι απλώς δεν ήταν ποτέ η σωστή στιγμή
και για τους δυο σας, όποιος κι αν ήταν ο δεύτερος. Χρειάζεται να δείξεις
υπομονή και υπομονή δεν σημαίνει κλείνομαι στο σπίτι περιμένοντας με σταυρωμένα
χέρια. Φυσικά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να βγαίνεις κάθε βράδυ, αλλά πρώτα
πρώτα να φροντίσεις να είσαι πραγματικά <span lang="EN-US">ok</span><span lang="EN-US"> </span>που είσαι <span lang="EN-US">single</span><span lang="EN-US"> </span>για τώρα.
Υπομονή σημαίνει επίσης να κάνεις όσα σε κάνουν ευτυχισμένη και σου δίνουν
χαρά. Να κάνεις παρέα με τους παντρεμένους φίλους σου, χωρίς να απομονώνεσαι.
Ίσως πάλι τελικά να αποφασίσεις ότι αυτή την περίοδο προτιμάς να είσαι μόνη σου
από το να είσαι σε σχέσεις συμβιβασμού». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Υπάρχουν πάρα πολύ λόγοι για τους οποίους μπορεί να είμαστε
μόνες ενώ δεν θέλουμε», καταλήγει η Lachmann.
«Οι παραπάνω είναι μόνο μερικοί, που μπορούν να σε βοηθήσουν να κοιτάξεις μέσα
σου και να βρεις τι μπλοκάρει την πιθανότητα να είσαι σε σχέση. <b>Αγκαλιάζοντας
τον εαυτό σου και κατανοώντας σε ποια σημεία ευθύνεσαι εσύ που είσαι </b><b><span lang="EN-US">single</span>, αποδέχεσαι τον εαυτό
σου και αυτό από μόνο του ανοίγει το δρόμο για νέες σχέσεις</b>»</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Διάβασε ακόμα: <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/98518-eisai-etoimi-na-ziseis-ton-megalo-erota" target="_blank">Είσαι έτοιμη να ζήσεις το μεγάλο έρωτα;</a><br />
<br />
<br />
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/115107-8-logoi-poy-eisai-akoma-single-ayto-to-kalokairi" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-76428813200260217092015-08-17T09:00:00.000-07:002015-08-24T08:51:21.496-07:00Πόσο αγαπάς τον εαυτό σου; Ο δρόμος προς την ευτυχία ξεκινά από μέσα μας.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Μια κορυφαία <span lang="EN-US">self</span>-<span lang="EN-US">help</span><span lang="EN-US"> </span>συγγραφέας
μάς δείχνει τον τρόπο να τα (ξανα)βρούμε με εμάς τις ίδιες!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUcn4La_sYseIK1uulocWA5Np91AwB2gzq0CoH_cVPRjpQfAK1yx_W_SdfmDN8hWBMSe44ju4vCyNvecDY6FapmHAGzpBA1gA9hZhLxiD8x4YyFEySQloZNIJrS8HGfwHcRrFw_xbgoUg/s1600/alithini-agapi-pws-na-agapiseis-ton-eafto-sou-main.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<b>Η </b><b><span lang="EN-US">Louise</span><span lang="EN-US"> </span></b><b><span lang="EN-US">Hay</span> είναι μορφή
στον κόσμο του </b><b><span lang="EN-US">self</span>-</b><b><span lang="EN-US">help</span> και της
αυτοβελτίωσης.</b> Τα βιβλία της είναι <span lang="EN-US">best</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">sellers</span>, σε όποια γλώσσα κι αν έχουν μεταφραστεί, και το <span lang="EN-US">blog</span><span lang="EN-US"> </span>και
η σελίδα της στο <span lang="EN-US">Facebook</span><span lang="EN-US"> </span>μετρούν εκατομμύρια επισκέπτες. Κι όλα αυτά γιατί οι
συμβουλές που δίνει είναι πάντα απλές και ουσιαστικές, ενώ εμπνέει καθημερινά
αμέτρητους ανθρώπους από όλο τον κόσμο <b>να
κάνουν τη ζωή τους καλύτερη και να είναι ευτυχισμένοι.</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Πρόσφατα έγραψε: «Μετά από χρόνια με ατομικά ραντεβού, εκατοντάδες
<span lang="EN-US">workshops</span><span lang="EN-US"> </span>και προγράμματα σε ολόκληρο τον κόσμο, κατέληξα στο ότι <b>μόνο ένα πράγμα είναι ικανό να διορθώσει
όλα τα προβλήματα: το να αγαπάμε τον εαυτό μας.</b> <b>Όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να αγαπούν τον εαυτό τους, όλο και
περισσότερο κάθε μέρα, είναι καταπληκτικό πόσο καλύτερη γίνεται η ζωή τους.</b>
Νιώθουν καλύτερα. Βρίσκουν τη δουλειά που θέλουν. Έχουν όλα τα χρήματα που
χρειάζονται. Οι σχέσεις τους βελτιώνονται και όσες είναι αρνητικές απλώς
φεύγουν από τη ζωή τους, δίνοντας τη θέση τους σε νέες, όπως εκείνοι τις
ονειρεύονται. Μπορεί να ακούγεται πολύ απλοϊκό και με έχουν κατακρίνει γι’ αυτή
την ιδέα μου, αλλά είναι πέρα για πέρα αληθινό». </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Οι περισσότεροι από εμάς κρυβόμαστε από τον ίδιο μας τον
εαυτό, δεν ξέρουμε καν ποιοι είμαστε. Δεν ξέρουμε τι νιώθουμε ούτε τι θέλουμε. <b>Αρνούμαστε να αγαπήσουμε τον εαυτό μας
μέχρι να χάσουμε τα έξτρα κιλά, να βρούμε καλύτερη δουλειά και σύντροφο. Όλοι
όμως μπορούμε να αγαπήσουμε τον εαυτό μας όπως είμαστε τώρα.</b> Και μόνο έτσι
θα μπορέσουμε να αγαπήσουμε αληθινά και τους άλλους».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQECZdHSVCgwyYaB8w5zMbNSifv75_6VP3EUA0pVu5n1vXAHKRiaHOAiEQkQunu7NTlgmni-mQv1XmA6pAWKGBcy5jKPhpVNXkNC37MxjsZ9L5KnYV1Qoo3bTZsxJs-dmolGz3BFx7-C8/s1600/alithini-agapi-pws-na-agapiseis-ton-eafto-sou-in.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Την εποχή του Ιχθύ ψάχναμε έξω από εμάς να βρούμε κάποιον
να μας σώσει. “Σώσε με”, λέγαμε, “σε παρακαλώ, φρόντισέ με”. Πλέον, όσο
προχωράμε στην <b>εποχή του Υδροχόου</b>,
μαθαίνουμε ότι η δύναμη βρίσκεται εντός μας […] <b>Η αγάπη είναι κάτι που το επιλέγουμε, ακριβώς όπως επιλέγουμε το θυμό,
το μίσος ή τη θλίψη. Ας αρχίσουμε αυτή τη στιγμή να επιλέγουμε την αγάπη κι ας
αρχίσουμε από εμάς τους ίδιους. Η αγάπη είναι η πιο ισχυρή δύναμη που υπάρχει».
<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>ΔΙΑΛΟΓΙΣΜΟΣ ΓΙΑ ΝΑ
ΑΝΟΙΞΟΥΜΕ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΑΣ<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Το να αγαπήσουμε όλα
εκείνα τα κομμάτια του εαυτού μας που δεν πολυσυμπαθούμε δεν είναι και το πιο
εύκολο πράγμα στον κόσμο.</b> Πώς να δεχτείς (πόσο μάλλον να αγαπήσεις) εκείνα
τα τσιμπηματάκια ζήλιας που ένιωσες όταν η κολλητή σου επέλεξε φέτος να πάει
διακοπές με το καινούριο της αγόρι που γνωρίζει μόνο 2 μήνες αντί για εσένα;
Και πώς να δεχτείς και να αγαπήσεις εκείνο τον εγωισμό που σε κάνει να θέλεις
να έχεις πάντα εσύ την τελευταία κουβέντα σε έναν τσακωμό, ακόμα κι όταν ξέρεις
ότι έχεις άδικο; Καμιά φορά, μάλιστα, δυσκολευόμαστε να αγαπήσουμε ακόμα και τα
δυνατά μας χαρτιά και τότε τα πράγματα ίσως είναι ακόμα πιο σύνθετα. </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Μέχρι να βρούμε τη
δύναμη να αντιμετωπίσουμε συνειδητά το ποιες είμαστε, ώστε να καταφέρουμε να
μας αποδεχτούμε και να μας αγαπήσουμε, η </b><b><span lang="EN-US">Louise</span><span lang="EN-US"> </span></b><b><span lang="EN-US">Hay</span> προτείνει να κόψουμε -προσωρινά- δρόμο:
με το διαλογισμό, η δουλειά γίνεται στο υποσυνείδητο, αλλά γίνεται.</b> Αν
θέλουμε να ανοίξουμε την καρδιά μας για να φτιάξουμε πρώτα την πιο σημαντική
μας σχέση, με τον εαυτό μας, σύμφωνα με την ειδικό, αρκεί ένας καθημερινός,
πανεύκολος διαλογισμός 5 μόλις λεπτών:</div>
<div class="MsoListParagraph">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph">
Αναπνέουμε αργά, εισπνέοντας και εκπνέοντας, δύο
φορές. Την τρίτη φορά, με την εκπνοή αφήνουμε να φύγουν από μέσα μας όσα μας
βαραίνουν. Τοποθετούμε το ένα χέρι πάνω στην καρδιά και το άλλο στην κοιλιά και
παρατηρούμε πόσο καλά νιώθουμε. Αφήνουμε το «χθες» να φύγει και είμαστε εδώ,
τώρα, με τον εαυτό μας, απόλυτα ασφαλείς. Ανοίγουμε την καρδιά μας για να
δεχτούμε όλη την ομορφιά που μας στέλνει το σύμπαν. Όλα είναι καλά. </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Ανοίγοντας την καρδιά
μας, σιγά σιγά και μέρα με τη μέρα, θα μπορέσουμε επιτέλους να κοιτάξουμε
κατάματα τον ίδιο μας τον εαυτό και να πούμε το πιο σημαντικό σ’ αγαπώ: στον
εαυτό μας. </b>Όλα τα άλλα σ’ αγαπώ, από τους άλλους προς εμάς και από εμάς
προς τους άλλους, θα έρθουν με τη σειρά τους, όταν είναι η ώρα τους, και τότε
θα είναι πολύ πιο αληθινά! </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Διάβασε ακόμα: <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/110320-psahneis-tin-alithini-agapi-arhise-apo-mesa-soy" target="_blank">5 καθημερινές συνήθειες για να φτιάξεις την πιο σημαντική σου σχέση: με εσένα!</a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/115106-poso-agapas-ton-eayto-soy-o-dromos-pros-tin-eytyhia-xekina-apo-mesa-mas" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-54385168721414482652015-08-13T01:17:00.000-07:002015-08-24T08:50:39.832-07:00Βάλε τέλος στις αϋπνίες με 3 (εναλλακτικούς) τρόπους για όνειρα γλυκά<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Πανεύκολοι διαλογισμοί για να αδειάσεις το μυαλό, να
χαλαρώσεις το σώμα και να διώξεις την αϋπνία.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguj3g9oG02n_IMaLpY_xcgp9hqyPrekFLSS8j3hiUt4LFfOHRWdV8_K_miNlOak3rQOQRUr44CodIJlaLEsSE7IGUluAn4oQaglpj4-Y4hJPmeF96kl4c87hDvC6kq-YcBKgFAawDS1DE/s1600/aypnia-dialogismos-oneira-glyka.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Αν, παρά το ζεστό γάλα και τα προβατάκια, ακόμα σε
ταλαιπωρούν οι <b>αϋπνίες</b> και
δυσκολεύεσαι να κοιμηθείς, ίσως ήρθε η ώρα να δοκιμάσεις μερικούς πανεύκολους
εναλλακτικούς τρόπους. Η Tris Thorp, στενή συνεργάτιδα του <span lang="EN-US">Deepak</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Chopra</span>, προτείνει 3 <b>διαλογισμούς</b> κατάλληλους ακόμα και για
αρχάριους: </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Ανακεφαλαίωση<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Ο ίδιος ο <span lang="EN-US">Deepak</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Chopra</span><span lang="EN-US"> </span>συστήνει
πριν κοιμηθούμε να κάνουμε έναν διαλογισμό όπου ανακεφαλαιώνουμε την ημέρα μας
από το πρώτο έως το τελευταίο λεπτό. Λίγο πριν σβήσουμε το φως, καθόμαστε άνετα
στο κρεβάτι ακουμπώντας την πλάτη μας στο προσκέφαλο ή σε ένα μαξιλάρι.
Κλείνουμε τα μάτια και πηγαίνουμε πίσω, στη στιγμή που ξυπνήσαμε. Σκεφτόμαστε
ένα ένα όσα ζήσαμε ολόκληρη την ημέρα, από την ώρα που ξυπνήσαμε μέχρι αυτή τη
στιγμή. Παρατηρούμε χωρίς να κρίνουμε ή να αξιολογούμε τις εμπειρίες μας.
Επίσης, καλό είναι να αποφεύγουμε να στεκόμαστε σε κάποια από τις στιγμές της
ημέρας - απλώς προχωράμε, παρατηρώντας. Σύμφωνα με την <span lang="EN-US">Thorp</span><span lang="EN-US"> </span>και τον <span lang="EN-US">Chopra</span>, αφού ανακεφαλαιώσουμε
ολόκληρη την ημέρα μας, θα έχουμε χαλαρώσει αρκετά ώστε να κοιμηθούμε χωρίς
δυσκολία. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b><span lang="EN-US">Yoga Nidra</span><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Πρόκειται για μια τεχνική που μας βοηθάει
να χαλαρώνουμε συνειδητά, με το να επικεντρωνόμαστε στα διάφορα σημεία του
σώματός μας, ένα ένα με τη σειρά. <b>Κατά
τη διάρκειά της ο εγκέφαλός μας εκπέμπει κύματα άλφα, τα οποία μας βάζουν σε
μια χαλαρή κατάσταση, όπως αυτή που βρισκόμαστε όταν ξυπνάμε το πρωί ή λίγο
πριν μας πάρει ο ύπνος.</b> Μπορεί να διαρκέσει από 10’ έως 90’ και η Tris
Thorp προτείνει ένα διαλογισμό <span lang="EN-US">yoga</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">nidra</span><span lang="EN-US"> </span>που διαρκεί 12’ και τον οποίο μπορούμε να ηχογραφήσουμε στο
κινητό μας με τη δική μας φωνή και να τον ακούμε πριν ξαπλώσουμε, για να
ηρεμήσουμε και να κοιμηθούμε πιο εύκολα. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMA3UnQ8ZnORbF63dnUljrVTgvodbkuiCzgpB1V29Ga7bgkBEniPPpkSDQy6g6VFoH2FWAOd5HE-uo3kH2Y8uvF7HH1BV35g1TnNKNWczFkg77xpwqDDSUsUdpozbepZdXnkjVnAQabLg/s1600/aypnia-dialogismos-oneira-glyka-in.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Ξαπλώστε σε ένα στρωματάκι γυμναστικής,
αφήνοντας το σώμα σας ελεύθερο και νιώστε το βαρύ στο έδαφος. Παραμείνετε
ακίνητοι και αρχίστε να παρατηρείτε την αναπνοή σας, πώς γεμίζει το σώμα με
κάθε εισπνοή. Νιώστε τα κόκαλα βαριά, να βυθίζονται. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Αρχίστε να φέρνετε την προσοχή σας σε κάθε
σημείο του σώματος, ένα ένα: Ξεκινήστε από το στόμα. Νιώστε τα σαγόνια, τα
χείλη, πρώτα το επάνω και μετά το κάτω, τη γλώσσα. Προχωρήστε στα μάγουλα,
πρώτα το αριστερό και έπειτα το δεξί. Τώρα νιώστε όλη την περιοχή του στόματος.
Επικεντρωθείτε στο αριστερό ρουθούνι, μετά στο δεξί και ύστερα και στα δύο
μαζί. Νιώστε τον αέρα που περνάει από τη μύτη με κάθε εισπνοή και εκπνοή.
Προχωρήστε στα αφτιά και, μετά, στα μάτια, ένα ένα. Νιώστε το σημείο ανάμεσα
στα φρύδια και στη συνέχεια ολόκληρο το πρόσωπο. Νιώστε το λαιμό σας, τον
αυχένα και την μπροστινή πλευρά. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Νιώστε τη δεξιά παλάμη, τον αντίχειρα, τον
δείκτη, τον μέσο, τον παράμεσο και το μικρό σας δάχτυλο. Νιώστε τον καρπό, τον
πήχη, τον αγκώνα, τον ώμο. Νιώστε το αριστερό χέρι, ένα ένα τα δάχτυλα, τον
καρπό, τον πήχη, τον αγκώνα, τον ώμο.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Νιώστε το πάνω μέρος του στήθους και της
πλάτης, τις ωμοπλάτες και έπειτα το κέντρο του στήθους. Νιώστε το στομάχι, τα
πλευρά, την κοιλιά, τον αφαλό, τη λεκάνη, τους γοφούς. Νιώστε το δεξή γοφό, τον
μηρό, το γόνατο, τη γάμπα, τον αστράγαλο, το πέλμα, τα δάχτυλα. Νιώστε ξανά τη
λεκάνη, τον αριστερό γοφό, τον μηρό, το γόνατο, τη γάμπα, τον αστράγαλο, το
πέλμα, τα δάχτυλα. Νιώστε και τα δύο πόδια. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Νιώστε τον κόκκυγα, την κοιλιά, το στήθος,
την καρδιά, το λαιμό, το στόμα, το σημείο στο μέτωπο ανάμεσα στα φρύδια και την
κορυφή του κεφαλιού. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Νιώστε ολόκληρο το σώμα καθώς βυθίζεται στο
πάτωμα. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Νιώστε την εισπνοή σας να γεμίζει όλο το
σώμα, να θρέφει κάθε κύτταρο και με την εκπνοή, μαζί με τον αέρα να φεύγει
οτιδήποτε αρνητικό νιώθετε. Επιστρέφετε αργά».</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Μάντρα για τις αϋπνίες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
Η τρίτη τεχνική που προτείνει η Thorp είναι
ένας εξίσου εύκολος διαλογισμός κατά τον οποίο κλείνουμε τα μάτια και
επαναλαμβάνουμε από μέσα μας το μάντρα Om Agasthi Shahina (προφέρεται Ωμ
Αγκάστι Σαχίνα). «Δεν χρειάζεται να συγχρονίσουμε την αναπνοή μας με το μάντρα.
Αναπνέουμε κανονικά και επαναλαμβάνουμε το μάντρα. Αν έρθει κάποια σκέψη στο
μυαλό, απλώς ξανασυγκεντρωνόμαστε στο μάντρα». Η τεχνική αυτή είναι <b>πολύ αποτελεσματική για όσους το μυαλό τους
υπερλειτουργεί και οι σκέψεις τους δεν τους αφήνουν να ησυχάσουν</b> ώστε να
παραδοθούν στον Μορφέα. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Σύμφωνα με την <span lang="EN-US">Thorp</span><span lang="EN-US"> </span>και τον <span lang="EN-US">Chopra</span>, <b>με τις τρεις αυτές εναλλακτικές προτάσεις, χαλαρώνουμε το σώμα και το
νου μας, ώστε να διώξουμε τις αϋπνίες και να κοιμηθούμε πιο εύκολα. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/115103-vale-telos-stis-aypnies-me-3-enallaktikoys-tropoys-gia-oneira-glyka" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-5070924194947502362015-08-10T09:00:00.000-07:002015-08-24T08:50:09.784-07:005 βιβλία-βάλσαμο για την ψυχή που αξίζει να διαβάσεις (και) στην παραλία <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Τα βιβλία του Χόρχε Μπουκάι που έχουν λατρέψει εκατομμύρια
αναγνώστες</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFhZZ15awYl6BGoen7jYPB_MIPULd3TkytqBKB_fMd46KlrZ-BTbrOEMxZPpgfVpLUz7rdJZGo3It7YdQDOdB077XOkXtg_1aNB43ulb4E0nmih_qOs_ITGsQroJwZ0K9EgmhiduhoYLw/s1600/jorge-bucay-vivlia-kalokairi-2015.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p>Όταν ζητούν από τον <b>Jorge Bucay</b> να συστηθεί, εκείνος απαντά «είμαι ένας θεραπευτής που γράφει και εργάζεται με ιστορίες, διηγήσεις
και μύθους». Και όσοι έχουν πιάσει στα χέρια τους βιβλία του μπορούν να
επιβεβαιώσουν ότι οι ιστορίες, οι διηγήσεις και οι μύθοι του πράγματι είναι
βάλσαμο για την ψυχή και την καρδιά. Δεν είναι τυχαίο το ότι <b>εκατομμύρια αναγνώστες στην Ελλάδα και το
εξωτερικό λατρεύουν τα βιβλία του διάσημου Αργεντινού ψυχοθεραπευτή. </b>Αν και
κάθε του έκδοση μιλάει διαφορετικά στην καρδιά καθεμίας από εμάς, εμείς
επιχειρήσαμε ένα Τ<span lang="EN-US">op</span>-5!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Να σου πω μια ιστορία (2008, εκδ. </b><b><span lang="EN-US">Opera)</span><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ο Ντεμιάν, ένας ανήσυχος νεαρός φοιτητής που προσπαθεί να
ανακαλύψει τον εαυτό του, επισκέπτεται τον «Χοντρό», έναν ιδιόρρυθμο ψυχαναλυτή
που ακολουθεί μια διαφορετική μέθοδο για να βρει ο Ντεμιάν απαντήσεις στα
ερωτήματά του: σε κάθε συνάντηση, του διηγείται από μία ιστορία. Οι ιστορίες
αρχίζουν να λειτουργούν ως παραβολές και ο Ντεμιάν βλέπει τον εαυτό του να ωριμάζει, χωρίς
έτοιμες λύσεις και συνταγές ευτυχίας. Οι σχέσεις μεταξύ θεραπευτή και
θεραπευόμενου δεν είναι -ούτε αυτές- συμβατικές και αναμενόμενες. Καβγάδες,
διαφωνίες, συμπάθεια, αντιπάθεια, μίσος και αγάπη αφήνονται ελεύθερα να
εκφραστούν, δημιουργώντας με αυτόν τον τρόπο δύο μοναδικούς λογοτεχνικούς ήρωες
με σάρκα και οστά, οικείους στον αναγνώστη. Το <i>Να σου Πω μια Ιστορία</i> είναι ένα πολυαγαπημένο λογοτεχνικό βιβλίο,
άσχετα εάν, παγκοσμίως, τοποθετείται κάτω από την ετικέτα των εκδόσεων
αυτογνωσίας και αυτοβοήθειας. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho2WnsH2OuANZAtpBqGIFRoDlrqSYCwPfPgcs3ggymCJDSSKZqBODWWITiwEHN9DxsldsGoI8LUUpbnk6F1TBvHR9tyvxjfwQnUvqjkObiy8RDuiVTR0Y5s67CPUycBbV9SgyNAATnuDI/s320/jorge-bucay-na-sou-pw-mia-istoria.jpg" width="197" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Ιστορίες να σκεφτείς (2008, εκδ. </b><b><span lang="EN-US">Opera</span>)<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
«Πάντα υποστήριζα ότι τα βιβλία μου αποτελούν, απλώς, ένα
υλικό για το νου, ότι βοηθούν τον αναγνώστη να στοχαστεί για τον κόσμο και τον
εαυτό του· να σκεφτεί τι δρόμο έχει χαράξει στη ζωή με όσα έκανε και όσα δεν
μπόρεσε να κάνει· να αναλογιστεί όλα όσα συνέβησαν και, πάνω απ' όλα, πού
οδηγείται ο ίδιος και πού θα ήθελε να οδηγηθεί. Το μόνο πράγμα που θέλω απ' τα
βιβλία μου είναι να χρησιμεύσουν στους άλλους όπως χρησίμευσαν σ' εμένα άλλα
βιβλία· να μπορέσουν να γίνουν δρόμος για κάποιους, επιβεβαίωση για κάποιους
άλλους, αφορμή για όσους θέλουν να βρουν μια σύντομη διέξοδο, να ξεφορτωθούν
ένα βάρος, να δουν με νέα μάτια κάποιο παλιό τους πρόβλημα. Το εργαλείο που
χρησιμοποιεί αυτό εδώ το βιβλίο, είναι η μαγική τέχνη της αφήγησης μιας
ιστορίας που σου ανοίγει πόρτες αγνοημένες, δυνατότητες που δεν τις είχες
φανταστεί, δρόμους που δεν βάδισες ακόμα».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCgU1smkjrrSM8Ef6eqA6XjzO4i4M0Q_UyOaboju1gi9lvz_k9dV3PHM_yeUB-NG7RphXElzOy7TgtBsx46HKlNQP95O_2TF9pMzy6GVyGRMYgNwNMqorq0rJ8zVpMCq64HIgI3njLaps/s320/jorge-bucay-istories-na-skefteis.jpg" width="212" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Ο δρόμος της ευτυχίας (2011, εκδ. </b><b><span lang="EN-US">Opera)</span><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
«Δεν πιστεύω πως υπάρχει ένας µόνο δρόμος για την ευτυχία.
Κι αν υπάρχει, εγώ δεν τον ξέρω. Αλλά και να τον ήξερα, δεν νομίζω πως θα μπορούσα
να τον περιγράψω σ' ένα βιβλίο». Χρησιμοποιώντας πάντα το γνώριμο, διαφωτιστικό
και συχνά διασκεδαστικό του ύφος, ο δημοφιλής Αργεντινός ψυχίατρος καταπιάνεται
σε αυτόν τον τέταρτο «Δρόμο» με την αναζήτηση της ευτυχίας και προειδοποιεί: «Η
αναζήτηση της ευτυχίας δεν είναι απλώς δικαίωμα ορισμένων. Είναι, κατά τη γνώμη
μου, φυσική υποχρέωση όλων».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnrrZLkuei79KZnT3Dl4yFcRAghQ738dg0XdF535iPLmlIkwaHx3cP-o4KeNA7bfHQPkCNkkgCDcQKBTkVaAFpCKsHhREgcO8VJ4uI5KP-US8izMKg5rbswfccAnOVfglFsWCQ1HaVg-o/s320/jorge-bucay-o-dromos-tis-eftixias.jpg" width="192" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Να βλέπεις στον έρωτα (2009, εκδ. </b><b><span lang="EN-US">Opera</span>)<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
«Έρωτας είναι να αγαπάς τις ομοιότητες και αγάπη να
ερωτεύεσαι τις διαφορές. Ο τίτλος του βιβλίου μάς παροτρύνει να μάθουμε ότι,
στην πραγματικότητα, στον έρωτα δεν πρέπει να κλείνω τα μάτια για να μη βλέπω
πώς ακριβώς είσαι, αλλά το ακριβώς αντίθετο: να σε κοιτάξω, να σε δω, να μάθω
ποιος είσαι και να σου ζητήσω ν' ανοίξεις κι εσύ τα μάτια για να με δεις και να
ξέρεις ποιος είμαι· να δεις τον πραγματικό άνθρωπο που έχω μέσα μου και να μου
επιτρέψεις να δω τον πραγματικό άνθρωπο που έχεις μέσα σου», έχει δηλώσει σε
συνέντευξή του ο <span lang="EN-US">Bucay</span>.
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipCrDZNEyoKpeMhhWoEQjMZflDfNjiJ0VPez4d8PYlY0qefDLnu3fy5sbkpjZiMimLLgzQ7xDP-xuZ6NTXEISnmY92yVAXF0M2dX5jiWqe7uqDl2Dybblfog0nF1Szvw_pQgQ1V0vjleg/s320/jorge-bucay-na-vlepeis-ston-erota.jpg" width="200" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Ο δρόμος της πνευματικότητας (2014, εκδ. </b><b><span lang="EN-US">Opera)</span><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Αυτό είναι το πέμπτο και τελευταίο «Φύλλο Πορείας» του Αργεντινού
ψυχιάτρου, απόσταγμα της πιο ώριμης και κατασταλαγμένης περιόδου της ζωής του,
το οποίο παρουσίασε και στην Αθήνα πέρυσι το καλοκαίρι. Ο δρόμος της πνευματικότητας
σηματοδοτεί το τέλος μιας διαδρομής, η οποία, στην κορύφωσή της, στρέφεται στην
αναζήτηση του άυλου και του υπερβατικού, στην προσπάθεια του ανθρώπου να
απαλλαγεί από τις ιδεοληψίες και τις προκαταλήψεις.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM4gewI7x9KMldcY-7e_yGEGYAGlFrRS-bVvfwk1SRLOHWHKVlB2GYy2NPWmWqm6ATA0xGJ6J0NLSgn7LbJia78FBz_-_F6ZI3sqrPnqeTQaY9ItaLMNEmY-fP0cNk5ANtOHo34emD_hg/s320/jorge-bucay-o-dromos-tis-pnevmatikotitas.jpg" width="194" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/115098-5-vivlia-valsamo-gia-tin-psyhi-poy-axizei-na-diavaseis-kai-stin-paralia" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-35568495021306962372015-08-07T00:52:00.001-07:002015-08-24T08:49:16.382-07:00Κατάθλιψη και καλοκαίρι: μην το παίρνεις αψήφιστα, ζήτησε βοήθεια! <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Η θερινή μορφή της εποχικής κατάθλιψης διαφέρει σε πολλά από
το χειμωνιάτικο ξαδερφάκι της…</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjS8nWdh5Bg4BaEaymf3ZEMw3dSJ0vENPAQWuBxV3itBNNHpJbCo7yOWpv7AvvhQPTaV5bThnFHlupocBxtdKSHkfFHHfuCd7w5wGpNjekI16gXxSJFuOrmIW7bwLyJmpT79HcUEgl9y4M/s1600/kalokairi-katathlipsi-main.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Για τις περισσότερες είναι η καλύτερη εποχή του χρόνου: τα
πάντα είναι πιο χαλαρά, η διάθεσή μας σημαντικά καλύτερη και, στην προοπτική
των διακοπών, ακόμα και τις μεγαλύτερες προκλήσεις μοιάζει ευκολότερο να τις
διαχειριστούμε. Κι όμως, για πολλές γυναίκες -και άντρες- το καλοκαίρι είναι η
πιο δύσκολη εποχή του χρόνου. <b>Η νευροψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια
δρ </b><a href="http://annapolemikou.blogspot.gr/2014/07/blog-post_23.html" target="_blank"><b>Άννα Πολεμικού</b></a><b>, εξηγεί ότι μολονότι η θερινή κατάθλιψη είναι σπανιότερη από τη
χειμερινή, μπορεί να είναι εξίσου απειλητική για την ψυχική υγεία.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
«Πιθανόν ήδη να γνωρίζεις την Εποχική Κατάθλιψη ή Κατάθλιψη
με Εποχικό Σχήμα, ή Εποχική Συναισθηματική Διαταραχή (Seasonal
Affective Disorder, SAD), η οποία χαρακτηρίζεται από καταθλιπτικά επεισόδια τα
οποία εκδηλώνονται κατ΄ επανάληψη σε συγκεκριμένες χρονικές περιόδους
του έτους (τυπικά, το χειμώνα)».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Η θερινή μορφή της εποχικής κατάθλιψης έχει διερευνηθεί
πολύ λιγότερο από ότι το χειμωνιάτικο ξαδελφάκι της, με αποτέλεσμα συχνά να
παραβλέπεται τόσο από τους ειδικούς όσο και από τους ίδιους τους πάσχοντες.
Σπάνια γίνεται διαχωρισμός μεταξύ της θερινής και χειμερινής μορφής στη
βιβλιογραφία, αφήνοντας να εννοηθεί ότι πρόκειται για την ίδια διαταραχή, με
μοναδική διαφορά ότι εκδηλώνεται σε διαφορετική εποχή του χρόνου».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>«Ωστόσο, πρόκειται
για μια διακριτή μορφή της εποχικής κατάθλιψης.</b> Τόσο η χειμερινή, όσο και η
θερινή μορφή εποχικής κατάθλιψης σχετίζονται με <b>θλίψη, άγχος και ευερεθιστότητα. Εκεί σταματούν οι ομοιότητες κι
αρχίζουν οι διαφορές:</b> η χειμερινή κατάθλιψη τυπικά σχετίζεται με υπερυπνία.
Αντίθετα, όσοι πάσχουν από θερινή κατάθλιψη τείνουν να υποφέρουν από <b>αϋπνίες</b>. Η χειμερινή κατάθλιψη
σχετίζεται με λιγούρα για υδατάνθρακες και αύξηση βάρους. Αντίθετα, η θερινή
κατάθλιψη σχετίζεται με <b>μείωση της
όρεξης και απώλεια βάρους</b>. Όσοι εκδηλώνουν χειμερινή μελαγχολία
τείνουν να αποσύρονται από κοινωνικές συναναστροφές και παρουσιάζουν μειωμένο
ενδιαφέρον για τυπικά ευχάριστες δραστηριότητες, ενώ εκείνοι που εκδηλώνουν
θερινή μελαγχολία εμφανίζουν <b>αυξημένες
σεξουαλικές ορμές».<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQL6hWiaZ1dz-C-yK_Otbh2pIb49E1dvv2Sx8eGxzAk-buXmZkNP04e_d2iVvaGSVIp-4U03Suy2nJA7HnWACpZL8_0IPKdx6GXRK_SdsoghRlgeo-JcsdxM-DMO5bEv-Zt5zpe7N7FlM/s1600/kalokairi-katathlipsi-in.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Αν και η θερινή μορφή της εποχικής κατάθλιψης είναι σχετικά
σπάνια, <b>δεν πρόκειται για ένα φαινόμενο
που θα πρέπει να αγνοήσεις.</b> Τυπικά εντείνεται όσο ξεδιπλώνεται το
καλοκαίρι, μπορεί να υπάρξει επικίνδυνο, και δεν αποκλείεται -εάν παραμείνει
αδιάγνωστο για παρατεταμένο χρονικό διάστημα- να οδηγήσει σε απορρύθμιση και
αυτοκτονικές τάσεις». </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>«Εάν δυσκολεύεσαι να
δραστηριοποιηθείς, να ασχοληθείς με δραστηριότητες που τυπικά απολαμβάνεις, εάν
παρατηρείς αλλαγή στα μοτίβα ύπνου και όρεξης, εάν αισθάνεσαι απόγνωση ή
καταφεύγεις σε μορφές "αυτοθεραπείας", όπως είναι οι ουσίες και το
αλκοόλ ώστε να ανακουφιστείς και να χαλαρώσεις, απευθύνσου σε ειδικό». <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Διάβασε ακόμα: <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/102625-katathlipsi-i-melagxolia-ta-simadia-poy-den-prepei-na-agnoiseis" target="_blank">Κατάθλιψη ή μελαγχολία; Τα σημάδια που δεν πρέπει να αγνοήσεις!</a><br />
<br />
<br />
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/115006-katathlipsi-kai-kalokairi-min-to-pairneis-apsifista-zitise-voitheia" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-61994487996524049082015-08-05T03:17:00.001-07:002015-08-24T08:48:22.377-07:00Πώς θα καταλάβεις αν είναι ο ένας και μοναδικός <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
5 τεστ που πρέπει να περάσει ο σύντροφός σου, πριν πεις το «ναι»</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnyXimAa3Zs8s9SPEMoZPhtiVZaK34fi185Adx-9OFps2KbyKtuOnh97BWHH62j8G4xQRadERbH5UU0m0tPFQIG1bmGBGxhdSCbz5PiWJZ-jNqz8i9ZuJko-CuJh8KHU-xMxrRvhCcpII/s1600/idanikos-syntrofos-antras-gia-gamo-main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<a name='more'></a>Κάποιες φορές το καταλαβαίνουμε με το πρώτο ραντεβού και
άλλες το συνειδητοποιούμε μετά από λίγους μήνες σχέσης. Εκείνη η στιγμή που
καταλαβαίνουμε ότι απέναντί μας έχουμε <b>τον
έρωτα της ζωής μας</b> είναι ανεκτίμητη: νιώθουμε ότι όλα τα κομμάτια του παζλ
της ζωής και της καρδιάς μας έχουν μπει στη θέση τους, πως είμαστε οι πιο
τυχερές γυναίκες του κόσμου, πως όλα θα πάνε καλά, ό,τι κι αν γίνει. Επειδή
όμως τα πράγματα δεν είναι πάντα τόσο ξεκάθαρα, μια κλινική ψυχολόγος προτείνει
<b>5 «τεστ» για να καταλάβουμε αν ο
σύντροφός μας είναι πράγματι ο ένας και μοναδικός.</b><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Σύμφωνα με τη δρ Susan Heitler, αν ακούμε την <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/110976-akoy-tin-kardia-soy-sta-synaisthimata-mas-vrisketai-to-kleidi-gia-eytyhia-epityhia" target="_blank">καρδιά</a>
μας και τη <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114309-3-logoi-gia-na-empisteyomaste-ti-diaisthisi-mas" target="_blank">διαίσθησή</a>
μας, μπορούμε να καταλάβουμε αν πράγματι έχουμε βρει την αληθινή αγάπη. Αν όμως
εξακολουθούμε να έχουμε αμφιβολίες, αρκεί να ακολουθήσουμε τα παρακάτω 5 <span lang="EN-US">tips</span><span lang="EN-US"> </span>για
να δούμε <b>αν ο σύντροφός μας είναι και ο
σύντροφος της ζωής μας.</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Γνώθι σαυτόν <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Η δρ <span lang="EN-US">Heitler</span><span lang="EN-US"> </span>εξηγεί ότι στις μικρότερες
ηλικίες έχουμε την τάση να επιλέγουμε συντρόφους που είναι διαφορετικοί από
εμάς, αλλά όσο μεγαλώνουμε και ωριμάζουμε, τα πράγματα -ιδανικά θα πρέπει να-
αντιστρέφονται <b>και να διαλέγουμε άντρες
που να έχουν τα δικά μας καλύτερα χαρακτηριστικά.</b> Αν αυτό που εκτιμούμε
περισσότερο σε εμάς τις ίδιες είναι το ότι νοιαζόμαστε τους άλλους, αυτό είναι
και το χαρακτηριστικό που θα πρέπει να αναζητήσουμε σε έναν άντρα. Επειδή για
καθεμιά μας αυτά τα χαρακτηριστικά είναι διαφορετικά, η ψυχολόγος προτείνει το
εξής: «Κλείστε τα μάτια και σκεφτείτε ποια δικά σας χαρακτηριστικά σας αρέσουν
περισσότερο. Αφήστε το μυαλό σας να φτιάξει εικόνες ή και λέξεις. Ανοίξτε τα
μάτια και γράψτε 3-5 χαρακτηριστικά. Έπειτα από μερικά λεπτά, ξαναδιαβάστε όσα
έχετε γράψει. Αυτή είναι η περιγραφή <b>του
ιδανικού για εσάς συντρόφου. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHHwHLeUhf1My2_XQrC9tYarZ_0QEdgJ9VrFVTUeSKHN1AYQd8oCHd-jjqqwk42LUcoODuGbgMCPapwxuarUcoUAnR_KzUBSBzZ0k-OUzIwLTwn8DLTf9oY9weUkn8sUwfX6-iKARn2Gc/s1600/idanikos-syntrofos-antras-gia-gamo-2.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Φτιάξε μια λίστα<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Το δεύτερο «τεστ» που προτείνει η ειδικός
είναι μια λίστα με τα χαρακτηριστικά τα οποία η ίδια πιστεύει πως <b>κάνουν έναν άντρα καλό σύντροφο</b>:</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Έχει αυτοπεποίθηση.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Έχει βάλει τη ζωή του σε μια τάξη. Και δεν
εννοούμε να είναι ήδη υψηλόβαθμο στέλεχος σε μεγάλη πολυεθνική, αλλά οι βασικοί
τομείς στη ζωή του να μην είναι τελείως «στον αέρα».</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Είναι καλός άνθρωπος, δηλαδή, δεν θέλει συνειδητά
να βλάπτει τους άλλους.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Δεν ντρέπομαι να με συνοδεύσει οπουδήποτε.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Μαζί του τα δύσκολα γίνονται πιο εύκολα και τα
όμορφα ομορφότερα.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Όχι μόνο τον αγαπώ, αλλά τον συμπαθώ κιόλας.
Δηλαδή, «αν δεν ήμασταν ζευγάρι, θα ήθελα να είναι ο κολλητός μου;»</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Έχει κάνει στο παρελθόν κάποιες μακροχρόνιες
σχέσεις. Όχι μόνο ερωτικές, αλλά και φιλικές ή οικογενειακές. Αν από τη ζωή του
λείπουν παντελώς οι ουσιαστικές σχέσεις που αντέχουν στο χρόνο, αυτό δεν είναι
καλό σημάδι. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->Ταιριάζουμε ερωτικά. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός;<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Η δρ Heitler δουλεύει με ζευγάρια εδώ και
πολλά χρόνια και, όπως λέει, έχει καταλήξει στο ότι ο ακρογωνιαίος λίθος σε μια
καλή σχέση είναι ο σεβασμός – χωρίς αυτόν, καμία σχέση δεν αντέχει στο χρόνο.
Μας προτρέπει, λοιπόν, να αναλογιστούμε: «Σέβεσαι το σύντροφό σου σαν άνθρωπο,
σαν άντρα και σαν σύντροφο; Πιστεύεις ότι θα του συμπεριφέρεσαι πάντα με
σεβασμό; Ισχύει το ίδιο και από τη μεριά του;»</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Κακές συνήθειες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Σύμφωνα με την ειδικό, υπάρχουν τρεις κακές
«συνήθειες» που εγγυώνται ότι ένας γάμος θα καταλήξει αργά ή γρήγορα είτε σε
διαζύγιο είτε στη δυστυχία: <b>η βία, η
απιστία και η χρήση ουσιών/η κατάχρηση αλκοόλ.</b> «Αν έχετε εντοπίσει σημάδια
ότι ο σύντροφός σας έχει κάποια από αυτές τις κακές “συνήθειες”, ζητήστε
βοήθεια από έναν ειδικό ή φύγετε από τη σχέση». Άλλα σημάδια που θα πρέπει να
μας χτυπήσουν καμπανάκια για να ψάξουμε την έξοδο κινδύνου είναι <b>κάποιες σοβαρές ψυχικές ασθένειες</b>:
«Είναι πολύ δύσκολη η συμβίωση με άτομα που πάσχουν από διπολική διαταραχή.
Όπως και με ανθρώπους που παρουσιάζουν διαταραχές προσωπικότητας-συμπεριφοράς
όπως είναι ο ναρκισσισμός, η μεταιχμιακή διαταραχή προσωπικότητας και η
παράνοια». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpRiHAmQX-fzWEhAWFtaV_nb_J8Bn3R4MRkpiiXhRgXInSq-7yBJewrTHdnMUVqTm5XG6JrABe9VCQssswlpIzk-IFNH_kD4SEnKpCCX2B439W9rkcPpYX4ons82GZlWUmhQfeMWhK4aw/s1600/idanikos-syntrofos-antras-gia-gamo-1.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Είστε ομάδα;<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Η αγάπη μόνο δεν μπορεί να κάνει κανένα γάμο
να κρατήσει. Χρειάζεται να είμαστε ομάδα με το σύντροφό μας, να συνεργαζόμαστε
για τη σχέση μας, κι αυτό ξεκινάει από την καλή επικοινωνία μεταξύ μας». Τα
καλά νέα, σύμφωνα με την Heitler είναι ότι <b>η
καλή επικοινωνία και η συνεργασία</b> είναι δεξιότητες που ακόμα κι αν μας
λείπουν, μπορούμε να τις μάθουμε και να τις καλλιεργήσουμε. Αρκεί να το θέλουμε
και οι δύο. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Αν στα 5 αυτά τεστ
έβαλες «τσεκ», τότε έχεις πολλές πιθανότητες να έχεις βρει τον άντρα της ζωής
σου,</b> λέει η ειδικός. Αν όμως κάποια σε έβαλαν σε σκέψεις και αναρωτιέσαι
«μα, καλά, πρέπει ο σύντροφός μου να είναι τέλειος για να παντρευτούμε;»,
αξίζει να θυμάσαι ότι <b>«αν μεταξύ μας
υπάρχει διάθεση για συνεργασία και θέλουμε και οι δύο να κάνουμε τη σχέση να
δουλέψει, τότε μπορούμε να ξεπεράσουμε μαζί σχεδόν όλα τα εμπόδια». <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p>Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114886-pos-tha-katalaveis-an-einai-o-enas-kai-monadikos" target="_blank">queen.gr</a>!</o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://nancy.kallikli.com/2015/05/synaisthimatiki-noimosini-akou-tin-kardia-sou-sta-synaisthimata-mas-vrisketai-to-kleidi-gia-eftyxia-epityxia.html"></a>
</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-39038630056833451982015-08-03T09:30:00.000-07:002015-08-04T11:43:40.092-07:00Ζήσε τη στιγμή: τα 3 πανεύκολα βήματα προς την ευτυχία <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Οι συμβουλές ενός γκουρού για να μην αφήνουμε τη ζωή να μας
προσπερνά </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg8u0D3eCKvPbEYoSTB5ITpzm7MfcN7JFbaBe9-tDSHucfuVTSLKtg8FSWO6Wr3NvXf7a86mDGvrVlqek2-H734NknGbrXEhIAmhrNLnUlQ4u9treW-LocsJrikocXxPf78VZB8Au-uXg/s1600/zise-ti-stigmi-eftyxia.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<b>Είναι η τρίτη σου
μέρα στο νησί, αλλά το μυαλό σου δεν λέει να ξεκολλήσει.</b> Είσαι ξαπλωμένη
δίπλα στη θάλασσα, παρέα με το αγόρι σου και τους κολλητούς σας, το <span lang="EN-US">beach</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">bar</span><span lang="EN-US"> </span>παίζει
καταπληκτική μουσική, όμως εσύ <b>ανησυχείς</b>
<b>για το πώς θα είναι τα πράγματα τον
Σεπτέμβριο.</b> «Θα έχω ακόμα δουλειά ή θα είμαι στο επόμενο κύμα απολύσεων; Θα
πληρωθούμε για να πληρώσω τα δάνεια και τους λογαριασμούς;». Και πριν να το
καταλάβεις, έχει έρθει η ώρα της επιστροφής στον Πειραιά κι οι μπαταρίες σου
είναι ακόμα άδειες. Δεν υπάρχει ειδικός στον τομέα του<b> </b><b><span lang="EN-US">self</span>-</b><b><span lang="EN-US">help</span></b><span lang="EN-US"> </span>που να μην έχει σταθεί σε αυτό:<b> όταν δεν ζούμε στο τώρα, με το να αναλωνόμαστε στο παρελθόν ή με το να
ανησυχούμε για το μέλλον, αφήνουμε να γλιστρήσουν μέσα από τα χέρια μας οι σημαντικότερες
ευκαιρίες να νιώσουμε ευτυχισμένες.</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Ο Deepak Chopra, πασίγνωστος γκουρού της ευτυχίας, είπε
πρόσφατα στο online σεμινάριο που διοργάνωσε μαζί με την Oprah Winfrey με τίτλο
«<a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/112602-learn-from-the-best-dorean-online-seminario-apo-tin-oprah-winfrey-kai-ton-deepak-chopra" target="_blank">ManifestingGrace through Gratitude</a>», ότι όταν δεν εκτιμάμε τη στιγμή, αυτό που μας
δίνεται απλόχερα στο τώρα, <b>όχι μόνο δεν
βλέπουμε τους λόγους που πάντα έχουμε για να είμαστε ευτυχισμένες, αλλά
επιπλέον, δεν κάνουμε χώρο στη ζωή μας ώστε να έρθουν και άλλες όμορφες
στιγμές.<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Τι προτείνει ώστε να αρχίσουμε να απολαμβάνουμε κάθε μικρή
στιγμή της ζωής και τα δώρα που φέρνει μαζί της για την ψυχή μας; </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]-->«Όποτε νιώθεις άγχος ή ανησυχία, κλείσε τα μάτια και φαντάσου την τέλεια μέρα στην παραλία. <b>Δες</b> το φως του ήλιου να αντανακλάται
στο νερό, <b>μύρισε</b> το αεράκι, <b>νιώσε</b> το να σου χαϊδεύει το δέρμα, <b>αισθάνσου </b>τη ζεστή άμμο στα πόδια σου. Έπειτα,
άνοιξε τα μάτια σου». <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Με
τον απλούστατο αυτό τρόπο, θα έχουμε φορτίσει τις μπαταρίες μας νιώθοντας με
όλες μας τις αισθήσεις την ομορφιά που μας προσφέρεται απλόχερα – άλλωστε <b>εμείς εδώ στην Ελλάδα τέτοιες στιγμές
έχουμε το προνόμιο να τις ζούμε πολύ συχνά. Μένει μόνο να είμαστε πραγματικά
εκεί, με το να τις εκτιμούμε. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-me9NFKEs901k5iUjIhX-smnVs6msoaLcb4kPhOm5TR9A64MDdm9qv2XMGCd9E2-MeXNr3a7PGoFRIKmHkp3Z17Ev8Yag7wlT6bIEx8lSznUm3kNCe-lKJ1mKdYO_UWtTXSW7y97O_bA/s1600/deepak-chopra-zise-ti-stigmi-eftyxia.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Να κάνουμε </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/YGEIA/item/96948-dioxe-to-stres-me-ti-skepsi-soy" target="_blank"><b>διαλογισμό</b></a><b>.</b> «Όταν διαλογιζόμαστε, μαθαίνουμε να ζούμε στο
τώρα, χωρίς να περιμένουμε τίποτα. Δεν μας λείπει τίποτα. Απλώς είμαστε. Και
αυτή είναι η πολυτιμότερη αίσθηση». <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Αν
και υπάρχουν διάφορες τεχνικές διαλογισμού, ο <span lang="EN-US">Chopra</span><span lang="EN-US"> </span>συνήθως προτείνει να επαναλαμβάνουμε κάποιο μάντρα και όταν μας διακόπτουν
οι σκέψεις μας, απλώς να τις διώχνουμε μακριά και να παραμένουμε συγκεντρωμένες
στο μάντρα. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Γραπτές ασκήσεις, </b>για να αρχίσουμε να ζούμε στο τώρα. <b>1.</b> «Αυτή τη στιγμή, σταμάτησε ό,τι κι
αν κάνεις και κοίταξε γύρω σου, προσπαθώντας να είσαι όσο πιο πολύ γίνεται στο
εδώ και τώρα. Περίγραψε σε ένα φύλλο χαρτί την εμπειρία σου». <b>2.</b> «Γράψε τρία πράγματα που σε κάνουν
να χάνεις τη στιγμή. Π.χ. μπορεί να σε διακόπτουν άλλοι άνθρωποι, να είσαι πολύ
κουρασμένη από την πολλή δουλειά ή να χάνεσαι στις αναμνήσεις από το παρελθόν».
<b>3.</b> «Τώρα, γράψε τρόπους ώστε να
ελαχιστοποιείς όσα σου αποσπούν την προσοχή από το τώρα».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Για όλες εμάς που
συνήθως τρέχουμε από το πρωί έως το βράδυ, το να ζούμε τη στιγμή δεν είναι και
ό,τι πιο εύκολο. Σιγά σιγά όμως, αν αρχίσουμε με μικρές κινήσεις όπως αυτές που
προτείνει ο <span lang="EN-US">Deepak</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Chopra</span>, μπορούμε να μάθουμε να πατάμε <span lang="EN-US">pause</span><span lang="EN-US"> </span>και να απολαμβάνουμε το τώρα. <b>Απ’
ό,τι λένε όλοι οι ειδικοί της αυτοβοήθειας, αξίζει, αφού η ανταμοιβή είναι
μεγάλη: στα μικρά καθημερινά και πιο απλά πράγματα κρύβεται το μυστικό της
ευτυχίας. Αρκεί να είμαστε εκεί για να το δούμε.<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114888-zise-ti-stigmi-ta-3-paneykola-vimata-pros-tin-eytyhia" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-9562582940657542602015-07-29T01:36:00.001-07:002015-07-31T07:57:28.580-07:00Έκανες λάθος και θέλεις να ζητήσεις συγγνώμη; Αυτός είναι ο τρόπος. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
5 <span lang="EN-US">tips</span><span lang="EN-US"> </span>αν θέλεις ο άλλος να σε συγχωρέσει που τον πλήγωσες </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9-YtH6KPT3hFptBBpCRhOXfWAnCfs5yI1eg37ovIhxCZQyeTaKfX2yK8D3T1R2t6mh_raVNiq2MT2SUsqKJlxZKOOuyO8th5QJFN0VWMxoAFRw7U_Q5vzbWjJ0gQTAi7xEQNKgyv4xqA/s1600/signwmi.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<b>Έκανες λάθος.</b>
Άργησες να πας στην εκδήλωση με τους συναδέλφους και το αφεντικό του, ενώ σου
είχε πει πόσο σημαντικό ήταν για εκείνον. Του μίλησες άσχημα. Αποκάλυψες
μπροστά στην παρέα σας κάτι πολύ προσωπικό του. Είχατε συμφωνήσει για κάτι κι
εσύ τελικά έκανες του κεφαλιού σου. Όσο τέλειες σύντροφοι κι αν πιστεύουμε ότι
είμαστε, πάνω απ’ όλα είμαστε άνθρωποι και κάνουμε λάθη, άλλες φορές πιο αθώα
κι άλλες πιο σοβαρά. Όλες όμως τις φορές αυτά τα λάθη στοιχίζουν στον άνθρωπο
που έχουμε δίπλα μας, τον πληγώνουν. Και μαζί πληγώνουν την εμπιστοσύνη του και
την ίδια τη σχέση. <b>Αν ήρθε η ώρα να
διορθώσεις κάτι για το οποίο ευθύνεσαι εσύ, το ξέρεις, χρειάζεται να αρχίσεις
ζητώντας συγγνώμη και χρειάζεται να το κάνεις σωστά αν θέλεις ο άλλος να σε
συγχωρέσει.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος για να ζητήσει κανείς
συγγνώμη; Ασφαλώς, λέει η κλινική ψυχολόγος δρ <span lang="EN-US">Deborah</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">R</span>. <span lang="EN-US">Glasofer</span> και προτείνει <b>5 </b><b><span lang="EN-US">tips</span> για να εισακουστεί η
συγγνώμη μας και να διορθώσουμε όσο καλύτερα γίνεται τα πράγματα:<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Διάλεξε τη σωστή στιγμή<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μπορεί να λένε ότι στη βράση κολλάει το
σίδερο, αλλά όσον αφορά τη συγγνώμη, μάλλον ισχύει το αντίθετο: «προτίμησε να
καταλαγιάσει το όλο θέμα πριν απολογηθείς», ισχυρίζεται η <span lang="EN-US">Glasofer</span>. «Έτσι, όχι μόνο θα
προετοιμάσεις καλύτερα αυτά που θέλεις και χρειάζεται να πεις, αλλά επιπλέον,
θα έχεις το χρόνο να σκεφτείς και ποιες διορθωτικές κινήσεις πρέπει να γίνουν
στην πράξη». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Μείνε στο θέμα<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Ακόμα κι όταν ζητάμε συγγνώμη είναι πολύ εύκολο
να καταλήξουμε να κατηγορούμε τον άλλο γενικεύοντας την κατάσταση, αλλά είναι
πολύ σημαντικό να παραμείνουμε συγκεκριμένες. Για παράδειγμα, λέει η ειδικός,
αντί να πούμε «Συγγνώμη που σου φώναξα, αλλά ποτέ δεν με αφήνεις να τελειώσω τη
φράση μου», είναι καλύτερα να είμαστε όσο πιο συγκεκριμένες γίνεται λέγοντας
«Συγνώμη που σου φώναξα εχθές όταν διαφωνήσαμε για το τάδε. Εκνευρίστηκα γιατί
με διέκοψες πριν προλάβω καν να σου πω όλα όσα ήθελα». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQmojwWMioqSI_M8CNjJdBAXvX_waMPWlyjtEpBLB_jK8Ozel6LtZ93WxXpDbK2oMR7TFjyRG4zWvRwRkNrsqt14bwht_6mVR-LvtiEPXaTLeVQaPboEa2rsoWdZ1DfL_RfRohLydpObI/s1600/signwmi-in.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Χρησιμοποίησε
πρώτο πρόσωπο </b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Το παραπάνω παράδειγμα είναι
χαρακτηριστικό για να καταλάβουμε πόσο σημαντικό είναι όταν ζητάμε συγγνώμη να
μιλάμε στο πρώτο πρόσωπο. Απόφυγε να κατηγορείς τον άλλο και μίλησε για τα δικά
σου συναισθήματα, αυτά που σε οδήγησαν στο να χρειάζεται τώρα να ζητήσεις
συγγνώμη». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Πρόσεξε όσα λέγονται αλλά και όσα δεν
λέγονται<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Το μισό μήνυμα που περνάμε σε κάθε μας
επικοινωνία εξαρτάται από τη <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/110673-ti-leei-i-glossa-toy-somatos-soy-gia-tin-aytopepoithisi-soy" target="_blank">γλώσσα του σώματός</a> μας, λέει η <span lang="EN-US">Glasofer</span>.
«Κοίταζε στο σύντροφό σου στα μάτια όσο του μιλάς, κράτα ανοιχτή στάση και μίλα
με ήρεμο τόνο». Έτσι, το μήνυμα που θα περάσεις θα λέει «συγγνώμη» αντί για
«είμαι θυμωμένη/θέλω απλώς να βγάλω από μέσα μου όσα σου κρατάω/έχω δίκιο και
το ξέρω». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Μπες στη θέση του<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
Προσπάθησε να καταλάβει πώς νιώθει ο άλλος
τόσο κατά τη διάρκεια του τσακωμού όσο <i>και</i>
της συγγνώμης. Τι πιστεύεις ότι χρειάζεται ο σύντροφός σου για να καταλάβει ότι
πράγματι εννοείς τη συγγνώμη; Πώς θα ένιωθε καλύτερα ότι τον καταλαβαίνεις και
λαμβάνεις υπόψη σου και τη δική του πλευρά; </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Σύμφωνα με την ψυχολόγο, ακολουθώντας αυτά τα βήματα,
αυξάνουμε τις πιθανότητες ο άνθρωπος που έχουμε απέναντί μας να καταλάβει πως
πράγματι <b>έχουμε μετανιώσει για ό,τι έχει συμβεί και να δεχτεί τη συγγνώμη μας</b>. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114653-ekanes-lathos-kai-theleis-na-zitiseis-syggnomi-aytos-einai-o-tropos" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-53254009421096592602015-07-27T00:12:00.000-07:002015-07-29T01:21:33.281-07:00Υπάρχει ιδανικός σύντροφος; Τα 10 σημάδια για να τον εντοπίσεις <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Δύο ψυχίατροι αναλύουν τα χαρακτηριστικά του ιδανικού
συντρόφου.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBQUz7YW1yC7sizV35z8sN_7pzJj-tdSVenuazyAaD0GPNR8FPL_m_oXzTkLoAtIVVEZOM0Uss6SgaKlJEzUZnMESLkxBRoUkBESJVb_sHrjWtMSze3ByVWt88OjPJZM7gYXiVC6OjvJw/s1600/idanikos-syntrofos-antras-gia-sxesi.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<a name='more'></a>Είναι ωραίος, έχει χιούμορ, σε προσέχει, περνάτε καλά. Είναι
όμως αυτά αρκετά για να καταλάβεις αν ο άντρας που έχεις γνωρίσει εδώ και λίγο
καιρό κάνει πράγματι για σχέση; <b>Δεν θα
ήταν ιδανικό αν είχαμε μια λίστα με όλα εκείνα τα χαρακτηριστικά τα οποία μπορούν
να κάνουν τη διαφορά και που θα μας αποκάλυπταν αν αυτή τη φορά έχουμε
επιτέλους βρει τη σχέση της ζωής μας,</b> αντί για ένα ακόμα αδιέξοδο, το οποίο
θα ανακαλύψουμε μήνες μετά, με τον γνωστό, δύσκολο τρόπο που περιλαμβάνει
απογοητεύσεις, δάκρυα και τσακωμούς; Κι όμως, αυτή η λίστα υπάρχει και την
έχουν συντάξει δύο ψυχίατροι!<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Έπειτα από εκατοντάδες συνεδρίες με ανθρώπους πληγωμένους
από τις σχέσεις τους, αλλά και δεκάδες δημοσιεύσεις και αμέτρητες διαλέξεις
στις έδρες που κατέχουν αντίστοιχα στο <span lang="EN-US">University</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">of</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">California</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Irvine</span><span lang="EN-US"> </span>και
το <span lang="EN-US">UCLA</span>, οι ψυχίατροι <span lang="EN-US">Sonya</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Rasminsky</span><span lang="EN-US"> </span>και
<span lang="EN-US">Robin</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Berman</span><span lang="EN-US"> </span>έχουν
καταλήξει ότι ο πιο αξιόπιστος τρόπος για να καταλάβουμε αν ο άνθρωπος που
έχουμε απέναντί μας κάνει πράγματι για σχέση είναι ο βαθμός συναισθηματικής
ωριμότητάς του. <b>Ο ιδανικός σύντροφος,
λένε, είναι αυτός που είναι συναισθηματικά ώριμος.</b> «Τα χαρακτηριστικά του
μπορεί να μην φαίνονται με την πρώτη ματιά, αλλά σίγουρα είναι αυτά που μπορούν
να κάνουν μια σχέση να κρατήσει». <b>Ποια
είναι αυτά τα χαρακτηριστικά, που αν τα εντοπίσουμε σε έναν άντρα, μπορούμε να
είμαστε πολύ πιο σίγουρες ότι μαζί του η σχέση έχει προοπτικές και ίσως
πρόκειται για τη σχέση της ζωής μας; <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι ξέρουν να
διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους: δεν κατσουφιάζουν, δεν χτυπάνε την πόρτα,
ούτε κρατάνε μούτρα. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
Σίγουρα είναι πολύ καλό να εκφράζουμε τα
συναισθήματά μας, λένε οι δύο ειδικοί, αλλά ακόμα καλύτερο είναι να γνωρίζουμε
και πώς να τα διαχειριζόμαστε. Αυτό μάλιστα είναι το πιο σημαντικό
χαρακτηριστικό των συναισθηματικά ώριμων ανθρώπων. Όλοι έχουμε έναν
«συναισθηματικό θερμοστάτη» μέσα μας, αλλά τα ώριμα άτομα ξέρουν να τον
ρυθμίζουν, αφού <b>έχουν μάθει να
αναγνωρίζουν τα </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/110976-akoy-tin-kardia-soy-sta-synaisthimata-mas-vrisketai-to-kleidi-gia-eytyhia-epityhia" target="_blank"><b>συναισθήματά</b></a><b> τους, να αντιδρούν πάντοτε ανάλογα και φυσικά να τα καλμάρουν, χωρίς
να παρασύρονται από αυτά. </b>Αν στο δρόμο βγαίνει έξω φρενών επειδή κάποιος
τον έκλεισε, στο επόμενο φανάρι είναι καλύτερο να κατεβούμε και να πάρουμε
ταξί. Γιατί αν στα απλά και ασήμαντα δεν ξέρει να κοντρολάρει τα συναισθήματά
του, πώς θα το καταφέρει στα δύσκολα και τα ουσιαστικά;</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge6AnFOXtgCs4T3OfzcBjq5bWBJAPpZd7FLDLu2zQLuz_K2fMo1n1CKTQ7TaWe-lF2leyd_vDmUzldx3gXXZXV6C_v1QPXm2FdeRWqDZBiMVIDZJ8FM8WEiOuRL_sPSfWotV9dzUYv_5I/s1600/idanikos-syntrofos-antras-gia-sxesi-3.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Οι
συναισθηματικά ώριμοι σύντροφοι μιλούν με σύνεση</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Η γλώσσα κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλα
τσακίζει, λένε, και όλες έχουμε νιώσει τη δύναμη τόσο ενός καλού λόγου όσο και
ενός πιο αιχμηρού σχολίου, ειδικά όταν προέρχονται από το σύντροφό μας. Οι
συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι ξέρουν πολύ καλά πόσο μπορούν τα λόγια τους να
πληγώσουν τους άλλους, γι’ αυτό και <b>«μετράνε»
πολύ καλά πότε θα πουν τι και σε ποιον.</b> «Σε όλους μας έχει συμβεί να μας
απογοητεύσει ο σύντροφός μας, αλλά ατάκες όπως “Πώς μπορείς να είσαι τόσο
βλάκας;” απλώς δεν έχουν καμία θέση σε μια υγιή σχέση», τονίζουν οι <span lang="EN-US">Rasminsky</span><span lang="EN-US"> </span>και
<span lang="EN-US">Berman</span>. «Ο λόγος μας
μπορεί να δώσει έμπνευση, αλλά να ανάψει και φωτιές και η σύνεση όσον αφορά το
πώς τον χρησιμοποιούμε<b> είναι σίγουρα ένα
χάρισμα. Δίνετε στον εαυτό σας λίγα λεπτά να επεξεργάζεστε τις σκέψεις σας και
διαλέγετε προσεκτικά τα λόγια σας – αυτό μπορεί να επηρεάσει θετικά τη σχέση
σας σε πολύ μεγάλο βαθμό». <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι σύντροφοι κάνουν
υποχωρήσεις<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μπορεί εμείς να λατρεύουμε να καλούμε
φίλους στο σπίτι για κρασάκι και φαγητό στο μπαλκόνι, αλλά για εκείνον το
ιδανικό βράδυ να είναι να βρίσκεται μπροστά στην τηλεόραση. Κι όμως, να
καταφέρνουμε να είμαστε καλά και οι δύο και μάλιστα όχι ο καθένας χώρια, αλλά
μαζί. Το κλειδί είναι, σύμφωνα με τους δύο ψυχιάτρους, να κάνουμε υποχωρήσεις,
όπως π.χ. να βάλουμε ένα όριο να καλούμε κόσμο στο σπίτι μόνο κάθε δεύτερο
Σαββατοκύριακο. «Το μάντρα κάθε υγιούς σχέσης πρέπει να είναι <b>“αν είναι σημαντικό για σένα, είναι
σημαντικό και για μένα”</b>». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Οι
συναισθηματικά ώριμοι άντρες αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Αυτό και μόνο μπορεί να κάνει έναν άντρα <b>απίστευτα σέξυ</b>», λένε οι δύο ειδικοί.
«Ο αληθινός ήρωας δεν είναι εκείνος που δεν κάνει ποτέ λάθη – είναι εκείνος που
τα αναγνωρίζει και αναλαμβάνει την ευθύνη γι’ αυτά. Όσοι είναι συναισθηματικά
ώριμοι, δεν ψάχνουν για δικαιολογίες ούτε τα βάζουν με τις περιστάσεις. Δεν
υπάρχει τίποτα πιο όμορφο από έναν άντρα που λέει “έχεις δίκιο, τα έκανα
θάλασσα, δεν θα ξαναγίνει” – και που το εννοεί, φυσικά. Το να αναγνωρίζουμε τα
λάθη μας δεν μας κάνει αδύναμους. Ίσα ίσα, έτσι <b>κάνουμε τον άλλο να μας εμπιστεύεται, αποφεύγουμε τους καβγάδες και
τελικά βοηθάμε τόσο το σύντροφό μας όσο και εμάς να βγάζουμε τον καλύτερό μας
εαυτό</b>». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι δεν
κρατάνε σκορ<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Στα χρόνια που εργάζονται ως ψυχίατροι, οι <span lang="EN-US">Rasminsky</span><span lang="EN-US"> </span>και
<span lang="EN-US">Berman</span> έχουν ακούσει
πολλές φορές να παραπονιέται κάποιος ότι στη σχέση του είναι εκείνος που δίνει
περισσότερα, πως υποχωρεί τις περισσότερες φορές κ.ο.κ. «Το μεγαλύτερο δώρο που
μπορείς να κάνεις στη σχέση σου είναι να πάψεις να κρατάς σκορ», προτείνουν. Το
να μετράμε ποιος μάζεψε το τραπέζι τελευταία φορά και σε ποιου τους γονείς
πηγαίνουμε συχνότερα είναι όχι μόνο αξιολύπητο, αλλά και ψυχοφθόρο, μας
«στραγγίζει» συναισθηματικά. <b>Το
σημαντικό είναι να δίνουν και οι δύο πλευρές, χωρίς να υπολογίζουν τι και πόσο.
Έτσι οι ισορροπίες τηρούνται από μόνες τους. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhowmnNK_2pv4zDeEB5U4zwLNBr4E9WLm_19V_QNBe-bUjKgdRJ8s-DcGyMBCdTEmSBjqmwru403GjNX2pHm96vcmfIcU-2udAlergEwaUMNMvHL9Friye2ZKc29bTbBljteL0BMzyvLYQ/s1600/idanikos-syntrofos-antras-gia-sxesi-2.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>6.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι αγαπούν
και φροντίζουν τον εαυτό τους<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Αν δίνεις όλη σου την ενέργεια στο να
φροντίζεις τους άλλους, χωρίς να φορτίζεις τις μπαταρίες σου, σύντομα θα
καταρρεύσεις», λένε οι δύο ψυχίατροι. «Τα τηλέφωνά μας τα φορτίζουμε κάθε
βράδυ, γιατί να μην κάνουμε το ίδιο και για εμάς τους ίδιους; <b>Αν ο σύντροφός μας μας ζητάει συνεχώς να
βάζουμε τις δικές μας ανάγκες στην άκρη για χάρη της σχέσης, τότε αυτό πρέπει
να μας χτυπήσει καμπανάκια.</b> Η αγάπη προς τον εαυτό μας δεν είναι εγωιστική,
είναι απαραίτητη».</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>7.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι είναι
οργανωτικοί<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μπορεί να φαντάζει δελεαστικό το να
γνωρίσεις έναν άντρα τόσο αυθόρμητο και «ελεύθερο πνεύμα» που φεύγει για το
νησί με μια οδοντόβουρτσα και χωρίς κανένα πλάνο, αλλά η αλήθεια είναι ότι,
σύμφωνα με τους δύο καθηγητές, οι μακροχρόνιες σχέσεις απαιτούν και οργάνωση
από μέρους μας. Ένας συναισθηματικά ώριμος άντρας <b>ξέρει να είναι συνεπής</b>: αν έχει πει ότι θα έρθει να μας πάρει στις
9, θα έρθει. Αν δεν προλαβαίνει, θα πάρει τηλέφωνο να ειδοποιήσει. Κι είναι
τόσο σημαντικό αυτό για την μεταξύ μας εμπιστοσύνη… </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>8.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι σύντροφοι δεν
δίνουν βρόμικες μάχες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Όλα τα ζευγάρια τσακώνονται, αλλά το πώς
διαφωνούμε κάνει όλη τη διαφορά. Ένας συναισθηματικά ώριμος άντρας θα τσακωθεί
για συγκεκριμένο λόγο – <b>ούτε θα
καταλήξει σε γενικόλογα για το χαρακτήρα σου</b> («Πάντα έτσι είσαι… Ποτέ
δεν…»), <b>ούτε θα θυμηθεί περσινά ξινά
σταφύλια, ούτε φυσικά θα κάνει εκδικητικά σχόλια,</b> όπως «και, μεταξύ μας,
αυτό το τζιν πράγματι σε κάνει να φαίνεσαι παχιά». Σε όλες μας αρέσει να
κερδίζουμε, αλλά όταν αγαπάμε τον άλλο, το να είμαστε καλά μαζί είναι πιο
σημαντικό από το να έχουμε δίκιο.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>9.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι είναι
ευέλικτοι<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Ο ποιητής Khalil Gibran το έχει θέσει ως
εξής: «Γεμίστε ο ένας το ποτήρι του άλλου,</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
όμως μην πίνετε από το ίδιο ποτήρι». Για να
είμαστε κοντά με τον άλλο, δεν χρειάζεται αναγκαστικά να είμαστε ίδιοι και όσοι
είναι συναισθηματικά ώριμοι το γνωρίζουν καλά και <b>αποδέχονται τους συντρόφους τους με όλη τους τη διαφορετικότητα</b>.
Πολλές φορές έχουμε όλες επιμείνει πως για να γίνει κάτι που αφορά και τους δυο
μας πρέπει να γίνει με τον δικό μας τρόπο. Ποια γυναίκα όμως θα ήθελε να έχει
δίπλα της έναν άντρα που να της λέει συνεχώς πώς να κάνει το καθετί; Ας
αναλογιστούμε, όταν λειτουργούμε έτσι, μήπως με αυτό τον τρόπο <b>«ευνουχίζουμε» τον άλλο και του στερούμε το
δικαίωμα να παίρνει πρωτοβουλίες και να έχει τη δική του άποψη; <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5gm6WdkHUOhhmT_BSHGTWle2aJo3dDVZ0NMte06mBmpd2OA0L9-u2_0KiuhnjZmnSI-fZSKgsmoRPRFE-q3zL_7RMBABw_M1DuJWmMQB_cfPNUQFWRp84xIKFX-s2cjMI_uy2tQgj2OQ/s1600/idanikos-syntrofos-antras-gia-sxesi-1.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>10.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Οι συναισθηματικά ώριμοι σύντροφοι δεν
αποζητούν την επιβεβαίωση<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
Για να νιώθει καλά ο ίδιος με τον εαυτό του,
ένας άντρας-νάρκισσος αποζητά συνεχώς την επιβεβαίωση των άλλων και οι
συναισθηματικά ώριμοι άντρες είναι το ακριβώς αντίθετο αυτού του τύπου άντρα,
λένε οι δύο ειδικοί. Υπάρχει ένα μεγάλο πρόβλημα με όσους αγγίζουν το άκρο του
ναρκισσισμού: όσο κι αν προσπαθούμε,
ποτέ δεν θα είναι ευχαριστημένοι. Αν λοιπόν, εντοπίσουμε τέτοια σημάδια σε έναν
άντρα, οι <span lang="EN-US">Rasminsky</span><span lang="EN-US"> </span>και <span lang="EN-US">Berman</span>
μας προτρέπουν να κάνουμε μεταβολή και να φύγουμε μακριά, χωρίς να κοιτάξουμε
ποτέ ξανά πίσω. Αντίθετα, <b>ας έχουμε
ανοιχτά τα μάτια μας για άντρες που είναι σίγουροι για τον εαυτό τους, αλλά
μπορούν να δουν πέρα από την αντανάκλασή τους στον καθρέφτη</b>… Γιατί εκεί,
δίπλα στη δική τους αντανάκλαση θα μπορούν να δουν αληθινά και τη δική μας. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>ΩΡΑΙΑ, ΤΟΝ
ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΣ, ΜΠΟΡΕΙΣ ΟΜΩΣ ΝΑ ΤΟΝ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ; <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>«Το μεγαλύτερο
εμπόδιο από το να βρούμε τον ιδανικό σύντροφο, έναν άντρα συναισθηματικά ώριμο,
είναι ότι εμείς οι ίδιες δεν είμαστε ακόμα συναισθηματικά ώριμες»,</b>
καταλήγουν οι δύο ψυχίατροι. Ναι, θέλουμε ο άνθρωπος που έχουμε δίπλα μας να μας
μιλάει όμορφα ακόμα και όταν έχουμε κάνει ένα μεγάλο σφάλμα – είσαι όμως
σίγουρη ότι κι εσύ, από τη μεριά σου, όταν αργεί στο τραπέζι με τους δικούς σου
δεν του θυμίζεις, και μάλιστα μπροστά σε όλους, όλες τις φορές που έχει
αργήσει; <b>Μόνο καλλιεργώντας αυτά τα 10
χαρακτηριστικά πρώτα σε εμάς τις ίδιες θα μπορέσουμε να έλξουμε κοντά μας έναν
ανάλογο άντρα.</b> «Είναι λάθος να νομίζουμε ότι κάποιος θα έρθει να γεμίσει το
συναισθηματικό μας κενό. Το αντίθετο συμβαίνει: η αγάπη είναι η ανταμοιβή που
έρχεται μόνο όταν αποφασίσουμε εμείς να ωριμάσουμε συναισθηματικά και να
μεταμορφώσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό». <b>Κι
όταν εμείς είμαστε έτοιμες, κι έχουμε γίνει «η ιδανική σύντροφος», τότε σίγουρα
θα βρεθεί στο δρόμο μας ο άντρας που θα το αναγνωρίσει και να το εκτιμήσει. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114527-einai-antras-gia-shesi-ta-10-simadia-poy-apokalyptoyn-an-axizei-na-meineis-i-na-fygeis" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-79786303592355061742015-07-22T09:27:00.000-07:002015-07-24T09:57:47.948-07:003 λόγοι για να εμπιστευόμαστε τη διαίσθησή μας<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white;">Όσο περισσότερο την ακούμε, τόσο πιο
ισχυρή και ακριβής γίνεται!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8uj1Qqi1fuZ33b5vJtAgKysaEanwnP63cU6gVdKISVaNWKwOdDbd8y81vmpHp1HfrANkKwg8eHdKFmW0ev1pVerqx2eFj2moIFJj0VWzyXuQ_vVtiDRX7gxhU8Tq_Ou_P5JG937QsL9I/s1600/diaisthisi.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p>«Πριν δυο χρόνια, ετοιμαζόμουν να κάνω το μεγαλύτερο λάθος
της ζωής μου: να παντρευτώ το λάθος άντρα. Είχαμε κλείσει τη δεξίωση, είχαμε
δώσει τα προσκλητήρια και είχα διαλέξει νυφικό - όλα ήταν έτοιμα, εκτός από
εμένα. Γιατί χωρίς ποτέ να καταλάβω πώς και γιατί, ξαφνικά άρχισα να μην
αισθάνομαι καλά με την απόφασή μου. Ώσπου μια μέρα, σύντομα, συνειδητοποίησα
ότι δεν ήθελα να παντρευτώ αυτόν τον άντρα. Όσο και αν προσπαθούσα να το
εκλογικεύσω, ήταν αδύνατο. Δεν είχαμε προβλήματα, τσακωνόμασταν σπάνια, είχαμε
τα ίδια όνειρα για το μέλλον… Κι όμως, κάτι μέσα μου μου έλεγε να κάνω πίσω.
Ήταν πολύ δύσκολο να το εξηγήσω, αλλά τώρα πια ξέρω ότι τότε <b>πήρα την πιο σωστή απόφασή μου: άκουσα τη
διαίσθησή μου</b>».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Αυτή είναι η εμπειρία της ψυχολόγου, συγγραφέα και <span lang="EN-US">life</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">coach</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Susanna</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Halonen</span>, η οποία είναι γνωστή
στο Λονδίνο και ως «<span lang="EN-US">The</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Happyologist</span>».
Ευτυχώς είναι λίγες οι γυναίκες που έχουν βρεθεί στη θέση της, αφού τις
περισσότερες φορές το <b>ένστικτό</b> μας μας
οδηγεί στο σωστό σύντροφο, αλλά όλες έχουμε νιώσει κάποιες στιγμές ότι ενώ η
λογική μας μας λέει να κινηθούμε προς μια κατεύθυνση, κάτι άλλο, <b>μια εσωτερική φωνή</b>, μας πιάνει από το
χέρι και μας γυρίζει 180 μοίρες. <br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Όσοι εμπιστεύονται τη
διαίσθησή τους είναι κατηγορηματικοί: δεν υπάρχει περίπτωση να ακούσεις τη
διαίσθησή σου και να κάνεις λάθος.</b> Η <span lang="EN-US">Halonen</span><span lang="EN-US"> </span>εξηγεί ότι «οι ψυχολόγοι
πιστεύουν ακράδαντα ότι το ασυνείδητό μας παίζει πολύ μεγάλο ρόλο σε κάθε μας
απόφαση. Ακόμα κι όταν προσπαθούμε να αποφασίσουμε με μοναδικό γνώμονα τη
λογική, ακόμα και τότε, το <b>υποσυνείδητό</b> μας τροφοδοτεί το νου μας
με πληροφορίες, χωρίς καν να το καταλαβαίνουμε». Τι ξέρουν, άραγε το ασυνείδητο
και το υποσυνείδητο κομμάτι του νου μας, που δεν μπορεί να καταλάβει η λογική
και γιατί έχουν συνήθως δίκιο; Με άλλα λόγια, <b>γιατί πρέπει να ακούμε τη διαίσθησή μας; Σύμφωνα με την </b><b><span lang="EN-US">Halonen, </span>για 3 λόγους:</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η απάντηση σε κάθε μας ερώτηση είναι ήδη
μέσα μας<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
«Η διαίσθησή μας», λέει η ψυχολόγος,
«διαμορφώνεται από τις εμπειρίες μας και όλες τις γνώσεις που έχουμε αποκτήσει
μέσα από αυτές. Όσο περισσότερη εμπειρία έχουμε στον τομέα που καλούμαστε να
πάρουμε μια απόφαση, τόσο πιο ακριβής είναι η λύση που μας δίνει η διαίσθησή
μας. Αν και η γνώμη των άλλων μπορεί να μας φανεί χρήσιμη, θυμήσου ότι αυτό δεν
σημαίνει πως εκείνοι έχουν την καλύτερη λύση για εσένα. Λάμβανε υπόψη σου τις συμβουλές
τους αν έχουν μεγαλύτερη εμπειρία. Στο τέλος, όμως, ξέρεις ότι η καρδιά σου
γνωρίζει καλύτερα τι είναι καλό για εσένα. <b>Ειδικά
όσον αφορά αποφάσεις που έχουν να κάνουν με την ίδια την καρδιά μας, όπως οι
σχέσεις μας, ο καλύτερος κριτής είναι μέσα μας».</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwA9JvhBndDZntxAy-rFbO_pHZ4wMlJ1L6KAgdqzlga5A6nzBO59Xe0Jjvnej8GC8x1clBheZnTX57kRHFn6SeDg1uYOKT9XtCVAxm9HjHP1Di694y-2rFrX1u6vNUWdtEaYH2t2ky5ZQ/s1600/diaisthisi-in.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u><br /></u></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u><br /></u></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η διαίσθησή μας είναι κωδικοποιημένη στο
μυαλό μας σαν «ένα δίκτυο γεγονότων και συναισθημάτων» <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Αυτή η εσωτερική μας φωνή αποτελεί το
συνδετικό κρίκο ανάμεσα στο σώμα, το μυαλό και την ψυχή μας – συνδέει το πώς
αυτά τα τρία στοιχεία έχουν επεξεργαστεί όλο μας το παρελθόν. Αυτό το δίκτυο
γεγονότων και συναισθημάτων μάς κάνει να νιώθουμε ενθουσιασμένοι μπροστά σε μια
σωστή απόφαση και διστακτικοί μπροστά σε μια λάθος επιλογή». Η συγγραφέας <span lang="EN-US">Carlin</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Flora</span> εξηγεί αυτό το
φαινόμενο ως εξής: «<b>η διαίσθηση ουσιαστικά
χρησιμοποιεί τις συντομεύσεις του εγκεφάλου μας: ο εγκέφαλός μας λαμβάνει τα
στοιχεία κάθε κατάστασης, κάνει μια γρήγορη αναζήτηση στα αρχεία του και
βρίσκει την καλύτερη αναλογία μέσα από τις μνήμες και τις γνώσεις μας.</b> Με
αυτό τον τρόπο κρίνουμε κάθε περίπτωση και κάνουμε τις επιλογές μας». Μπορεί να
μην μπορούμε να εξηγήσουμε με τη λογική γιατί μια επιλογή είναι καλύτερη από
μια άλλη, αλλά η διαίσθησή μας ξέρει και, μάλιστα, αντλώντας τα στοιχεία της
όχι από κάποια μεταφυσική πηγή, αλλά από τα δεδομένα που έχουμε ήδη μέσα
μας! </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η διαίσθησή μας μας συνδέει με κάθε κύτταρο
του σώματός μας<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
Κάποιες φορές, όταν βρισκόμαστε μπροστά σε
μια σημαντική απόφαση και μας «μιλάει» η διαίσθησή μας, μπορεί να νιώσουμε έναν
κόμπο στο στομάχι ή την καρδιά μας να χτυπάει σαν τρελή από ενθουσιασμό. «Όλα
αυτά είναι το αποτέλεσμα όταν νιώθουμε πραγματικά τα κύτταρα ολόκληρου του
οργανισμού μας», εξηγεί η <span lang="EN-US">Halonen</span>.
«Το υποσυνείδητο στέλνει μηνύματα στα κύτταρα του σώματός μας. Υπάρχει <b>καλύτερος τρόπος να πάρουμε οποιαδήποτε
απόφαση από το να ακούμε ολόκληρο το είναι μας, αντί μόνο για τις σκέψεις της
λογικής μας;».</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>«Το κλειδί για να
εκμεταλλευτούμε το ιερό αυτό δώρο που είναι η διαίσθησή μας είναι να μάθουμε να
την ακούμε», </b>καταλήγει η ειδικός.<b>
«Όσο περισσότερο την ακούμε, τόσο πιο ισχυρή και ακριβής γίνεται». Αν θέλεις να
μάθεις να ακούς και να εμπιστεύεσαι την εσωτερική αυτή φωνή σου, που όλα
δείχνουν ότι ξέρει πολύ καλά να μας καθοδηγεί σε κάθε μας βήμα, διάβασε </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/102302-diaisthisi-nai-eheis-kai-na-tin-akoys" target="_blank"><b>5 </b><b><span lang="EN-US">tips</span></b></a><b>! <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114309-3-logoi-gia-na-empisteyomaste-ti-diaisthisi-mas" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-20673890387535126252015-07-19T12:17:00.001-07:002015-07-21T08:55:36.768-07:00Οι 2 ερωτήσεις που μπορούν να σώσουν τη σχέση σου<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Το καλοκαίρι δεν είναι εποχή για χωρισμούς!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixtPD-C5OBfrrJ9uSY9dnlwm4QDf5mNc8RgXFzaUblWSmxl24fa3YBAGnQBf2PHbeLqrGpPR_xQyu-hZ2jE5AVbuF9tUt3MXe1pFYPVsBrNKFgwAkilxKbhC6ZWbwi1MXHZCZDoFVUdXg/s1600/pws-tha-swseis-ti-sxesi-sou-main+2.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p>Μια ανάσα πριν από τις <b>διακοπές</b>,
κάθε κύτταρο του κορμιού μας νιώθει πάνω του την ένταση όλου του χρόνου. Και
όλη αυτή η ένταση συνήθως βγαίνει σε όσους βρίσκονται πιο κοντά μας, στους πιο
δικούς μας ανθρώπους. Στη δουλειά κρατάμε τα προσχήματα, μπορεί να κάνουμε και
μια υποχώρηση παραπάνω προκειμένου να σταματήσει ο προϊστάμενός μας να μας
πιέζει, αλλά με το <b>σύντροφό</b> μας, τα
πράγματα αλλάζουν: <b>είμαστε κι οι δύο
τόσο κουρασμένοι που ακόμα και η πιο μικρή διαφωνία όχι μόνο μάς βάζει σε
σκέψεις για το αν τελικά έχει νόημα να πάμε με αυτόν τον άνθρωπο διακοπές, αλλά
επιπλέον αναρωτιόμαστε αν ο Σεπτέμβριος θα μας βρει μαζί ή αν μέχρι τότε θα
έχουμε χωρίσει.</b> Αν τα σημάδια μέχρι τώρα μας δείχνουν ότι, πράγματι,
υπάρχει κάτι ανάμεσά μας που μας κρατά μαζί, μια ειδικός προτείνει να κάνουμε ο
ένας στον άλλο δύο ερωτήσεις, που θα μας φέρουν πιο κοντά στο σύντροφό μας, αναβαθμίζοντας
την επικοινωνία μας και την ίδια τη σχέση.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Όπως λέει η Αμερικανίδα Kira Asatryan, coach που ειδικεύεται στις σχέσεις, οι παρακάτω δύο
ερωτήσεις πράγματι <b>μπορούν</b> <b>να σώσουν ένα ζευγάρι</b>, γιατί αφορούν
τις δύο πιο σημαντικές παραμέτρους κάθε σχέσης: το πόσο <b>κατανοούμε</b> ο ένας τον άλλο και το πόσο <b>νοιαζόμαστε</b>. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>«Τι θα ήθελες να καταλάβω καλύτερα;»<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
«Στις σχέσεις μας», λέει η Asatryan, «συνήθως επικεντρωνόμαστε στο πώς
θα κάνουμε το σύντροφό μας να μας καταλάβει. Βάζουμε τεράστια ενέργεια σε αυτά
που μας ενοχλούν, στο πώς θα τα εξηγήσουμε ώστε να τα καταλάβει ο άλλος<b>.
Χρειάζεται όμως να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε και όσα λέει και αισθάνεται
και ο άλλος».</b> <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
«Η ερώτηση “τι θα ήθελες να καταλάβω καλύτερα;” αλλάζει τη συνηθισμένη
δυναμική μιας διαφωνίας. Αντί να επικεντρωνόμαστε σε όσα μας πειράζουν, κάνουμε
μια προσπάθεια να καταλάβουν και την άλλη πλευρά. Κι αυτό είναι <b>μια κίνηση
που δείχνει αληθινή διάθεση να βρούμε λύσεις, ότι πραγματικά νοιαζόμαστε τόσο
για το σύντροφό μας όσο και για την ίδια τη σχέση».<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
«Οι πληροφορίες που θα πάρουμε
είναι πολύτιμες: ίσως ο σύντροφός μας μας δώσει μια εξήγηση που έχει να κάνει
άμεσα με όσα μας έχουν εξοργίσει, ίσως μας εξηγήσει πράγματα που έχουν να
κάνουν με τον ίδιο γενικότερα. Για παράδειγμα, ας πούμε ότι μένετε μαζί και
τσακώνεστε για τις διάφορες δουλειές που πρέπει να γίνουν και για το ποιος θα
κάνει τι. Τον ρωτάς “Τι θα ήθελες να καταλάβω καλύτερα;” και περιμένεις μια
απάντηση που έχει να κάνει με τις δουλειές. Αντί όμως γι’ αυτό, εκείνος σου
λέει “Θέλω να καταλάβεις ότι στην οικογένειά μου δεν μεγάλωσα με φωνές και
έτσι, κάθε φορά που μου φωνάζεις για οτιδήποτε, ουσιαστικά δεν σε ακούω”. Αυτή
η πληροφορία είναι σίγουρα πολύ πιο σημαντική από το ποιος θα πλύνει τα
πιάτα…».</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXLnKaz8GAcTZd8VNm5rXG6fZyFQtHMgVCQ6rxiBmDKp5VLvaYbL7aAUz6x-pRyALW7efs6sWHB2KWrAGklTarB4IBZI6hjHL-O7pFo0luR_F8VCZuG-diHhvsh4XwYXWtI_7wYdqYoVw/s1600/pws-tha-swseis-ti-sxesi-sou-main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>«Πώς θα ήθελες να σου δείξω ότι…;»<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
Είμαστε όλοι πολύ καλοί στο να
λέμε στον άλλο τι θέλουμε, εξηγεί η ειδικός. «Θέλω να είσαι πιο τρυφερός, να
βγαίνουμε πιο συχνά, να με βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού…». Το πρόβλημα
είναι όμως ότι <b>μπορεί να ξέρουμε τι
θέλει ο άλλος, αλλά δεν γνωρίζουμε πώς θέλει να του δείξουμε π.χ. ότι τον
αγαπάμε. Με άλλα λόγια, δεν είμαστε αρκετά σαφείς. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
«Αν πούμε στο σύντροφό μας, για
παράδειγμα, πως θέλουμε να είναι πιο τρυφερός μαζί μας και εκείνος καταλάβει
ότι για να το κάνει αυτό, χρειάζεται να μας ζητάει να κάνουμε σεξ πιο συχνά,
τότε υπάρχει πρόβλημα». Ζητάμε κάτι, δεν το παίρνουμε και απομακρυνόμαστε ακόμα
περισσότερο, γιατί πολύ απλά ο άλλος δεν έχει καταλάβει τι ακριβώς ζητάμε. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
«Αν όταν εμείς του λέμε “θέλω να
είσαι πιο τρυφερός μαζί μου”, εκείνος μας ρωτούσε “πώς θα ήθελες να σου το
δείχνω;”, θα του λέγαμε π.χ. “με το να μου δίνεις ένα φιλί πριν φύγεις για τη
δουλειά, με το να μου στέλνεις ένα <span lang="EN-US">sms</span><span lang="EN-US"> </span>το μεσημέρι που κάνεις διάλειμμα, να
με κοιτάζεις στα μάτια όταν κάνουμε σεξ…”». <b>Όσο πιο σαφείς είμαστε σε όσα ζητάμε από τους άλλους, τόσο πιθανότερο
είναι να ξέρει και ο άλλος πώς να μας τα δώσει. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Την επόμενη φορά που θα νιώσεις την απόσταση μεταξύ σας να
μεγαλώνει», μας προτρέπει η Asatryan, «δοκίμασε
να κάνεις στο σύντροφό σου αυτές τις δύο ερωτήσεις. <b>Μπορεί να σώσουν τη
σχέση σας!».</b> Κι αν θέλεις να πας τη σχέση σας ένα βήμα πιο μπροστά, μπορείς
να παίξεις μαζί με το σύντροφό σου μια εναλλακτική εκδοχή του «θάρρος ή
αλήθεια», που περιλαμβάνει <span class="MsoHyperlink"><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/106875-paixe-tharros-i-alitheia-me-to-syntrofo-soy-opos-den-to-eheis-xanapaixei-pote" target="_blank">8 ερωτήσεις</a>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/114203-oi-2-erotiseis-poy-mporoyn-na-sosoyn-ti-shesi-soy" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-29183716891879689162015-07-13T19:30:00.000-07:002015-07-14T02:05:30.466-07:0015 τρόποι για να το ξεπεράσεις αν σε έχουν πληγώσει (β’ μέρος)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Ένας γκουρού της θετικής
σκέψης αποκαλύπτει πώς θα κλείσουμε τις πληγές του παρελθόντος</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOFyDPii7ifD7a95CPXVAlPqKGJr9gvHKP_wxVKgdpef3bEPs1g_IfKzJ7F4ohhTwALUsc0SNuMZQPHSp7obJVuqTJDX858tJ9yrm5CiRUXgUKliIhZlP2CZ89V3c3hRarvdrhJcJRsO8/s1600/se-pligwsan-kseperase-to-sygxwresi-main-2.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<a name='more'></a>Μπορεί η <b>θετική σκέψη</b>
να μας βοηθήσει να <b>συγχωρέσουμε</b>
όσους μας έχουν πληγώσει και έτσι, να απελευθερωθούμε από το <b>θυμό</b> και την <b>απογοήτευση</b> και να μπορέσουμε να ξαναβάλουμε στη ζωή μας την αγάπη,
τη χαρά και την ευτυχία; Εχθές ξεκινήσαμε να γράφουμε <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/113865-se-ehoyn-pligosei-15-tropoi-gia-na-to-xeperaseis" target="_blank">μερικά από τα tips</a> που
προτείνει ο δρ Wayne W. Dyer για να τα καταφέρουμε. Διάβασε παρακάτω και τις
υπόλοιπες συμβουλές του διάσημου γκουρού της ευτυχίας!<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->8.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Άφησε τις
μνησικακίες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μετά από έναν τσακωμό, όποιον κι αν
ρωτήσεις γιατί συνέβη όλο αυτό, θα σου απαντήσει πιθανότατα: «φυσικά και έχω το
δικαίωμα να είμαι θυμωμένος/η με τον πρώην/την πεθερά/τον προϊστάμενό μου, που
μου μίλησε τόσο άσχημα». Είναι όμως πολύ σημαντικό για την ψυχολογία μας, λέει
ο <span lang="EN-US">Dyer</span>, να
αντιστρέψουμε αυτό τον τρόπο σκέψης. «Η μνησικακία παραμένει όχι εξαιτίας αυτού
που έκανε κάποιος άλλος, αλλά λόγω του εγωισμού μας - αυτός δεν μας αφήνει να
βάλουμε στη θέση της την αγάπη και την αληθινή συγχώρεση. Οπότε, όταν περάσουν
οι φωνές και οι απειλές, αφού εκφράσουμε όλα όσα νιώθουμε, έρχεται η ώρα να
ηρεμήσουμε. Θυμήσου ότι καμία καταιγίδα δεν κρατάει για πάντα». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixKFrympBgzL7VbT6TMPuiOgYHm-i-8Cg41LB7XxuprjVvBCgTB_QwuhnhFneZuQT8BoYck2qP9qehf9ej4ow9e5jdJHKNUkdJW04-SyFvF7L3OoEZ6i0GP8m1Emk7iQEqJdYmQrT4w38/s1600/sygxwresi-apeleftherwsi.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->9.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Διάλεξε
την καλοσύνη, αντί για το δίκιο</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Υπάρχει ένα κινέζικο ρητό που λέει: “αν
σκοπεύεις να εκδικηθείς κάποιον, τότε καλύτερα σκάψε δύο τάφους”. Η κακία [όπως
και όλα τα αρνητικά συναισθήματα] είναι καταστροφική. Αν όποτε μας θίγει
κάποιος, με τα λόγια ή τις πράξεις του, εμείς επιλέγουμε να αποστασιοποιηθούμε,
τότε συντονιζόμαστε με [και έλκουμε στη ζωή μας] χαρά, γαλήνη και καλοσύνη,
αντί για μίσος, θυμό και απογοήτευση». Αυτή άλλωστε, η αποστασιοποίηση, <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/98158-mipos-zeite-egklovismeni-stis-pepoithiseis-sas" target="_blank">το να μην παίρνουμε τίποτα προσωπικά</a>, είναι μία από τις τεχνικές που
προτείνουν και άλλοι δάσκαλοι του <span lang="EN-US">self</span>-<span lang="EN-US">help</span>.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->10.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Γίνε
λιγότερο επικριτική</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Δεν μπορούμε να βρούμε γαλήνη εκτός και αν
πάψουμε να κρίνουμε [τους άλλους και τον εαυτό μας]. Αυτή η εσωτερική ηρεμία
μάς κάνει πιο ευτυχισμένους και διώχνει μακριά την αρνητική ενέργεια. Άλλωστε
μόνο ένας γαλήνιος άνθρωπος έλκει κοντά του την ανάλογη ενέργεια […] Ναι,
μπορούμε όλοι να φτιάξουμε ολόκληρες λίστες με λόγους για τους οποίους έχουμε
δίκιο να κατακρίνουμε κάποιον άλλο. Αλλά αν θέλουμε η ζωή μας να είναι
καλύτερη, χρειάζεται να αντικαταστήσουμε αυτές τις επικριτικές σκέψεις με
σκέψεις, λόγια και πράξεις αγάπης»… </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->11.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Άρχισε να
δίνεις</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Συνήθως όταν μας έχει θίξει κάποιος,
νιώθουμε ότι μας έχει στερήσει κάτι: το δίκιο, την ηρεμία, τη χαρά μας, την
αναγνώριση που δικαιούμαστε… Ο <span lang="EN-US">Dyer</span><span lang="EN-US"> </span>εξηγεί ότι αυτός που έχει υποστεί πλήγμα, πάνω από όλα,
είναι ο εγωισμός μας - ο ίδιος που ευθύνεται για όλα τα αρνητικά συναισθήματα
που βιώνουμε. Και έτσι, προτείνει να αντιστρέψουμε όλο αυτό, αντικαθιστώντας
την έλλειψη με την προσφορά. Αν σε μια διαφωνία, προσφέρεις κάτι στον άνθρωπο
που σε έχει θίξει, θα έχεις καταφέρει και να τον συγχωρέσεις. «Όπου κι αν
βρίσκεσαι», λέει ο ειδικός, «όποτε νιώθεις να σε κατακλύζουν αρνητικά
συναισθήματα και να σε πνίγει το δίκιο, επανέλαβε την εξής <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/100509-thetikes-diloseis-pos-mia-frasi-mporei-na-allaxei-ti-zoi-soy" target="_blank">θετική φράση</a>: “όπου υπάρχει πληγή, επιθυμώ στη θέση της συγχώρεση”. Βάλε την αγάπη
στη θέση του μίσους, φως στη θέση του σκότους, συγχώρεση στη θέση του πόνου.
Αυτή η φράση θα σε βοηθήσει να ζεις απελευθερωμένη από το θυμό, την αδικία και
τον πόνο». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->12.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Μην
ψάχνεις αφορμές για να νιώθεις «θύμα»</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Το κάνουμε οι περισσότερες και το κάνουμε
ασυνείδητα. Ειδικά αν είμαστε στις μαύρες μας, είναι λες και περιμένουμε το
επόμενο «χτύπημα» για να νιώσουμε ακόμα χειρότερα, να «πιάσουμε πάτο», όπως
λέμε… Αντί γι’ αυτό, ο <span lang="EN-US">Dyer</span><span lang="EN-US"> </span>προτείνει: «γίνε ένας άνθρωπος που αρνείται να τον προσβάλει
οτιδήποτε, οποιοσδήποτε, οποιαδήποτε εξωτερική συνθήκη. Αν έχεις πίστη στα δικά
σου πιστεύω, θα δεις ότι είναι αδύνατο να σε θίξει οτιδήποτε κι αν κάνει ή πει
οποιοσδήποτε. Με το να έχεις εσύ τον έλεγχο των συναισθημάτων σου, δεν
επιτρέπεις σε κανέναν να σε θίξει».</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->13.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Ζήσε στο
Τώρα</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Όταν δεν μπορούμε να συγχωρήσουμε κάποιον για
κάτι που μας έκανε, ζούμε εγκλωβισμένες στο παρελθόν και μας είναι αδύνατο να
είμαστε ευτυχισμένες στο παρόν. Δίνουμε την προσοχή και την ενέργειά μας στις
στιγμές που έχουν περάσει και αφήνουμε να γλιστρήσει μέσα από τα χέρια μας το
Τώρα. Ο <span lang="EN-US">Dyer</span><span lang="EN-US"> </span>μας προτρέπει να ζούμε τη στιγμή, εκτιμώντας την ομορφιά που
έχει να μας προσφέρει. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFOFLVYv-VPIyJJeEqzSfLQKt_VrQY3T2rpWIGzycAGUtJJKHeQY1gp5z8pqfs3yCTfC-BqNFTsNy4LrsM5qlMTn-4vnwti9LwYiIp3C5zSE_W8ukMeLsqlN5yDa4q3veIEN_5eHOoxhg/s1600/sygxwresi-thimos-in-2.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->14.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Όλα είναι
για καλό</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Δεν υπάρχουν ατυχήματα, τίποτα δεν συμβαίνει
στην τύχη. Όσο δύσκολο κι αν είναι να το αντιληφθούμε, για να βρεθούμε εδώ που
είμαστε σήμερα, χρειαζόταν να περάσουμε όλα όσα περάσαμε. Για κάθε μας βήμα
προς τα εμπρός, προηγήθηκε κάτι που εκ πρώτης όψης έμοιαζε με καταστροφή. Αυτές
οι δύσκολες στιγμές, τα ατυχήματα, οι χωρισμοί, ο πόνος, συνέβησαν για να
μάθουμε και από ένα πολύτιμο μάθημα. Κατάλαβέ το, δέξου το και μεταμόρφωσε το
πώς βλέπεις καθετί».</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->15.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;">
</span><!--[endif]--><b>Επένδυσε στην
αγάπη</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
Είναι πολύ σημαντικό, λέει ο <span lang="EN-US">Dyer</span>, να αποφασίσουμε να
κρατάμε θετική στάση και να μένουμε συνεπείς σε αυτή μας την απόφαση. Αυτό
σημαίνει ότι αποφασίζουμε συνειδητά να διώχνουμε τις αρνητικές σκέψεις – ακόμα
και όσον αφορά εκείνους που μας έχουν πληγώσει. Με τον καιρό θα δούμε ότι όταν
επιλέγουμε να είμαστε θετικοί και να απέχουμε από σκέψεις μίσους και εκδίκησης,
οι άλλοι λαμβάνουν το μήνυμα και πλέον δεν έλκουμε στη ζωή μας αρνητικούς
ανθρώπους και πράξεις εις βάρος μας. Αξίζει να το δοκιμάσουμε έστω και ως
πείραμα – ίσως η θετική σκέψη πράγματι λειτουργήσει υπέρ μας, δημιουργώντας
θετικές συνθήκες, όπου κανείς δεν θα θέλει να μας πληγώσει, αλλά ακόμα και αν
αυτό συμβεί, εμείς να είμαστε θωρακισμένες ώστε οι πράξεις ή τα λόγια τους να
μην μας επηρεάζουν! </div>
<div class="MsoNormal">
<b> </b><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9mBmJtGnOn7h0caCYCunYEQGyF9JIUIcBmApaNbQcyqs0z5CTtJlu6wRq3Iz5IK0e6h3WB-wXHbvIxyMUhXjNF9fvm9qtmQLLgGaY6reDLOsJy55cNbtbeJk7yewlT9OF42Nw855KsB8/s1600/sygxwresi-arnitiki-energeia-in-2_5984e.jpg" style="text-align: center;" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/113881-15-tropoi-gia-na-to-xeperaseis-an-se-ehoyn-pligosei-v-meros" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-49979410729786177522015-07-13T00:25:00.001-07:002015-07-14T01:52:36.735-07:0015 τρόποι για να το ξεπεράσεις αν σε έχουν πληγώσει <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Ένας γκουρού της θετικής σκέψης αποκαλύπτει πώς θα κλείσουμε
τις πληγές του παρελθόντος </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS7GFYx0f1smx7Eevk4hmjO17h1vJDmDwKBxa9eJ08-fRYplRugrMxhKF0qKm45OWaJZMXrqHYTFl3SWnXAq1d0-e1B73ayw4kqjR0O_OwWoymVT7_847MW5hbLRCa0o-kDlMBfNJUAzg/s1600/se-pligwsan-kseperase-to-sygxwresi-main.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Μια σχέση που μας <b>πλήγωσε</b>
και μας έκανε καχύποπτες μπροστά σε κάθε άντρα που θέλησε (και ίσως το άξιζε) να
μπει στη ζωή και στην καρδιά μας. Μια δήθεν φίλη που μας <b>πρόδωσε</b> και μας κόστισε πολύ. Μια μητέρα ή ένας πατέρας που συνεχώς
μας σύγκρινε με τη μεγαλύτερή μας αδερφή, λέγοντάς μας με τα λόγια ή τις
πράξεις του ότι δεν είμαστε αρκετά ικανές για να τα καταφέρουμε – στο σχολείο,
στις σχέσεις μας, στη ζωή… <b>Όλες μας
έχουμε πληγωθεί</b> στο πρόσφατο ή πιο μακρινό παρελθόν. Αλλά το πρόβλημα είναι
ότι αυτές <b>οι πληγές του παρελθόντος
πολλές φορές μένουν ανοιχτές για καιρό</b> και εξαιτίας τους νιώθουμε
πληγωμένες, θυμωμένες, απογοητευμένες... Αν θέλουμε να απελευθερωθούμε και να
ξεπεράσουμε ό,τι μας έχει πληγώσει, ο τρόπος είναι ένας – δεν υπάρχει καμία
παράκαμψη και κανένα μονοπάτι για να κόψουμε δρόμο: <b>χρειάζεται να </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/101294-den-thelo-pia-na-eimai-thyma-vale-telos-ston-rolo-poy-den-soy-axizei" target="_blank"><b>συγχωρέσουμε</b></a><b> εκείνους που μας πλήγωσαν </b>καθένας με τον τρόπο του. Κι αν όλο αυτό
σου φαίνεται βουνό, ένας ειδικός έρχεται να μας προτείνει όχι έναν, ούτε δύο,
αλλά 15 τρόπους για να τα καταφέρουμε!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk51BSwSdpoaYxXkzEznb9hKlvm_czyL6aTLx2-eeDpWNo6F6WAW44J3JeDytWWBE29nvGV1Q4GdezWtT_9E0oOr72bI40MYxuFw1CEkH1tjNzM-3DhxOQp4SNk206FsCIvu1gXW5xMe0/s1600/se-pligwsan-kseperase-to-sygxwresi.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ο δρ <b>Wayne W. Dyer</b>
είναι ένας από τους πιο γνωστούς ανθρώπους στον τομέα του <span lang="EN-US">self</span>-<span lang="EN-US">help</span> και της θετικής σκέψης. Από το 1976, που εξέδωσε το πρώτο
του βιβλίο (<i>Οι Περιοχές των Σφαλμάτων Σας</i>),
έχει υπογράψει πάνω από 30 εκδόσεις, πολλές από τις οποίες έχουν γίνει <span lang="EN-US">best</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">sellers</span>, ενώ είναι ένας από
τους πιο αγαπημένους καλεσμένους και συνεργάτες της <span lang="EN-US">Oprah</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Winfrey</span>. Όπως έχει δηλώσει
στο <span lang="EN-US">blog</span><span lang="EN-US"> </span>του, όλες αυτές οι σκέψεις μνησικακίας, δυσαρέσκειας, θυμού
και μίσους που όλοι έχουμε όταν κάποιος μας έχει αδικήσει καταλαμβάνουν πολύ
μεγάλο μέρος στο νου μας και έτσι, <b>δεν
μας αφήνουν να χαρούμε τη ζωή, να βρούμε γαλήνη, να απελευθερωθούμε και να
ζήσουμε όπως ονειρευόμαστε.</b> Και ο μόνος τρόπος να απαλλαγούμε από αυτές
είναι η συγχώρεση: «Συγχωρώ ουσιαστικά σημαίνει απαλλάσσομαι από το θυμό, την
πικρία και τις σκέψεις εκδίκησης που κουβαλάω για καιρό». Πώς θα το
καταφέρουμε; Σύμφωνα με τον ίδιο, ακολουθώντας τα παρακάτω 15 βήματα:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Μην πηγαίνεις ποτέ για ύπνο θυμωμένη<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Κάθε βράδυ, πριν κοιμηθώ», λέει ο <span lang="EN-US">Dyer</span>, «βάζω φρένο στις
αρνητικές σκέψεις. Κάνω <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/100509-thetikes-diloseis-pos-mia-frasi-mporei-na-allaxei-ti-zoi-soy" target="_blank">θετικές δηλώσεις</a>, όπως “είμαι ήρεμος”, “είμαι ικανοποιημένος”, “είμαι αγάπη” και “έλκω
στη ζωή μου μόνο όσους ανθρώπους συντονίζονται με τις αξίες μου”». Έτσι
στέλνουμε στο υποσυνείδητό μας -λίγο πριν παραδοθούμε σε αυτό- ένα σαφές μήνυμα
του τι θέλουμε από τη ζωή μας και τι όχι. Θέλουμε θυμό, πικρία και απογοήτευση
ή γαλήνη, αγάπη και αισιοδοξία; </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Προχώρησε στην επόμενη πράξη<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Όλα όσα μας έχουν πληγώσει στο παρελθόν
ανήκουν εκεί και όχι στο παρόν μας. Μην τους επιτρέπεις, λοιπόν, προτείνει ο <span lang="EN-US">Dyer</span>, να χρωματίζουν το Τώρα
σου με τις πιο σκούρες αποχρώσεις. Η ζωή μας είναι σαν ένα θεατρικό με πολλές
πράξεις. Κάποιοι από τους χαρακτήρες που εμφανίζονται σε αυτό έχουν μικρούς
ρόλους και άλλοι έχουν μεγαλύτερους. Κάποιοι είναι καλοί, άλλοι όχι. Όλοι τους
όμως είναι απαραίτητοι, διαφορετικά δεν θα υπήρχαν στο θεατρικό. Δέξου τους και
προχώρησε στην επόμενη πράξη. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG-6WJyAzc45ZWWHqahuVYK2brCq9mljtHdsAsfIXYuf2i76ZAV6xdFDmmXg9OjMNCvb7FiM5kEMKVh8jQO9wIXK15roojOwd40w7WV6XTUStV2dSEPzn5_d-HwutGq-em-QgGFZ-5sdQ/s1600/sygxwresi-parelthon-paron.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Σταμάτησε να κατηγορείς τους άλλους και
ξεκίνησε να κατανοείς τον εαυτό σου<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Όταν κάποιος μας έχει αδικήσει, είναι
φυσιολογικό να νιώθουμε πικρία απέναντί του και να ρίχνουμε το φταίξιμο πάνω
του για ό,τι έχει συμβεί και όσα αισθανόμαστε. Όμως με αυτόν τον τρόπο, εκτός
από το ότι δεν νιώθουμε καλύτερα, συμβαίνει και κάτι άλλο, σύμφωνα με τον <span lang="EN-US">Dyer</span>: δίνουμε στους άλλους τη
δύναμη να ελέγχουν τη ζωή, τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας. «Αναλαμβάνοντας
την ευθύνη να αποφασίζουμε εμείς για το πώς αντιδρούμε σε οτιδήποτε μας
συμβαίνει σιγά σιγά θα καταφέρουμε να δούμε ότι ο κόσμος μας είναι γεμάτος
άπειρες δυνατότητες. Και τότε ξέρουμε μονομιάς πώς να συγχωρούμε και να
αφήνουμε το παρελθόν μας πίσω». Το πρώτο βήμα για να το καταφέρουμε αυτό είναι
να πάψουμε να κατηγορούμε τους άλλους και να αποδεχτούμε τα συναισθήματά μας,
χωρίς να τα κρίνουμε. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Συνδέσου ξανά με την ανώτερη δύναμη <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Είτε την αποκαλούμε «Θεό» είτε «σύμπαν»,
υπάρχει μια ανώτερη δύναμη που μας προστατεύει, ακόμα και τις στιγμές που
νιώθουμε το τελείως αντίθετο. Όταν ξαναβρίσκουμε την πίστη μας σε αυτή και
σκεφτόμαστε θετικά, υποστηρίζει ο συγγραφέας, τότε από μέσα μας ακτινοβολεί η
καθαρή ενέργεια της αγάπης και του φωτός. Και τότε συμβαίνει κάτι μαγικό: όλες
οι δυσαρμονίες και τα προβλήματα απλώς δεν έχουν χώρο στη ζωή μας, γιατί έχουμε
πάψει να τα έλκουμε…</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Απόφευγε να λες στους άλλους τι να κάνουν<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
«Καθένας μας είναι υπεύθυνος για τη ζωή και
τις επιλογές του», λέει ο <span lang="EN-US">Dyer</span>,
και μας θυμίζει τους στίχους του <span lang="EN-US">Kahlil</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Gibran</span>: «Τα παιδιά σου δεν είναι παιδιά σου. Είναι οι γιοι και οι
κόρες της λαχτάρας της Ζωής για τη Ζωή. Δημιουργούνται διαμέσου εσένα, αλλά όχι
από σένα. Κι αν και βρίσκονται μαζί σου, δε σου ανήκουν». Σε όλες μας τις
σχέσεις, όλα θα είναι καλύτερα, υποστηρίζει ο ειδικός, αν πάψουμε να
προσπαθούμε να επιβάλλουμε τις δικές μας απόψεις. «Άκουγε, αντί να ερμηνεύεις.
Όταν κρίνεις τους άλλους, κοίταξε μέσα σου και αναρωτήσου γιατί συμβαίνει αυτό.
Τη στιγμή που θα πάψεις να έχεις προσδοκίες από τους άλλους, θα
απελευθερωθείς». </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>6.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Μάθε να αφήνεσαι<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Αν αντί να προσπαθούμε να επιβάλλουμε στους
άλλους όσα πιστεύουμε εμείς, σταματούσαμε να τους βλέπουμε ανταγωνιστικά και
απλώς αφηνόμασταν, τότε δεν θα είχαμε καν την ανάγκη να συγχωρέσουμε κανέναν.
«Όταν κάποιος εκφράζει την άποψή του, δοκίμασε να απαντήσεις: “δεν το είχα
σκεφτεί ποτέ έτσι, σε ευχαριστώ”. Όταν πάψεις να επεμβαίνεις και αντί γι’ αυτό
επιλέξεις να ρέεις όπως το νερό -απαλά και διακριτικά- γίνεσαι εσύ η ίδια η
συγχώρεση»…</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMnXELkdJ7iVKv0u1nMLFO1z_9ou8C01KiByEDjBqGerj81hWIEYPMPqIqF_K4Qxj9_MVs5owgBVz09bFGueKijRDwsQBgy6x8YFJKUcqzSR3746Qaybv33XN6kLzsaA-iioRqwNlqbGE/s1600/sygxwresi-thimos-in-1.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>7.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b> Ανάλαβε
τις ευθύνες για το δικό σου κομμάτι<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Πώς μπορείς να αλλάξεις κάτι αν δεν
εξαρτάται καθόλου από εσένα και δεν έχεις τον παραμικρό έλεγχο πάνω του; Αν για
όλο αυτό πάντα φταίει κάποιος άλλος; Αν ψάξουμε πίσω από καθετί που μας
πληγώνει τώρα ή που μας έχει πληγώσει στο παρελθόν, θα δούμε και γιατί μας
συνέβη. Ίσως κάτι είχαμε να μάθουμε από όλο αυτό..; Αναλαμβάνοντας το δικό μας
μερίδιο ευθύνης σε οτιδήποτε μας συμβαίνει, τότε αυτόματα αποκτούμε και τη
δύναμη να κάνουμε κάτι για να το αλλάξουμε. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μείνε συντονισμένη για να διαβάσεις τις υπόλοιπες 8 συμβουλές του δρ Wayne W. Dyer ώστε να <b>συγχωρέσουμε</b> όσους μας έχουν <b>πληγώσει</b> και να διώξουμε από τη ζωή μας
το <b>θυμό</b>, την πικρία και την <b>απογοήτευση</b>. Έτσι, σύμφωνα με τον
Αμερικανό γκουρού της <b>θετικής σκέψης</b>,
όχι μόνο θα βρούμε <b>γαλήνη</b> και
ηρεμία, αλλά θα έλξουμε στη ζωή μας όλη τη <b>χαρά</b>
και την πληρότητα που μας αξίζουν! </div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/113865-se-ehoyn-pligosei-15-tropoi-gia-na-to-xeperaseis" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-31841565710252644212015-07-08T00:14:00.001-07:002015-07-10T02:43:49.184-07:00Είμαστε όλοι ένα. Το λέει και το σύμπαν, δεν υπάρχει ευτυχία αν δεν το αντιληφθούμε! <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Μαθήματα ανθρωπιάς και αλληλεγγύης από έναν Έλληνα καθηγητή Αστροφυσικής.
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF_PL30sN3dsg5ofiQN4bEDvkwWFRYo2tVCeZsHB1wjHcHr04s1AAbJcjckr-sF7sZ4chnRMUMxa0zHxIdXJwJftOWBrUTh4_9PDoWERK_QvDtkG1ewtxUvkl27xLaY2fqd3pAB2YXies/s1600/oikonomiki-krisi-ellada-symban-allileggyi-enotita-main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Μπορεί η Ελλάδα αυτές τις μέρες να μοιάζει χωρισμένη σε
στρατόπεδα. Μπορεί πολλοί να υποστηρίζουν ότι οι Έλληνες έχουμε τη διχόνοια στα
γονίδιά μας. Δεν είναι όμως μόνο οι ψυχολόγοι που υποστηρίζουν ότι <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/113569-eimaste-ftiagmenoi-na-eimaste-enomenoi-ohi-horismenoi-se-stratopeda" target="_blank">ταδύσκολα μας δένουν μεταξύ μας και πως είμαστε όλοι γεννημένοι να είμαστεενωμένοι</a>. Ένας Έλληνας καθηγητής Αστροφυσικής εξηγεί ότι, <b>όπως και ολόκληρο το σύμπαν, όλοι οι άνθρωποι
είμαστε φτιαγμένοι να ζούμε στο «εμείς», αντί για το «εγώ». <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Ο δρ <b>Μάνος Δανέζης</b>
είναι επίκουρος καθηγητής Αστροφυσικής στο Πανεπιστήμιο Αθηνών, έχει δημοσιεύσει
δεκάδες άρθρα στον τύπο, εκατοντάδες επιστημονικές εργασίες και έχει εκδώσει
πολλά βιβλία. Στην ομιλία του στην τριημερίδα «Νέες Ματιές στον Κόσμο μας» λέει
ότι <b>το νόημα της ζωής βρίσκεται στο
«εμείς» και όχι στο «εγώ».</b> «Το νόημα της ζωής κρύβεται πίσω από την έννοια
της ψυχικής σχέσης μας με τους άλλους ανθρώπους και όχι στον απομονωτισμό του
ατομικού ψυχισμού μας». Αργότερα στην ομιλία του εξηγεί ότι <b>«τα πάντα μέσα στο σύμπαν είναι ένα.</b>
Μια απέραντη, ενιαία και αδιαίρετη ενότητα. Μέσα σε αυτή την ενότητα χάνεται η
έννοια της εξατομίκευσης της προσωπικής ύπαρξης. Αυτό σημαίνει ότι <b>δεν μπορεί να ευτυχεί το μέρος αν πάσχει το
όλον.</b> Η ευτυχία των μερών μπορεί να επιτευχθεί μέσω της ευτυχίας του
συνόλου. Η διαπίστωση αυτή οδηγεί σε μια κοινωνική φιλοσοφία του “εμείς” και
του “είμαι” καταργώντας την κοινωνική φιλοσοφία του “εγώ” και του “έχω”».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwkAweNSWYqEgNDXjJV2t9AmPpNyDM22UfxgxDGUaCfmdfvvwaOtwp1HQjEI1RZMPIbaMBw1VptBVI-sGOIqEiZ1UjanSnfT7ENx_E9j_ZSU87B-g15N-OVpMTTawlsln5qoNIaTNQEPM/s1600/oikonomiki-krisi-ellada-symban-allileggyi-enotita.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Η έννοια “άνθρωπος” είναι εντελώς αντίθετη εκείνων της
“κατάτμησης” και της “απομόνωσης”. Η σύγχρονη Φυσική διδάσκει ότι <b>δεν υπάρχουν άνθρωποι απομονωμένοι. Δεν
τους χωρίζει κενό. Τους συνδέει φως, ακτινοβολία.</b> Μέσα στο Σύμπαν δεν
υπάρχουν μαύρες, σκοτεινές περιοχές, αλλά περιοχές που δεν έχουμε τη δυνατότητα
να αντιληφθούμε το φως τους. Τα πάντα μέσα στο σύμπαν είναι πυκνώματα του ίδιου
υλικού και πάντοτε επικοινωνούν ενεργητικά και δυναμικά μεταξύ τους. Ο
κοινωνικός και ψυχολογικός απομονωτισμός και ο εγκλωβισμός του “ανθρώπου”, στα
πλαίσια των όρων “άτομο” και “πρόσωπο”, είναι το προϊόν μιας καταρρέουσας
πολιτισμικής δομής. Η δομή αυτή αγνοεί τη σύγχρονη επιστημονική σκέψη και δεν
κατανοεί ότι <b>αν νοιώθουμε ψυχικά μόνοι
είναι γιατί δεν κατανοούμε τη συνέχεια των πάντων μέσα στο σύμπαν</b> και ότι η
φύση δε μας γέννησε μόνους, αλλά επιλέξαμε την ψευδαίσθηση της μοναξιάς. Η
μοναξιά είναι αποτέλεσμα των δικών μας πράξεων, της δικής μας αντίληψης, της
δικής μας άγνοιας». </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Για να είμαστε λοιπόν <b>ευτυχισμένοι,</b>
τώρα ειδικά, που διανύουμε δύσκολες μέρες στην Ελλάδα, χρειάζεται να περάσουμε
από το εγώ στο εμείς. Να θυμηθούμε ότι αυτά που μας ενώνουν είναι πολλά
περισσότερα από αυτά που μας χωρίζουν. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Δες το βίντεο από ολόκληρη την ομιλία του δρ Μάνου Δανέζη <a href="https://www.youtube.com/watch?v=1M3HMEL_QqY" target="_blank">εδώ</a>. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/113631-eimaste-oloi-ena-to-leei-kai-to-sympan-den-yparhei-eytyhia-an-den-to-antilifthoyme" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-14653374791889934402015-07-06T23:37:00.001-07:002015-07-07T23:15:32.631-07:00Είμαστε φτιαγμένοι να είμαστε ενωμένοι, όχι χωρισμένοι σε στρατόπεδα <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Στις ανηφόρες δεν υπάρχει χώρος για διχασμούς, «είχα δίκιο»,
«κάνεις λάθος» κ.λπ. Στις ανηφόρες πετάμε τα βαρίδια!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-1dshvc-yNXXkbTiojuGwW7W6YExyll1ehA_PfjBVVbr_8g9EZcLEDXKSWX5xYW4EvQc0K174ly-4LMl68BwaD01niezkWXusqbHFcQ3eUgBmY9BqC7R35WM2vk5AVWbkNiPuGEs17nU/s1600/ellada-krisi-allileggyi-main2.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Τις μέρες πριν το δημοψήφισμα της προηγούμενης Κυριακής,
αλλά μέχρι και σήμερα, <b>ολόκληρη η Ελλάδα
χωρίστηκε σε «ναι» και «όχι»</b>: συζητήσεις έληξαν με φωνές και
αντιπαραθέσεις, σχόλια σε αναρτήσεις στο <span lang="EN-US">Facebook</span> σβήστηκαν και μαζί με αυτούς «σβήστηκαν» και φίλοι,
διαδικτυακοί και πραγματικοί. Μετά τα αποτελέσματα, πολλοί είδαν αυτό το
διχασμό να μεγαλώνει ακόμα περισσότερο. Κάποιοι πανηγύρισαν νιώθοντας
δικαιωμένοι – σαν προσωπικότητες, αλλά και σαν έθνος, ενώ άλλοι απογοητεύτηκαν,
επίσης σε ατομικό αλλά και εθνικό επίπεδο. Το κακό είναι ότι σε κάποιες περιπτώσεις,
άνθρωποι και από τις δύο πλευρές τα έβαλαν με «τους άλλους».</div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Μπορεί η διαφορετική
άποψη, το να βλέπουμε τα ίδια πράγματα με άλλο τρόπο, να διχάσει έναν ολόκληρο
λαό; Μπορεί. Το θέμα όμως είναι ότι δεν έχει κανένα νόημα. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Γιατί -ειδικά στα
δύσκολα-, ο ανταγωνισμός και η διχόνοια δεν βγάζουν πουθενά.</b> Ό,τι κι αν
ψηφίζαμε, το μόνο σίγουρο είναι πως ο δρόμος που μας περιμένει είναι ανηφορικός.
<b>Στις ανηφόρες κανέναν δεν συμφέρει να
φορτώνει την πλάτη και την ψυχή του με επιπλέον βάρος </b>– στις ανηφόρες
πετάμε ό,τι είναι περιττό. Και ο ανταγωνισμός, τα «εγώ έχω δίκιο κι εσύ άδικο»,
μόνο βάρος μπορούν να προσθέσουν. </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Κόντρα σε όσους
υποστηρίζουν ότι εμείς οι Έλληνες τον διχασμό τον έχουμε στα γονίδιά μας, οι
ψυχολόγοι έρχονται να αποδείξουν με τις έρευνές τους ότι όλοι μας στον κόσμο είμαστε
γεννημένοι για να είμαστε ενωμένοι, όχι χώρια ούτε αντιμέτωποι ο ένας με τον
άλλο.<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVgmb0GqI-fHUX6d-8kZRKh-w5GoKTiSKGGqJ2SNXyjJ7ZUassYSL8WF-nvWCAE2gNrMgF0-i9ZUCpKgfErsCJNVpiti8kqd0DfwbrYt1y5MXuWE6E9c-nhScv3WiBzvgCWh5iFh2h92Q/s1600/ellada-krisi-allileggyi-main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Σύμφωνα με το προσωπικό του τμήματος Ψυχολογίας του
πανεπιστημίου <span lang="EN-US">Azura</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Pacific</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">University</span><span lang="EN-US"> </span>(<span lang="EN-US">APU</span>)
στην Καλιφόρνια, <b>όταν ένας λαός έρχεται
αντιμέτωπος με δύσκολες συλλογικά καταστάσεις, τα μέλη του δείχνουν περισσότερη
συμπόνια και αλληλεγγύη και οι δεσμοί ανάμεσά τους ενισχύονται σημαντικά.</b> Η
κλινική ψυχολόγος Joy Bustrum εξηγεί πως πολλοί ερευνητές ισχυρίζονται ότι
πίσω από τη διάθεσή μας να βοηθήσουμε κάποιον που χρειάζεται τη βοήθειά μας
βρίσκονται απόλυτα εγωιστικά κίνητρα: «Ενδέχεται να ισχύει το ότι όταν βλέπουμε
κάποιον σε δυσχερή θέση, νιώθουμε άσχημα και τον βοηθάμε για να καθησυχάσουμε
τα δικά μας αρνητικά συναισθήματα». Κι όμως, σύμφωνα με την ίδια, μια έρευνα
συναδέλφων της απέδειξε ότι <b>«εμείς οι
άνθρωποι βοηθάμε ο ένας τον άλλο όχι απλώς επειδή θέλουμε να νιώθουμε εμείς
καλά – νοιαζόμαστε για τους άλλους γιατί έτσι είμαστε φτιαγμένοι».</b> </div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
Στη διάρκεια της έρευνας την οποία αναφέρει η <span lang="EN-US">Bustrum</span>, οι συμμετέχοντες
χωρίστηκαν σε δύο ομάδες. Οι ερευνητές είπαν σε όλους ότι θα παρακολουθούσαν
ένα πείραμα όπου κάποιοι συνάνθρωποί τους θα υποβάλλονταν -υποτίθεται- σε
ηλεκτροσόκ. Στην πρώτη ομάδα είπαν ότι τα ηλεκτροσόκ θα ήταν πολλαπλά, ενώ στη
δεύτερη ομάδα ανέφεραν πως αυτή η επίπονη διαδικασία θα γινόταν μόνο μία φορά.
Αν, λέει η Αμερικανίδα ψυχολόγος, ίσχυε το ότι βοηθάμε τους άλλους μόνο όταν
έχουμε προσωπικό όφελος, τότε οι συμμετέχοντες της δεύτερης ομάδας θα μπορούσαν
εύκολα να επιλέξουν να μην παρέμβουν στο πείραμα, αφού σύντομα τα δικά τους
αρνητικά συναισθήματα θα εξαφανίζονταν – άλλωστε το ηλεκτροσόκ θα διαρκούσε
ελάχιστα και οι ίδιοι θα μπορούσαν να γυρίσουν την πλάτη στον πόνο του άλλου,
με μεγαλύτερη ευκολία. Με έκπληξη, όμως, οι υπεύθυνοι της έρευνας διαπίστωσαν
ότι ακόμα και όσοι ανήκαν στη δεύτερη ομάδα επενέβησαν για να προσφέρουν τη
βοήθειά τους στα άτομα τα οποία οι ίδιοι νόμιζαν ότι θα υπέφεραν. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiaT1XG8ZJ3wsMzGN_azsPBkK6QG4pfkFx4orPsZhhei7iH7K_CD8fAF8LQaHmnbexLGo1m8lFjnsxLiwZdP4kzBXkCTnBzSBK9vmW8cBdwt3utoiHwNDtPHIE0jJXez2LD8DMNJd6Jhc/s1600/ellada-krisi-allileggyi.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ο επικεφαλής του τμήματος Ψυχολογίας του <span lang="EN-US">APU</span>, <span lang="EN-US">Samuel</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Girguis</span>, προσθέτει ότι πολλές έρευνες έχουν δείξει με τη βοήθεια
μαγνητικών τομογραφιών ότι όταν συμπαραστεκόμαστε σε όποιον έχει ανάγκη, ενεργοποιούνται
στον εγκέφαλό μας οι περιοχές που σχετίζονται με την ικανοποίηση και την
ανταμοιβή. Όταν δίνουμε το χέρι σε κάποιον που έχει πέσει, κυριολεκτικά και
μεταφορικά, για να ξανασηκωθεί, νιώθουμε καλά. «Είναι σαφές ότι οι άνθρωποι έχουμε
έμφυτο τον αλτρουισμό», λέει ο <span lang="EN-US">Girguis</span>.
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Και μια τρίτη συνάδελφος των <span lang="EN-US">Girguis</span><span lang="EN-US"> </span>και <span lang="EN-US">Bustrum</span>, η <span lang="EN-US">Marjorie</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Graham</span>-<span lang="EN-US">Howard</span><span lang="EN-US"> </span>τονίζει
πως «όταν συμβαίνουν άσχημα πράγματα στο ευρύ κοινωνικό σύνολο, ενισχύεται η
ενότητα των μελών του. Οι διαφορές που υπό άλλες συνθήκες θα μας έθεταν σε
αντιπαράθεση και διχασμό παύουν να έχουν τόση σημασία. Αν το σπίτι σου
παρασυρθεί από έναν τυφώνα, κανείς δεν νοιάζεται ποιον είχες ψηφίσει. Τα
τραγικά γεγονότα μάς δένουν μεταξύ μας». </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>ΕΛΛΑΔΑ, ΙΟΥΛΙΟΣ 2015<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Αυτές τις μέρες ο Αμερικανός δρ <span lang="EN-US">Wayne</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">W</span>. <span lang="EN-US">Dyer</span><span lang="EN-US"> </span>έγραψε: «Όταν
στύβεις ένα πορτοκάλι, θα βγάλεις χυμό πορτοκαλιού, αυτό έχει μέσα του. Η ίδια
αρχή ισχύει και για εσένα και για εμένα. Όταν κάποιος σε “στύβει”, ασκεί πίεση
επάνω σου, θα βγει αυτό που έχεις ήδη μέσα σου». Πίσω στην Ελλάδα, αυτές τις ίδιες
μέρες ο δημοσιογράφος Χρήστος Κτενάς έγραψε: «Όταν η κοινωνία βράζει, οφείλεις
να παράγεις και να προβάλλεις νέο ηθικό περιεχόμενο». <b>Το νέο ηθικό περιεχόμενο που χρειάζεται η χώρα μας ειδικά αυτόν τον
καιρό δεν χρειάζεται να το ψάξουμε κάπου έξω από εμάς – το έχουμε μέσα μας και
είναι η αλληλεγγύη, η ενότητα, η ευγένεια… <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Αυτές τις μέρες </b>διάβασα
μια ανάρτηση γνωστής μου που περιέγραφε πώς μία ομάδα ανθρώπων με κονκάρδες
υπέρ του «Όχι» σήκωσε τη μητέρα της που έπεσε σε ένα εκλογικό κέντρο στο
Παγκράτι κι ας φορούσε περήφανη το αντίστοιχο αυτοκόλλητο υπέρ του «Ναι». «Ευτυχώς»,
έγραψε στο Facebook, «η μαμά δεν έπαθε τίποτε – σηκώθηκε και ψήφισε ΝΑΙ -
υποβασταζόμενη από τις κονκάρδες του ΟΧΙ. Αισιόδοξες σκέψεις: Η Ελλάδα,
που τώρα είναι πεσμένη, θα σηκωθεί επειδή θα την σηκώσουμε όλοι μαζί – είτε
κερδίσει η μια, είτε η άλλη πλευρά». <b>Αυτές τις μέρες</b> άκουσα από τα χείλη φίλης που έσπευσε να γεμίσει τα
ντουλάπια και τον καταψύκτη της με τρόφιμα το εξής: «Αν όλα πάνε στραβά, εμείς
απλώς θα πεινάσουμε μία εβδομάδα αργότερα. Αυτή την εβδομάδα όμως που κάποιος άλλος
θα πεινάσει, το σπίτι μου θα είναι ανοιχτό, ό,τι έχω θα το προσφέρω». <b>Αυτές τις μέρες</b> είδα να δίνουν τη σειρά
τους στο ΑΤΜ σε μια μαμά με μωρό, παρά το ρίσκο αυτή η μητέρα να σηκώσει τα
τελευταία 50 ευρώ από το μηχάνημα. <b>Έτσι
είμαστε φτιαγμένοι: στα δύσκολα, όταν μας «στύβουν», να είμαστε ενωμένοι. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/113569-eimaste-ftiagmenoi-na-eimaste-enomenoi-ohi-horismenoi-se-stratopeda" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-32673534300004760692015-07-02T01:00:00.001-07:002015-07-07T23:16:42.676-07:00Όταν το στρες χτυπάει κόκκινο: 5 τρόποι να αντισταθείς στο άγχος και τον πανικό αυτών των ημερών<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Πώς θα ξαναβρούμε τη χαμένη μας ηρεμία και το χαμόγελό μας όποιες
κι αν είναι οι οικονομικές και πολιτικές εξελίξεις</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvCVJfAN86rIYyW-AZciho11Nx7Z4GHdxALo829wKvLJcHAcioiuKaiIJv-k3BNbx6OLn7jU09LEFODbZMgLSVTFT0uTzcgWaUQ1zHSNg3FldoYB5SqHSJBI_BFH_qUaZzjQsgvGg9RMQ/s1600/agxos-oikonomiki-krisi-main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Βλέμματα ανήσυχα, πρόσωπα σκυθρωπά, αγωνία για το αύριο: όπου
κι αν κοιτάξεις αυτές τις μέρες, βλέπεις ανθρώπους προβληματισμένους και <b>αγχωμένους</b>. Με όλα αυτά που έχουμε να
σκεφτούμε και να διευθετήσουμε, αλλά κυρίως με την <b>αβεβαιότητα</b> για το πώς θα ξημερώσει η επόμενη μέρα, το <b>στρες</b> των Ελλήνων έχει χτυπήσει
κόκκινο. Όλοι μας νιώθουμε την πίεση να μας πνίγει αρκετές φορές μέσα στην
ημέρα, ενώ πολλοί παραπονιούνται ότι αυτόν τον καιρό το μυαλό δεν ησυχάζει ούτε
το βράδυ. <b>Πώς θα ξαναβρούμε τη χαμένη
μας ηρεμία όποιες κι αν είναι οι οικονομικές και πολιτικές εξελίξεις; Να 5
ανέξοδοι και αποτελεσματικοί τρόποι για να διώξουμε το άγχος:<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Χαμογέλασε, ακόμα κι αν δεν πέρασε<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Οι Άγγλοι έχουν μια έκφραση για να το
περιγράψουν: «<span lang="EN-US">fake</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">it</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">until</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">you</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">make</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">it</span>».
Δηλαδή, άρχισε να υποκρίνεσαι ότι τα έχεις καταφέρει και θα τα καταφέρεις. Πάντα
έχουμε λόγους να χαμογελάμε, αλλά κάποιες μέρες -όπως αυτές που περνάμε τώρα-
όλα μοιάζουν γκρίζα. Ειδικά αυτές τις περιόδους, χρειάζεται να καταβάλουμε
προσπάθεια ακόμα και για να χαμογελάσουμε. Μια έρευνα όμως έρχεται να μας επιβεβαιώσει
πως <b>η πιο εύκολη και αποτελεσματική
τεχνική για να ξαναβρούμε το χαμόγελό μας είναι… το ίδιο το χαμόγελό μας.</b> Ο
τίτλος της επιστημονικής δημοσίευσης είναι «Όταν χαμογελάς, ο κόσμος σού
ανταποδίδει το χαμόγελο», αφού τα αποτελέσματα των ειδικών έδειξαν πως όταν
χαμογελάμε, βλέπουμε με πιο θετικό μάτι οτιδήποτε μας συμβαίνει (και μάλιστα το
εξήγησαν <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/109421-eytyhia-se-5-mathe-poia-paneykoli-tehniki-proteinoyn-oi-epistimones" target="_blank">μελετώντας τι συμβαίνει στον εγκέφαλό μας</a>). Όποτε, λοιπόν, πιάνεις τον εαυτό σου αγχωμένο,
<span lang="EN-US">fake</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">it</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">until</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">you</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">make</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">it</span>. Θα δεις τα πράγματα πιο
αισιόδοξα! </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Η πιο απλή </b><b><span lang="EN-US">anti</span>-</b><b><span lang="EN-US">stress</span><span lang="EN-US"> </span>τεχνική<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Οι γιόγκι και οι γιογκίνι το γνωρίζουν
χιλιάδες χρόνια και οι επιστήμονες του δυτικού κόσμου πλέον το επιβεβαιώνουν και
με επιστημονικά στοιχεία: <b>η ίδια μας η
αναπνοή είναι η πιο απλή, ανέξοδη και αποτελεσματική τεχνική για να διώξουμε το
άγχος.</b> Διάβασε <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/97972-dioxte-to-stres-me-1-paneykoli-tehniki" target="_blank">εδώ</a>
μια πανεύκολη άσκηση αναπνοής που στέλνει οξυγόνο στα κύτταρα όλου μας του
σώματος, επιβραδύνει τους καρδιακούς παλμούς και εξισορροπεί την αρτηριακή
πίεση, ενώ κρατάει τη σκέψη μας στο παρόν, μακριά από το άγχος για το αύριο. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBuXpNrzX4wWQl4r9IwrSJkEL8P0l3zUdenAXi56Be7rGJ2t2vOUZ9t4h6c3lNlMtst14qozpFTKH2o_SXKPs6KhgxkmkflX-Wvw2JLEueZuzAyzc0fAAZdvz4T8zgpOsHn7V3XK0GT9Y/s1600/agxos-oikonomiki-krisi-in.jpg" /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b><span lang="EN-US">Websites </span>που διώχνουν το στρες<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Ψάξαμε και βρήκαμε τις <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/103141-destress-se-2-ta-5-kalytera-websites-gia-na-dioxeis-to-agxos-kai-tis-arnitikes-skepseis" target="_blank">5 καλύτερες ιστοσελίδες</a> που θα σε βάλουν σε zen mode και θα σε χαλαρώσουν σε
χρόνο dt. Άνοιξε καινούριο tab στον υπολογιστή σου και ετοιμάσου να κάνεις restart
στο νου σου, πιο ήρεμη και χαλαρή από ποτέ! </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Διαλογισμός – Άγχος: 1-0<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Η αμερικανική <span lang="EN-US">Mayo</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Clinic</span>, από την οποία έχουν
κάνει ένα (τουλάχιστον) πέρασμα οι περισσότεροι από τους <span lang="EN-US">celebrities</span><span lang="EN-US"> </span>όλου
του πλανήτη, έχει διεξάγει πολλές επιστημονικές έρευνες που δείχνουν πως όσοι
διαλογίζονται συστηματικά <b>βλέπουν από
άλλη σκοπιά τις στρεσογόνες καταστάσεις που τους ταλαιπωρούν και καταφέρνουν να
διαχειρίζονται καλύτερα το άγχος τους.</b> <a href="http://www.queen.gr/well-being/YGEIA/item/96948-dioxe-to-stres-me-ti-skepsi-soy" target="_blank">Εδώ</a>
μπορείς να διαβάσεις την πιο απλή τεχνική διαλογισμού για αρχάριους. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]--><b>Ξεκόλλησε το μυαλό σου<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Ο εγκέφαλός μας είναι φτιαγμένος έτσι ώστε
να εντοπίζει και να θυμάται τις αρνητικές πληροφορίες, για να είναι σε
ετοιμότητα να αντιμετωπίσει τον παράγοντα που του προκαλεί στρες την επόμενη
φορά που αυτός θα εμφανιστεί. Όταν όμως βομβαρδιζόμαστε από τέτοιες αρνητικές πληροφορίες,
όπως συμβαίνει αυτόν τον καιρό, ουσιαστικά ζούμε το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας
μας αγχωμένες. <b>Ένας τρόπος για να
«ξεκολλήσουμε» το μυαλό μας από τις σκέψεις που μας προκαλούν στρες,</b> τον
οποίο μάλιστα το πανεπιστήμιο της Pennsylvania συστήνει ακόμα και σε
στρατιώτες που ζουν σε συνθήκες έντονου άγχους, <b>είναι να το απασχολήσουμε με κάτι άλλο:</b> μέτρησε ανάποδα από το 100
ανά εφτάδες, πες ξανά και ξανά τους στίχους του αγαπημένου σου τραγουδιού ή φτιάξε
φράσεις με λέξεις που αρχίζουν από το ίδιο γράμμα (όπως «Αφού ανακάλυψα αν
απογειώθηκε απόψε»). Σημασία δεν έχει να βγαίνει νόημα, αλλά να ξεκολλήσει το
μυαλό από αυτά που μας προκαλούν στρες και με αυτό τον τρόπο να ξαναβρούμε τη
χαμένη μας ηρεμία. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/113319-otan-to-stres-htypaei-kokkino-5-tropoi-na-antistatheis-ston-paniko-ayton-ton-imeron" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-17363526357194549082015-06-25T00:11:00.000-07:002015-06-26T02:04:22.700-07:00Φίλοι που μας «ανεβάζουν» ή που μας «ρουφάνε» την ενέργεια; Ένα application κάνει… το ξεκαθάρισμα! <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Είναι άραγε αξιολύπητο ή χρήσιμο το να περιμένουμε από το
κινητό μας να μας «μιλήσει» για τις σχέσεις μας με τους άλλους;</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtKE3fhQA9-cIIyytnoynh9pCiOuwUKLbPnEKOwRd1fPOu2qY4q0-RuMJzXm1ty_tq5ClZMcUK4O5b6e6DPwQchbZ7wYfArv7chUQefCPEcmS0v98r3Twv2ly21HoNwzUqz82lpKR_WLE/s1600/toxic+app+main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<b></b></div>
<a name='more'></a><b>Πάνε χρόνια που τα </b><b><span lang="EN-US">applications</span> για το κινητό μας περιορίζονταν στο να μετρούν πόσα
χιλιόμετρα έχουμε τρέξει ή στο να εντοπίζουν ποιοι φίλοι μας βρίσκονται σε
απόσταση μερικών μέτρων από το καφέ που καθόμαστε.</b> Πλέον, υπάρχουν άπειρες
εφαρμογές που έχουν σαν στόχο να μας βοηθούν όσον αφορά την ψυχολογία μας
(θυμήσου το <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/110976-akoy-tin-kardia-soy-sta-synaisthimata-mas-vrisketai-to-kleidi-gia-eytyhia-epityhia#ixzz3ds4GNzm8" target="_blank"><span lang="EN-US">Mood</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Meter</span></a> του πανεπιστημίου <span lang="EN-US">Yale</span><span lang="EN-US"> </span>που
«χτίζει» τη συναισθηματική μας νοημοσύνη βοηθώντας μας να αναγνωρίζουμε
καλύτερα τα συναισθήματά μας ή τα <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/111937-skepsoy-to-kai-tha-ginei-ena-ergaleio-gia-na-elxeis-sti-zoi-soy-ola-osa-oneireyesai" target="_blank"><span lang="EN-US">Vision</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Boards</span></a> που μας θυμίζουν
να μην εγκαταλείπουμε τα όνειρά μας). <b>Πριν
από λίγο καιρό δύο ερευνητές λάνσαραν ένα νέο </b><b><span lang="EN-US">application</span> που
μπορεί να μας αποκαλύψει ποιοι από τους φίλους και τους γνωστούς μας μας
γεμίζουν θετική ενέργεια και ποιοι κάνουν το εντελώς αντίθετο, μεταδίδοντάς μας
τον αρνητισμό τους.</b><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Οι <span lang="EN-US">Lauren</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">McCarthy</span><span lang="EN-US"> </span>και <span lang="EN-US">Kyle</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">McDonald</span><span lang="EN-US"> </span>δημιούργησαν το <a href="http://pplkpr.com/" target="_blank"><b><span lang="EN-US">pplkpr</span></b></a> (προφέρεται «<span lang="EN-US">people</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">keeper</span>»), το οποίο μάλιστα δοκίμασαν στους φοιτητές του
αμερικανικού πανεπιστημίου <span lang="EN-US">Carnegie</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">Mellon</span><span lang="EN-US"> </span><span lang="EN-US">University</span>.
Μέσω <span lang="EN-US">Bluetooth</span>, το
κινητό μας συνδέεται με ένα ειδικό βραχιόλι το οποίο φοράμε στον καρπό μας και
μετρά τους παλμούς της καρδιάς μας και τις αλλαγές σε αυτούς, ανάλογα με τον
άνθρωπο ή τους ανθρώπους με τους οποίους βρισκόμαστε. Έτσι, σύμφωνα με τα
στοιχεία που συγκεντρώνει η εφαρμογή, <b>εντοπίζει
πότε νιώθουμε θετικά συναισθήματα (χαρά, ενθουσιασμό κ.λπ.), αλλά και αρνητικά
(άγχος, θυμό κ.ά.) και μας λέει ποιοι από τους φίλους μας μας κάνουν όντως να
νιώθουμε καλύτερα και ποιους μάλλον χρειάζεται να αποφεύγουμε. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO0a5dwtgkElnw6vjPLb2ZpZTD7C60i0dOHL_ksncyTRzZkYdfivKx5DLxNZPcfaTvuEsGoNVd6_621grsauaystj4oJc4bG9nAKGB8O1_C98GZ01Idq1ShoFqPpg04INjEcAeFWUfMME/s1600/app+in.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ακόμα όμως κι αν δεν θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε το ειδικό <span lang="EN-US">wristband</span>, η εφαρμογή
λειτουργεί, απλώς όχι αυτόματα: αντί να καταγράφει τους καρδιακούς παλμούς η
ίδια η εφαρμογή, εισάγουμε εμείς τα στοιχεία, ενημερώνοντας το λογισμικό πότε,
για παράδειγμα, σε μια συνάντηση νιώθουμε φόβο, πότε βαριόμαστε κ.λπ… </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Έχουμε γίνει άραγε
τόσο τεμπέληδες ώστε να περιμένουμε από το κινητό μας να πει πότε νιώθουμε και
τι ή ποιες σχέσεις μας πηγαίνουν καλά και ποιες όχι; </b>Στην επίσημη
ιστοσελίδα της εφαρμογής, οι δημιουργοί της τη λανσάρουν (ελπίζουμε) <b>με ισχυρές δόσεις χιούμορ</b> ως «ένα <span lang="EN-US">app</span><span lang="EN-US"> </span>το
οποίοι παρακολουθεί, αναλύει και διαχειρίζεται αυτόματα τις σχέσεις μας. Το <span lang="EN-US">pplkpr</span><span lang="EN-US"> </span>καταγράφει
τις σωματικές και συναισθηματικές μας αντιδράσεις όταν ερχόμαστε σε επαφή με
άλλους ανθρώπους και βελτιστοποιεί την κοινωνική μας ζωή ανάλογα με τα
δεδομένα». <b>Όσο μπαίνουμε στη διαδικασία
να σκεφτόμαστε και να αναλύουμε και μόνοι μας τα συναισθήματα που εντοπίζει το </b><b><span lang="EN-US">application</span></b> (κάτι το οποίο οι σχεδιαστές του έχουν δηλώσει
πως αποτελεί σκοπό τους), όλα καλά. Άλλωστε, όλα εξαρτώνται από το πώς βλέπουμε
τα πράγματα γενικά, αλλά και την τεχνολογία ειδικότερα: όπως αναφέρει η <span lang="EN-US">McCarthy</span>, <b>«σε κάποιους θα φανεί τρομακτικό, σε άλλους
ενδιαφέρον»…</b> Αν ανήκεις στην πρώτη μερίδα ανθρώπων, που προτιμούν πιο «<span lang="EN-US">manual</span>» καταστάσεις οι οποίες
βάζουν το μυαλό μας -αντί για τις συσκευές μας- σε λειτουργία, μπορείς να
διαβάσεις πώς να <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/112851-toxikes-filies-13-simadia-gia-na-tis-anagnoriseis" target="_blank">εντοπίζεις</a>
τους αρνητικούς ανθρώπους και πώς να <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/101481-eheis-arnitikoys-anthropoys-gyro-soy-3-1-tips-gia-na-min-se-epireazoyn" target="_blank">διαχειρίζεσαι</a>
τη σχέση σου μαζί τους. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="EN-US">Info</span>:</b> Το <span lang="EN-US">application</span><span lang="EN-US"> </span>είναι
συμβατό με iPhone, iPad, and iPod touch και μπορείς να το κατεβάσεις δωρεάν από
<a href="https://itunes.apple.com/us/app/pplkpr/id944986921?mt=8" target="_blank">εδώ</a>.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/112912-filoi-poy-mas-anevazoyn-i-poy-mas-royfane-tin-energeia-ena-app-kanei-to-xekatharisma" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8678247712151167143.post-36378831467833780512015-06-22T23:47:00.001-07:002015-06-24T00:07:22.091-07:00Τοξικές φιλίες: 13 σημάδια για να τις αναγνωρίσεις. <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
Μήπως ήρθε η ώρα να βγάλεις από τη ζωή σου κάποιους
ανθρώπους;</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCV4TUZtGB-9Qu8zS0cd7DtF65zEr6fcpWbmGj8At99-O5D1dw44LMPMgTPDIVZwjtKnZspVm0wosmihM86fpncD-WQ3_tBdG2DRs3mjP-gQ8Lka2MJEDz8BPTuNIGFKT2-We6coOjXns/s1600/toxic+main+3.jpg" /></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNormal">
Με την κολλητή σου είστε φίλες από το Λύκειο, αλλά τον
τελευταίο καιρό που όλα δείχνουν ότι έχεις γνωρίσει τον έρωτα της ζωής σου,
«πιάνεις» από τη μεριά της μια ζήλια λίγο πιο έντονη από ό,τι συνήθως. Είναι
και που δεν την είδες να χαίρεται ακριβώς με την προαγωγή την οποία πήρες τον
προηγούμενο μήνα στη δουλειά… Συχνά στη ζωή μας έρχονται στιγμές που δοκιμάζουν
τις σχέσεις μας ακόμα και με τις καλύτερές μας φίλες. <b>Όταν όμως τα όρια ξεπερνιούνται και αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε ότι
κάποιοι άνθρωποι δεν έχουν και τις καλύτερες προθέσεις, ίσως είναι η ώρα να τους
βγάλουμε από τη ζωή μας,</b> όσο κι αν μας πονάει και δεν θέλουμε να το
παραδεχτούμε. Η δρ Suzanne Degges-White,
από το<b> </b>Northern Illinois University, αποκωδικοποιεί τα σημάδια
μιας τοξικής φιλίας.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Σύμφωνα με την Αμερικανίδα ειδικό, <b>τα σημάδια που μας δείχνουν προς την έξοδο κινδύνου από μια φιλία είναι
δύο ειδών: <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<b>Α. Αυτά που μας ψιθυρίζει η </b><a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/102302-diaisthisi-nai-eheis-kai-na-tin-akoys" target="_blank"><b>διαίσθησή</b></a><b> μας.</b> «Αν και όλες μας», εξηγεί η <span lang="EN-US">Degges</span>-<span lang="EN-US">White</span>, «ξέρουμε ότι πρέπει να ακούμε τη
διαίσθησή μας, τις περισσότερες φορές νιώθουμε ότι οι φίλες μας αξίζουν το
πλεονέκτημα της αμφιβολίας». Πώς αναγνωρίζουμε <b>πότε πρέπει να ακούσουμε τη διαίσθησή μας;</b> </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<b> 1.</b>
Αν συνειδητοποιήσουμε ότι όταν περνάμε χρόνο με το συγκεκριμένο άνθρωπο,
καταλήγουμε να <b>νιώθουμε χειρότερα αντί
για καλύτερα.</b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<b> 2.</b>
Αν πιάσουμε τον εαυτό μας να <b>ψάχνει να
βρει λόγους για να μη βρεθούμε μαζί του ή τρόπους να ακυρώσουμε κάτι που έχουμε
ήδη κανονίσει.</b> </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<b>Β.</b> Υπάρχουν όμως και εκείνα τα σημάδια τα οποία αφορούν <b>συγκεκριμένα συμβάντα</b> και που δείχνουν
ότι κάτι δεν πάει καλά με τη συγκεκριμένη φιλική σχέση, όπως:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-indent: 18.0pt;">
<b>1.</b> Η φίλη σου θέλει να περνάτε χρόνο
μαζί <b>μόνο όταν χρειάζεται κάτι από
εσένα.<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt;">
<b>2</b>. Το συγκεκριμένο άτομο <b>θέλει
να σε απομονώσει</b> από τις υπόλοιπες σχέσεις σου, συχνά μιλώντας σου άσχημα
για το σύντροφο ή άλλους φίλους σου.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt;">
<b>3</b>. <b>Χρειάζεται συχνά να
δικαιολογήσεις τη συμπεριφορά της</b> ή να την υπερασπιστείς όταν μιλάς σε
τρίτους φίλους, που ενδεχομένως βλέπουν τα πράγματα με πιο καθαρό μάτι.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt;">
<b>4</b>. Συνειδητοποιείς ότι στη σχέση αυτή <b>εσύ δίνεις περισσότερα σε μόνιμη βάση</b>. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwNWOSvlPPSj6-eV6JgZHDblnF_Kh6xy9msSxUQLwuIf3CH4Xc7Fo913FYTXgb96U54WzFk9is2MhyphoIZt7VMvpVxUejc13zBpmIXJkKuKLG8_7TQQNQhPpUH10WoGfbmwmbQ3upHV0/s1600/toxic+main.jpg" /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
«Οι περισσότερες από εμάς το καταλαβαίνουμε σε κάποιο βαθμό
αν μια φιλία έχει γίνει τοξική. Παρ’ όλα αυτά, συχνά μας είναι δύσκολο να
παραδεχτούμε ότι έχουμε κάνει λάθος που έχουμε εμπιστευθεί το συγκεκριμένο
άτομο», λέει η <span lang="EN-US">Degges</span>-<span lang="EN-US">White</span>. Σε περίπτωση που
χρειάζεσαι επιπλέον <span lang="EN-US">hints</span><span lang="EN-US"> </span>ότι ήρθε η ώρα να απομακρύνεις αυτόν τον άνθρωπο από τη ζωή
σου, έχε τα μάτια σου ανοιχτά και για τις παρακάτω 7 περιπτώσεις ανθρώπων οι οποίοι
ίσως δεν έχουν τις καλύτερες προθέσεις: </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]-->Νέες
γνωριμίες που θέλουν να <b>μονοπωλούν το
χρόνο σου</b>.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]-->Άτομα
που <b>σε παίρνουν τηλέφωνο μόνο όταν κάτι
δεν πηγαίνει καλά</b> στη ζωή τους. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]-->Φίλοι
ή φίλες που θέλουν να κάνετε μαζί πράγματα που ενδιαφέρουν τους ίδιους, ενώ <b>αγνοούν τα δικά σου «θέλω»</b>.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]-->Άνθρωποι
που <b>μονοπωλούν τη συζήτηση</b> συνεχώς
και δεν σου αφήνουν το περιθώριο να πεις τη γνώμη σου ή το πώς νιώθεις. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]-->Σου
<b>παραπονιούνται μονίμως</b> ότι δεν τους
αφιερώνεις αρκετό χρόνο ή δεν τους καταλαβαίνεις… </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>6.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]-->Σε
βλέπουν <b>ανταγωνιστικά</b>.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 54.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><b>7.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><!--[endif]-->Άτομα
που ενώ ζητούν με ευκολία δανεικά, <b>αργούν
να σου τα επιστρέψουν</b> και χρειάζεται να τους θυμίσεις ότι είναι άλλο η
φιλία και άλλο ο τραπεζικός λογαριασμός. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="EN-US">TO BE (FRIENDS) OR NOT TO BE, THAT IS THE
QUESTION… <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Λένε ότι οι
πραγματικοί φίλοι φαίνονται στα δύσκολα.</b> Και είναι αλήθεια, όταν τα
πράγματα στη ζωή μας είναι ζόρικα, ξέρουμε πολύ καλά πού να στραφούμε: σε
εκείνους τους ανθρώπους που είναι πάντα εκεί για εμάς, που τους έχουμε πάρει
στις 11 το βράδυ και 10’ αργότερα τους ανοίγουμε την πόρτα με κατακόκκινα μάτια,
πρησμένα από το κλάμα. <b>Υπάρχει όμως και
ένας άλλος δείκτης για να ξεχωρίζουμε την αληθινή φιλία:</b> οι στιγμές και οι
περίοδοι στη ζωή μας που όλα πηγαίνουν θαυμάσια. Δεν κρίνονται μόνο στα δύσκολα
οι πραγματικοί φίλοι, αλλά και στα καλά. <b>Εκείνοι
που είναι αληθινά κοντά μας είναι όσοι χαίρονται με τη χαρά μας και μάλιστα με
την καρδιά τους!</b> Εκείνοι που πετούν από τη χαρά τους όταν τους
ανακοινώνουμε ότι βρήκαμε δουλειά, τον άντρα των ονείρων μας ή ακόμα και… το
τέλειο φόρεμα για το γάμο που έχουμε το Σάββατο. Εκείνοι που έρχονται χωρίς
δεύτερη σκέψη να καθαρίσουμε μαζί το καινούριο σπίτι που μόλις νοικιάσαμε.
Εκείνοι που ξέρεις ότι θα δακρύσουν από συγκίνηση όταν θα τους πούμε ότι το
τεστ εγκυμοσύνης βγήκε (επιτέλους) θετικό. Αν στις παραπάνω προτάσεις μόλις
αναγνώρισες την κολλητή σου, θύμισε στον εαυτό σου πόσο τυχερή είσαι και στείλε
της ένα (ηλεκτρονικό, έστω) φιλί! Αν όχι, ξέρεις τι να κάνεις… </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="EN-US">Extra</span><span lang="EN-US"> </span></b><b><span lang="EN-US">Tip</span>:</b> αν έχεις αρνητικούς ανθρώπους γύρω σου, διάβασε <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/101481-eheis-arnitikoys-anthropoys-gyro-soy-3-1-tips-gia-na-min-se-epireazoyn" target="_blank">εδώ</a>
πώς μπορείς να καταφέρεις να μη σε επηρεάζουν. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal">
Μπορείς να διαβάσεις το blogpost και στο <a href="http://www.queen.gr/well-being/psyhologia/item/112851-toxikes-filies-13-simadia-gia-na-tis-anagnoriseis" target="_blank">queen.gr</a>!</div>
</div>
Nancy Kalliklihttp://www.blogger.com/profile/14991809420856084524noreply@blogger.com0